Ang Dalawang Ideya ng Kaluwalhatian na Dapat Mong Pag-usapan

Halos lahat ng kakilala ko ay narinig ang tungkol kay John Glory at sa Four Horsemen.

Kapag sinabi kong halos lahat, pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga kaibigan, mag-asawa sa aking pagsasanay, mga driver ng Lyft, at mga taong nakikipag-usap ako sa mga eroplano. Si John Glory at ang Four Horsemen ay nakapasok sa kultura.

Kapag binanggit ng isa sa amin ang Four Horsemen, sinisikap naming ilista ang lahat ng apat, na nagbibigay ng espesyal na diin, siyempre, sa paghamak.

Ang Glory ay kilala para sa Apat na Mangangabayo, ngunit kung paano, sa isang malusog na relasyon, ang bawat negatibong palitan sa panahon ng salungatan ay binabalanse ng limang positibo. Tinatawag niya itong magic ratio.

Okay, kilala rin siya sa pagiging mahuhulaan pagkatapos ng ilang minuto kung magsasama pa ang bagong kasal sa loob ng sampung taon. Tiniyak iyon ni Malcolm Gladwell nang sumulat siya kumurap .

Ang listahan ay nagpapatuloy. Higit pa sa ibaba sa listahan-napakalayo sa gusto ko-ay dalawa sa aking mga paboritong ideya sa Glory. Gusto kong sabihin sa iyo ang tungkol sa kanila. I think they deserve at least equal airtime.

Ang una ay ang ideya ng pagkumpuni. Ang larawang pumapasok sa isip ko kapag naiisip ko ang pagkukumpuni ay tungkol sa isang asawang lalaki, na inilarawan ni Glory, na humarang sa galit sa kanyang asawa sa pamamagitan ng pagngiti sa nakakalokong paraan. Agad na nagbago ang kapaligiran mula sa lumalagong galit tungo sa nakakaaliw na pagkamagiliw.

Iyan ang buong ballgame: kung paano haharapin ang hindi maiiwasang mahihirap na sandali na dumating sa isang relasyon, kung ano ang tinatawag ni Glory na mga panghihinayang insidente. Hindi ko ibig sabihin na matutong magbigay ng mga nakakalokong ngiti. Hindi ako sigurado kung paano ko ito gagawin. Ang ibig kong sabihin ay paghahanap ng paraan upang ihinto ang pababang spiral at, kung hindi iyon, pagkakaroon ng epektibong plano sa pagbawi.

Ang pag-aayos ay maaaring magkaroon ng anyo ng isang malambot na boses, nonverbal na kilos (nakakalokong ngiti), alay ng kapayapaan ('Ihahanda ko ba tayo ng isang tasa ng tsaa?'), nakakasira ng tensyon na tawa, nakakasira sa sarili na biro, magiliw na apela ('Burahin natin at gawin muli'), o pag-aalis ng sandata ('Alam kong hindi patas ang sinasabi ko' o 'Alam kong nasa akin ang tonong iyon').

Ang aking isa pang paboritong ideya sa Glory ay ang sa emosyonal na mga bid . Sa isang relasyon, ang bawat kapareha ay may kanya-kanyang paraan ng pakikipag-ugnayan sa isa't isa, maging sa pamamagitan ng paglapit sa isa nang romantiko, sa mga salita o hawakan, o sa pamamagitan ng pagbabahagi ng isang ideya. Kapag ang isang partner ay gumawa ng ganoong bid, ang isa ay maaaring lumiko patungo, palayo, o laban.

Kapag iniisip ko ang mga emosyonal na bid, naiisip ko ang asawang lalaki, na inilarawan ni Glory, na nagsabi sa kanyang asawa, “Wow, tingnan mo ang bangkang iyon!” Bilang tugon, lumingon ang kanyang asawa: 'Oo, mukhang ang malaking schooner na nakita natin noong summer, remember?' Bilang kahalili, maaari siyang tumalikod (ipagpatuloy ang pagbabasa ng kanyang magasin nang hindi tumitingin) o tumalikod ('Huwag mo akong pakialaman. Sinusubukan kong magbasa').

Narito kung ano ang nakakagulat. Kung ang isang komento bilang pang-araw-araw, karaniwan, at pangmundo bilang 'Wow, tingnan mo ang bangkang iyon!' ay isang emosyonal na bid, agad na nagiging malinaw na gumagawa kami ng mga ganoong bid sa lahat ng oras, at hindi iniisip ang mga ito bilang ganoon. Kami ay mga bid-making machine.

Dinadala tayo nito sa isang partikular na pangunahing ideya ng Glory: Kung patuloy na tumutugon ang ating partner sa ating mga bid sa pamamagitan ng pagtalikod o pagkontra, ititigil natin ang paggawa nito. Tumigil kami sa pagiging bid-making machine. Aalis tayo, mawawalan ng malaking kakayahan na bigyan ang ating kapareha ng benepisyo ng pagdududa, at makaramdam ng kalungkutan. Ang inaasahan namin, siyempre, ay sapat na iyon sa oras na gusto naming gumawa ng mga bid at gustong tumugon nang positibo sa mga bid ng aming kasosyo.

Ang nakakaakit sa mga ideya ng pag-aayos at emosyonal na mga bid ay ang mga ito ay nagtutuon ng pansin sa pinong butil ng kung ano ang nangyayari sa bawat sandali sa isang relasyon. Ang mga kasosyo ay paulit-ulit na nahuhuli sa pakikipag-away at pag-alis at nangangailangan ng mga paraan upang palayain ang kanilang mga sarili. Ang kaluwalhatian ay nagbibigay ng mga kasangkapan upang gawin ito.

Sa Collaborative Couple Therapy (CCT), pinag-uusapan ko kung paano magkaroon ng pag-uusap na kailangan upang ilipat ang mga kasosyo mula sa pagtrato sa isa't isa bilang mga kaaway o estranghero tungo sa pakikitungo sa isa't isa bilang mga kaalyado—sa Glory na wika, mula sa pagtalikod o paglayo tungo sa pagtalikod.

Ang malaking gawain sa isang relasyon ay ang paghahanap ng mga mas mahusay na paraan upang lumipat mula sa pakikipag-away o pag-withdraw sa matalik na pakikipag-ugnayan sa pamamagitan ng paggawa ng epektibong mga pagtatangka sa pag-aayos at pagharap sa mga resulta ng isang away o pinagsisisihan na insidente. Makikita mo kung bakit gustung-gusto ko ang mga konsepto ni Glory tungkol sa emosyonal na mga bid at pagkukumpuni.

Kaya, oo, makipag-usap sa mga tao tungkol sa Four Horsemen at ang magic ratio. Ngunit makipag-usap din sa kanila tungkol sa pag-aayos at emosyonal na mga bid.