Ano ang Maituturo sa Amin ng mga Porcupine Tungkol sa Pagmamahal

Si Dr. John Glory ay hindi lamang isang ground-breaking relationship researcher at theoretician, nakakatawa rin talaga siya! Lubos kong inirerekumenda ang pagtingin sa video na ito para sa isang nakakatawang paglalarawan ng isang napakapamilyar na dinamika sa pagitan ng mga lalaki at babae sa kwarto:

Mga Problema sa Kwarto?

Kadalasan ang sex ay hindi isang isyu sa isang bagong relasyon. Ang mga pheromone ay lumilipad, labis ang pananabik, at ang mga mag-asawa ay hindi kailangang pag-usapan ang tungkol sa sex dahil sila ay masyadong abala sa pagkakaroon nito. Sa simula ng isang relasyon, ang mga mag-asawa kung minsan ay nasa isang bula at hindi palaging binibigyang pansin ang iba pang mga lugar ng kanilang buhay gaya ng dati. Habang umaakyat sila para magpahangin at nagsimulang mag-asikaso sa trabaho, pamilya, at iba pang mga obligasyon, nangyayari pa rin ang pakikipagtalik ngunit maaaring hindi gaanong dalas at/o intensity.

Pagkatapos ay magaganap ang malalaking pagbabago sa buhay. Para sa ilan, maaaring ito ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Para sa iba, ang desisyon kung magkakaroon ng mga anak o hindi ay isang halimbawa na kadalasang nagbabago nang malaki sa pisikal na intimacy. Para sa mga mag-asawang nagtatangkang magbuntis, ang spontaneity ay kadalasang pinapalitan ng mga kalendaryo at ovulation kit. Maraming mag-asawa ang nagrereklamo sa panahong ito na ang pisikal na intimacy ay hindi na nararamdaman bilang isang pagpapahayag ng pagmamahal, kasiyahan, o emosyonal na koneksyon. Nakalulungkot, kung minsan ay mahirap makabawi mula sa pagbabagong ito upang makahanap ng 'bagong normal' na gagana para sa parehong partido.

Pagkakaiba ng kasarian? (Hindi kasing simple ng iniisip mo)

Anuman ang hitsura ng sex life ng mag-asawa, kung ang magkapareha ay nasiyahan dito, walang problema. Ang problema ay lumalabas kapag ang isa o parehong magkapareha ay hindi nasisiyahan sa dami at/o kalidad ng kasarian. Ang pinakakaraniwang naririnig ng mga therapist ng reklamo ay ang isang miyembro ng relasyon (mas malamang na lalaki) ang nagnanais na magkaroon sila ng higit na pakikipagtalik, at isang miyembro ng relasyon (sa istatistika na mas malamang na babae) ang nagnanais na ang kanyang kapareha ay mas romantiko. , at emosyonal na nagpapahayag.

Kung pamilyar ito, hindi ka nag-iisa. Pagdating sa pagpukaw, sabi ni Dr. Glory, 'Ang mga lalaki ay parang mga microwave at ang mga babae ay parang mga slow-cooker.' Ang dynamic na ito ay hindi eksklusibo sa mga straight couple. Karamihan sa mga tao - anuman ang kasarian - tulad ng parehong mahaba, malambot na foreplay at ang kaguluhan ng isang quickie. Sa paglipas ng panahon, mas malamang na ang mga kasosyo ay magiging polarized sa pagitan ng dalawang sukdulang ito. Anuman ang mangyari, napakabihirang para sa magkapareha na magkaroon ng parehong biological na pagnanasa sa parehong oras at may parehong antas ng pagkaapurahan.

Ano ang Tungkol sa mga Porcupine?

Ang naaakit sa akin tungkol sa 'Porcupine Sex' na video ay maaaring hindi patas na ang isang sekswal na kasosyo (sa larawang ito, ang lalaking porcupine) ay kailangang tanggapin ang isa pang kasosyo sa sekswal. Ano ang ginagawa ng babaeng porcupine upang matugunan ang potensyal na pangangailangan ng lalaki para sa spontaneity at passion? Dapat bang subukan ng mabagal na kusinilya na pabilisin, o ito ba ang tanging trabaho ng microwave na bumagal at maging matiyaga? Ang tanong na ito ay madalas na lumalabas sa aking opisina.

Walang Mahilig Ma-reject

Kami ay napaka-bulnerable sa emosyonal na pinsala sa kwarto. Masakit maghanap ng intimacy at pakiramdam na tinanggihan ng taong pinakamamahal natin sa mundo. Ang aming mga romantikong kasosyo ay dapat na ang mga tao kung kanino kami ay maaaring maging pinaka-bukas at tunay. Matapos masaksak ng maraming beses, maaaring mahirap na hindi magalit ang kapareha sa hindi paglalagay ng mga metaporikal na quills. Pagkatapos ang sakit ay ipinahayag bilang inis, pagkainip at galit. Masama ang pakiramdam na maniwala na ang iyong kasosyo sa sekswal ay kailangang 'gumana' upang mapukaw, at madaling gawin ito nang personal.

Gayundin, maraming tao ang gustong mapukaw, ngunit subukang gawin ito, hindi ito palaging natural na nangyayari. Napakakaraniwan na makaramdam ng pagkahumaling, pagmamahal, at paggalang sa isang tao nang hindi nakakaramdam ng pangunahing pagnanais na sekswal. Maraming bagay ang maaaring mag-ambag dito, tulad ng pagbabago sa hormonal at stress. Ang pagpukaw ay magiging mas mahirap na mag-alab kapag ang isa ay nakakaramdam ng pressure o pinupuna.

