Mga Hangganan ng Pag-uusap nang walang Stonewalling

Ang mahihirap na pag-uusap ay maaaring humantong sa pagbaha. Matutunan kung paano magtakda ng mga hangganan sa pakikipag-usap nang walang stonewalling. Sa panahon ng stress, maaaring maging mahirap na makipag-usap sa mga kaibigan at pamilya tungkol sa mga sensitibong paksa nang hindi nagiging komportable.

Isipin ang huling pagkakataon na nagkaroon ka ng mahirap na pag-uusap na ikinagalit mo. Gusto mo bang umalis na lang? Naramdaman mo ba na kailangan mong kontrolin ang iyong sarili sa pagsasabi ng tunay mong nararamdaman? Pinili mong hindi tumugon? Para isara? Nais mo bang umiwas sa away, ngunit pagkatapos ay nakaramdam ng sama ng loob? Sumabog ka ba at nagsabi ng mga bagay na sa kalaunan ay gusto mong bawiin?

Ang pagbaha ay humahantong sa Stonewalling

Ipinakikita ng pananaliksik ni Dr. John Glory na sa mga may karamdamang relasyon ay may mas mataas na pisyolohikal na pagpukaw sa panahon ng mga talakayan sa salungatan na tinatawag na 'pagbaha.' Nangyayari ang pagbaha sa iba pang mga relasyon sa mga kaibigan, katrabaho, magulang, kapatid, biyenan, atbp. Para sa karamihan ng mga tao, kapag sila ay binaha, ang kanilang tibok ng puso ay tumataas sa mahigit 100 beats bawat minuto. Nakaramdam ka ng labis na pagkabalisa at matinding stress. Limitado ang iyong kakayahan na marinig at maunawaan ang ibang tao. Sa ganitong estado ng pag-iisip, mas malamang na sabihin o gawin mo ang isang bagay na pagsisisihan mo sa bandang huli.

Bukod pa rito, ang pagbaha ay hindi mabuti para sa iyong kalusugan. Pinipigilan nito ang iyong immune system, na ginagawang mas madaling kapitan sa mga nakakahawang sakit. Kaya kapag nakita mo ang iyong sarili na bumabaha, mahalagang magpahinga at magpakalma sa sarili (ibig sabihin, gumawa ng isang aktibidad tulad ng malalim na paghinga na maglalayo sa iyo mula sa mga nakakainis na kaisipan at magpapakalma sa iyong nervous system). Kung hindi mo ito gagawin, malamang na mauwi ka sa Stonewalling—pag-alis at emosyonal na pag-alis mula sa pakikipag-ugnayan. Hindi ka maaaring magkaroon ng pag-uusap na nagpapatunay at lumilikha ng pagkakaisa. Nakakainis din para sa iyong minamahal na makipag-usap sa isang tagapakinig ng Stonewalling. Ang iyong mabato na katahimikan ay hindi neutralidad o pagtatakda ng hangganan. Ipinapahayag nito ang hindi pag-apruba at emosyonal na distansya.

Paano mo mapapamahalaan ang mga nakaka-stress na pag-uusap nang walang Stonewalling?

Nakapapakalma sa sarili

Ang isang kapaki-pakinabang na paraan ng pagkaya ay pagpapatahimik sa sarili. Ito ang panlunas sa Stonewalling.

• Pinipigilan mo ba ang iyong hininga kapag naiinis ka? Tiyaking humihinga ka.
• Mag-check-in sa iyong sarili at patunayan ang iyong nararamdaman.
• Tanungin ang iyong sarili kung ano ang kailangan mong pakiramdam na nakasentro. Bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na pumunta sa ibang silid upang magpalamig o lumabas para maglakad sa labas.
• Hayaan ang iyong pisikal na mga pandama sa lupa mo. Pindutin ang isang bagay at tumuon sa kung ano ang nararamdaman nito. Humigop at talagang tikman ang ilang tsaa. Makinig sa isang nakakakalmang kanta. Pansinin ang mga bagay sa silid na maaaring hindi mo pa naobserbahan. Huminga sa iyong ilong at tandaan ang anumang amoy.

