Paano Malalaman Kung Ang Paghihiwalay ang Pinakamalusog na Pagpipilian

Ang ilang mga relasyon ay hindi gagana. Hindi magandang isipin—na ang isang relasyon ay maaaring umabot na sa petsa ng pag-expire nito—ngunit ito ay isang katotohanan. minsan, ang aming misyon sa The Glory Institute upang lumikha at mapanatili ang higit na pag-ibig sa mundo ay talagang nangangahulugan ng pagtulong sa iyong humiwalay ng landas at magpatuloy upang mahanap mo ang pagmamahal na kailangan mo at nararapat.

Sa katunayan, sa isang panayam sa Ang Loveumentary , Sinabi ni John Glory na kung masasabi niya sa kanyang nakababatang sarili ang isang mahalagang payo, ito ay ang wakasan ang mga nakakasakit na relasyon sa pakikipag-date sa lalong madaling panahon. Bakit pa patagalin ang sakit kung maaari kang lumabas at makahanap ng bagay na tama para sa iyo?

Wala kami sa gawaing ito upang iligtas ang mga pag-aasawa at panatilihing magkasama ang mga mag-asawa anuman ang mangyari. Kami ay nasa gawaing ito dahil gusto naming tulungan ang mga tao na ipakita ang katotohanan tungkol sa kanilang mga relasyon at tulungan silang matukoy ang pinakamahusay na landas pasulong—kahit na nangangahulugan iyon na huminto ito at maghanap ng bagong kasosyo na makakatugon sa kanilang mga pangangailangan.

Hindi lamang naliligaw na subukan at iligtas ang isang hindi malusog na relasyon. Ito ay talagang nakakapinsala. Halimbawa, minsan ako ay nasa isang relasyon kung saan ang Apat na Mangangabayo ay hindi lamang nagpapakita sa araw-araw, ngunit patuloy nilang tinatapakan ako at ang aking kapareha, ang kanilang mga espada at palaso ay tumutusok sa amin. At ipinagpatuloy namin ito, patuloy na sinusubukang gawin itong gumana hanggang sa masira ang sarili nito, at ito ay isang matinding masakit at traumatikong emosyonal na karanasan na may pangmatagalang epekto sa aking kakayahang kumonekta sa iba sa isang malusog na paraan—mga epekto na lumabas pa rin mula sa panahon sa oras, makalipas ang apat na taon.

Maging si Cupid, ang cute na babyish na anghel na iniuugnay natin sa pag-ibig, ay hindi maganda sa orihinal nitong paglilihi ng mga Griyego. Ibig kong sabihin, isipin mo ito. Kupido bumaril sa iyo ng isang palaso ng hindi mapigil na pagnanasa. Hindi mahirap para sa isang bagay na napakatindi gaya ng pag-ibig na dalhin ang mga tao sa hindi makatwirang estado ng pag-iisip, na subukan at gumawa ng isang bagay sa kabila ng lahat ng mga pagsubok.

Maniwala ka sa akin, ang paghihiwalay at muling pagsasama ay hindi isang masayang karanasan. Sana alam ko na makaalis dito nang mas maaga at itigil ito nang tuluyan. Ililigtas sana ako nito ng labis na sakit. Kaya, kung nakita mo ang iyong sarili sa isang katulad na sitwasyon, narito ang ilang mga tagapagpahiwatig mula sa What Makes Love Last maaaring mga senyales iyon na magandang mag-move on—hindi lang para maiwasan ang sakit, kundi para makahanap ng mas maganda, mas masaya, at mas matagumpay na relasyon sa hinaharap.

Pagkadiskonekta dahil sa malubhang pagkakaiba ng personalidad

Minsan ito ay kasing simple ng pag-unawa na ang isang kapareha ay talagang gusto lang umalis, o maaaring hindi gustong kilalanin ang kanilang bahagi sa pagbagsak ng relasyon. Minsan ay nauuwi pa ito sa sakit sa pag-iisip, tulad ng clinical narcissism (isang personality disorder) na maaaring hadlangan ang tunay na koneksyon sa ibang tao. Ang ibang partner sa relasyong iyon ay maaaring makayanan ang narcissism sa pamamagitan ng pakiramdam ng galit, takot, pag-aalinlangan sa kanilang sarili, o maging sa pagiging balisa, depress, at pakiramdam na walang pag-asa. At hindi naman ang kasalanan ng isang taong naghihirap mula sa isang personality disorder; kahit na ang mga kilos o salita ay nilayon upang makasakit, ang kanilang kalagayan ay tunay na humahadlang sa koneksyon na hindi nila kontrolado.

Iyan ay isang napakalinaw na halimbawa. Kung ang tinanggihang kapareha ay tinatanggap lamang na ang isang taong may a narcisistikong kaugalinang sakit kulang sa empatiya na kailangan nila, pagkatapos ay maaari nilang tawagan ito, magpagamot para sa kanilang depresyon, at maghanap ng mas malusog na relasyon sa ibang tao—isang relasyon na magdadala ng kagalakan at koneksyon, hindi pagdurusa.