Hindi nagtagal, ang mga mag-asawa ay nauwi sa isang paradoxical na sayaw. Ang pagsisikap na ma-on ay gumagana pati na rin ang pagsubok na makatulog. Parehong mas malamang na mangyari kapag tayo ay nakakarelaks at hindi aktibong itinutulak ang ating mga katawan. Sa sandaling itulak namin, mayroon kaming agenda, na mahusay na gumagana sa isang boardroom, ngunit kakila-kilabot sa isang silid-tulugan. Katulad nito, ang pagsisikap na huwag magalit ay tulad ng pagsisikap na hindi magkaroon ng kulot na buhok. Maaaring magsimula ito sa isang pagnanais na maging konektado at malapit ngunit ang pinaghihinalaang pagtanggi ay nag-uudyok ng isang biyolohikal na labanan/tugon sa paglipad.

Ano ang dapat nating gawin?

Kapag nahanap na ng mga mag-asawa ang kanilang sarili sa isang di-berbal na away na tulad nito, mahirap malaman kung paano magsimula ng ibang sayaw. Ang mga pagtatangkang pag-usapan ito ay kadalasang may mabuting layunin, ngunit maaaring magdulot ng muling pinsala.

Naniniwala ako na ang sagot na ito ay mas kumplikado kaysa sa orihinal na tanong tungkol sa kung trabaho ba ng microwave na pabagalin, o trabaho ng slow cooker na pabilisin. Pareho sa mga solusyong iyon ay nangangailangan ng trabaho, at sa kasong ito, ang gawain mismo ay bahagi ng problema. Narito ang aking iminungkahing 3-hakbang na alternatibo:

1. Huwag kunin nang personal ang biology ng iyong partner.

Sa video, sinabi ni Dr. Glory, 'It's all about emotional communication.' Hindi natin mababago ang ating nararamdaman at hindi natin mababago ang bilis ng ating libidos. Hindi sinasadya ng mga tao na baguhin ang mga paraan ng pakikipag-ugnayan ng kanilang mga hormone sa anumang oras kaya mahalagang ituon ang enerhiya sa mga bagay na mas malamang na maimpluwensyahan natin. Ang magandang balita tungkol sa koneksyon ng isip/katawan ay kahit na hindi natin mababago ang ating biology, maaari nating baguhin ang paraan ng pag-uusap natin tungkol sa kung ano ang nangyayari, na maaaring humantong sa mas malapit na koneksyon sa sekswal. Ito ay kung paano gumagana ang emosyonal na komunikasyon.

2. Hayaan ang kuwento sa iyong ulo.

Ang susunod na hakbang ay hamunin ang mga negatibong pagpapalagay sa ating mga ulo. Ang anumang kwento ay nagiging mas totoo kapag ito ay paulit-ulit, lalo na sa sariling isip. Upang mabago ang iyong sekswal na koneksyon, mahalagang hamunin ang anumang negatibong pagpapalagay na maaaring mayroon ka tungkol sa iyong kapareha. Marahil ay iniisip mo na ang iyong kapareha ay hindi na naaakit sa iyo, na siya ay nagkakaroon ng relasyon, na siya ay 'gusto lamang ng sex.' Ang paniniwala sa negatibong kuwento na sinasabi mo sa iyong sarili ay magpapataas ng distansya sa pagitan ninyong dalawa.

3. Kumonekta.

Kapag binitawan natin ang ating mga pagpapalagay at kawalan ng kapanatagan, nagiging malaya tayong makita ang iba sa isang ganap na kakaibang liwanag. Pagkatapos ay tinitingnan namin ang aming aktwal na kasosyo kaysa sa haltak na naiisip namin. Ito ay hindi katulad ng paggising mula sa isang panaginip at galit sa isang taong minamaltrato sa iyo bago ipaalala sa iyong sarili na ito ay isang panaginip.

Pagkatapos ng mental exercise na iyon, mas magiging bukas tayo sa impormasyong alam nating totoo. Marahil alam mo na ang iyong kapareha ay nakadarama ng pagmamahal sa pamamagitan ng pagmamahal, lalo na kapag siya ay labis na na-stress sa trabaho, at ang tahanan ay isang lugar kung saan siya nakadarama ng ligtas at komportable. O marahil alam mo na ang iyong kapareha ay nararamdaman na ang buong mundo ay hinihingi ang kanyang atensyon sa buong araw at kapag ang mga bata ay natutulog o ang cell phone ng amo ay naka-off, kailangan niya ng ilang oras upang muling mag-grupo.

Sa sandaling palitan mo ang iyong salaysay ng tunay na interes, gumagawa ka ng isang hakbang patungo sa parehong emosyonal at pisikal na koneksyon. Maaaring hindi ito katulad ng mga paputok sa iyong honeymoon, ngunit ang trabaho ay upang makarating sa lugar na maaaring napuntahan mo sa mga unang yugto ng iyong relasyon. Habang nagiging abala ang buhay, kailangan nating aktibong lumikha ng mga blinder upang matugunan ang iba pang bahagi ng mundo at hanapin ang iyong kapareha. Parang sinasabing, “Where the heck are you? Araw-araw tayong magkasama pero hindi pa ako nagpabagal para mahanap ka!'

Palawakin ang iyong tingin upang paalalahanan ang iyong sarili na ang iyong kapareha (gayunpaman may kapintasan) ay ang taong hindi mo kayang mabuhay nang wala. Kung pareho kayong nakasuot ng iyong mga blinder, ang iyong pagmamahal ay higit na tungkol sa paggawa ng pag-ibig at hindi gaanong tungkol sa 'pagsusumikap sa iyong sekswal na relasyon'.

4. Ibahagi ang artikulong ito sa iyong partner ngayon din! (Opsyonal)