Tumatagal ng hindi bababa sa 20 minuto para bumalik ang iyong pisyolohiya sa isang kalmadong estado ng baseline. Subukang huwag ipagpatuloy ang pag-iisip tungkol sa nakakainis na sitwasyon (lalo na sa pagkakaroon ng mas magagandang tugon na nais mong sabihin). Ito ay naglalagay ng gasolina sa iyong nababagabag na damdamin. huminga. Focus. I-relax ang iyong mga tensed na kalamnan.

Ang Acceptance and Commitment Therapy (ACT, isang modality na binuo ni Steven Hayes, Ph.D.) ay nagpapaliwanag nang maganda sa konsepto ng 'pagtanggap'. Ang pagtanggap ay nangangahulugan ng pagpayag na magbukas at magbigay ng puwang para sa mga hindi komportableng damdamin, sensasyon, pagpupumilit, at emosyon. Sinusubukan mong huwag kontrolin ang iyong panloob na karanasan o ang pananaw ng ibang tao. Sa halip na labanan ang mga damdaming nararanasan mo sa loob, subukang tanggapin ang mga ito nang walang paghuhusga bilang angkop na mga tugon sa mga sitwasyong ito.

Maaari mong isipin na ang pagtanggap ay parang 'pagsuko,' ngunit hindi. Ibinababa lamang nito ang panloob na pakikibaka na nagdudulot ng pagkabalisa at stress. Maaari ka pa ring magkaroon ng mga opinyon at paniniwala at makipag-usap sa paraang iginagalang ang iyong mga pinahahalagahan at nagtatakda ng malusog na mga hangganan.

Ang isa pang konsepto sa ACT ay 'nakatuon na aksyon,' ibig sabihin ay gumawa ka ng epektibong aksyon batay sa iyong mga halaga. Ano ang maaari mong gawin upang itaguyod ang iyong pinaniniwalaan? Paano mo maipapahayag kung ano ang mahalaga sa iyo nang hindi nalalagay sa panganib ang iyong emosyonal na kagalingan?

Maging isang halimbawa ng iyong pinaninindigan. Ang iba ay mas malamang na magbago sa pamamagitan ng iyong halimbawa kaysa sa mga argumentong 'napanalo' mo. Sa pamamagitan ng pagsasanay sa pagtanggap bago mo simulan ang pag-uusap, lumikha ka rin ng espasyo kung saan maaari mong tunay na makinig sa mga damdamin at pananaw ng ibang tao.

Pagtatakda ng mga hangganan

Matutunan kung paano magtakda ng mga hangganan sa pakikipag-usap nang walang stonewalling. Ang pagtatakda ng mga hangganan ay isang mahalagang aspeto ng pagtatatag kung sino ka bilang isang tao at kung paano pinapayagan ang iba na tratuhin ka. Bilang isang mahalagang bahagi ng kalusugan ng isip, kabilang din dito ang pag-aaral na maging mabait sa iyong sarili. Bilang resulta, maaari kang maging hindi gaanong reaktibo, dahil itinakda mo ang mga panuntunang sinusunod mo at ipinaalam din sa iba ang tungkol sa mga ito. Ang isang halimbawa ay ang pagpapaalam sa isang tao na kung may mga talakayan sila sa iyo kung saan sila ay hindi gumagalang, tatapusin mo ang pag-uusap dahil ito ay makakaapekto sa iyo. Ang isang halimbawa kung paano ito sasabihin ay maaaring magmukhang:

'Napansin ko na kapag may mga talakayan kami tungkol sa paksang ito, pakiramdam ko ay na-drain ako. Gusto kong makipag-usap sa iyo, ngunit kung handa ka lamang na huwag gumawa ng mga personal na pag-atake. Kung patuloy mong gagawin iyon, aalis ako sa pag-uusap na ito.'

Ang setting ng hangganan ay nagpapaalam sa ibang tao kung ano ang iyong mga limitasyon at pagkatapos ay ipinapatupad ang mga ito. Ito ay isang gawa ng kabaitan sa iyong sarili at sa ibang tao.

Maaaring maging mahirap ang buhay. Maging mahabagin tayo sa ating sarili at sa iba. Tingnan natin ang tasa na kalahating puno, hindi kalahating laman. Mas mabuti pa, magpakalma tayo sa sarili, magsanay sa pagtanggap, at makipag-usap sa malusog na mga hangganan upang ang ating mga tasa ay puno.