Mas karaniwang mga halimbawa ng paghihiwalay

Ang ibang mga halimbawa ay hindi masyadong malinaw. Ang ilang mga mag-asawa ay maaaring talagang nais na manatiling magkasama sa kabila ng isang vortex ng negatibiti na humihila sa relasyon. At maaaring posible na matulungan ang mga mag-asawang iyon na malampasan ang kanilang mga pagkakaiba at muling kumonekta kung handa sila.

Ngunit may isa pang paraan para malaman kung oras na ba talaga para pumunta, at iyon ang 'Story of Us Switch.' Ito ay hindi isang unti-unting proseso—tulad ng paglipat sa isang negatibong estado ng pag-iisip para sa isang yugto ng panahon dahil sa mahihirap na sitwasyon—ngunit ito ay isang tunay na pagbabago. Ang isang mag-asawa ay maaaring magkaroon ng masaya, positibong mga alaala tungkol sa kanilang relasyon, o mayroon silang mga mapait.

Napakaliit ng gitnang lupa dito. Kung ang switch ay nasa positibo, kung gayon ang mag-asawa ay may matibay na balwarte laban sa negatibiti, kahit na ito ay nakapaligid sa kanila sa sandaling ito. Maaari nilang labanan ang Apat na Mangangabayo. Maaari nilang gamitin ang kanilang mga positibong alaala, na lumilikha ng mga positibong damdamin, bilang mga bala para mapabagsak ang mga mangangabayo.

Ngunit kung ang switch ay naka-negatibo, sa anumang dahilan, iyon ay resulta ng negatibong sentimento na override, na kung saan ang mga kasosyo ay ipinapalagay lamang ang pinakamasama tungkol sa isa't isa. Kahit na isang switch lang ng kapareha ang tumuturo sa negatibo—tulad ng switch ng ilaw, simpleng on o off—kung gayon iyon ay isang maaasahang predictor ng paghihiwalay o paghihiwalay.

Masasabi natin ito sa pamamagitan ng oral history interview assessment technique. Kapag hiniling namin sa mag-asawa na sabihin ang kanilang 'Story of Us'—kung paano sila nagkakilala, ang ilan sa kanilang mga paghihirap, ang kanilang pinaka-positibong alaala, kung ano ang pinaniniwalaan nilang totoo tungkol sa kanilang relasyon—maaaring mayroong isang patas na dosis ng negatibiti. Pero kung kaya ng mag-asawa luwalhatiin ang pakikibaka —iyon ay, bale-walain ang masama at lubos na pinahahalagahan ang kabutihang nagmula rito—malamang na maaayos nila ang anumang mali sa pamamagitan ng epektibong mga interbensyon.

Gayunpaman, kung ang kuwentong iyon ay ganap na negatibo, kung kahit na ang mga positibong alaala ng unang pagkaakit, ng unang pagiging intimate, atbp. ay wala o tinitingnang negatibo, kung gayon ang mag-asawa ay malamang na maghiwalay o manatiling magkasama ngunit hahantong sa parallel, hindi intersecting na mga buhay sa na hindi nila pinagkakatiwalaan sa isa't isa at hindi sila nakakaramdam ng koneksyon. Kung sa tingin mo ay nasa gulo ka ng negatibong sentimento na override—kung malinaw na naka-off ang iyong switch—maaari kang makipagtulungan sa isang couples therapist upang matukoy ang pinakamahusay na paraan ng pagkilos.

Bakit mo ilalagay ang sarili mo niyan?

Ang pag-ibig ay isang makapangyarihang estado ng pag-iisip na naghahatid sa iyo sa ilan sa mga pinakamagagandang karanasan na iniaalok ng sangkatauhan. At kung naramdaman mo ang apoy ng pagkahumaling at pakikipag-ugnayan sa isang tao, mahirap tumanggi, kahit na pakiramdam mo ay parang lasing ka pagkatapos ng 15 rounds at halos hindi na makatayo.

Pero bakit dinadaan sa sakit? Kahit na pipiliin mong ihinto ito, matutulungan ka ng isang therapist na matuklasan kung ano ang naging mali at kung ano ang maaaring kailanganin mo, partikular para sa iyong personalidad at istilo ng komunikasyon at attachment, para sa isang relasyon na maghahatid sa iyo ng kaligayahan.

Mayroong mga tamang tao doon para sa ating lahat, mga taong sasamba sa ating mga kakaiba at magpapatunay sa ating mga pananaw at tatratuhin tayo nang may tunay na pagmamahal, paghanga, at pagpapahalaga. Maaaring hindi madaling mahanap ang tama para sa iyo, ngunit mas nakakapinsala sa iyong mental at pisikal na kalusugan, mas mapanganib para sa iyong kaligayahan at kagalingan, ang manatili sa isang relasyon na matatag sa negatibo.

Sa halip, ang paglipat ay maaaring ang pinakamalusog na pagpipilian. Hindi kabiguan kung natututo ka at lumago mula sa karanasan. Maraming pag-asa doon, at mas maraming paraan para makilala ang isang tao kaysa dati.