Pangangalaga sa Sarili: Pagpuna

Ang pag-aaral na pamahalaan ang salungatan ay mahalaga sa epektibong pangangalaga sa sarili. Kung ang salungatan sa iyong relasyon ay palaging pinagmumulan ng stress, ang Apat na Mangabayo ni Dr. Glory at ang kanilang mga Antidotes ay maaaring makatulong sa iyo na maunawaan ang mga ugat ng iyong mga isyu. Ang unang mangangabayo at ang pares ng panlunas nito: Pagpuna at Magiliw na Pagsisimula.

Karamihan sa atin ay nagiging kritikal kapag tayo ay lubos na nalulula. Kapag tayo ay nabigo sa isang problema na gusto nating malutasngayon,at ang huling straw ay ilang straw ang nakalipas, at katatapos lang namin magkaroon nito. Habang sumisikat ang ating mga init ng ulo, tumataas ang tensyon, at lumalabas sa bintana ang kamalayan sa sarili.

Sa ganitong kaguluhang estado, malamang na hindi kami gumamit ng isang partikular na banayad na startup. Kamiaymalamang na magsimula ng mga pag-uusap sa isang maasim na tala at, gaya ng ipinaliwanag ni Dr. Glory, ang mga pag-uusap ay palaging nagtatapos sa parehong tala na sinimulan nila. Sa katunayan, ginagawa nila ito 94% ng oras.

SaAng Relasyon na Lunas, inilalarawan niya ang ideyang ito sa konteksto ng malupit na pagsisimula:

Gusto mong kumonekta sa isang tao, kaya gumawa ka ng bid para sa koneksyon na iyon. Ngunit dahil nagsisimula ang iyong bid sa isang negatibo, paninisi, o kritikal na paraan, kabaligtaran ang makukuha mo sa hinahangad mo: Itataboy mo ang tao.

Nawawalan ka ng pagkakataong kumonekta. O makikita mo ang iyong sarili nang biglaan at nakakagulat na konektado - sa isang away. Ang problemang gusto mong talakayin ay tinatakpan ng bago (o dalawa, o tatlo).

Ang kawalan ng hustisya! Ang pagtukoy at pagtugon sa mga isyu sa iyong kapareha ay isang magandang ideya, ngunit ang sumusunod na pagkakaiba ay mahalagang tandaan. Ayon kay Dr. Glory:

SA reklamo nakatutok sa isang partikular na problema, tinutugunan ang pag-uugali ng ibang tao, hindi ang kanyang nakikitang mga bahid ng karakter.

Pagpuna sa kabilang banda, ay mas mapanghusga at pandaigdigan: madalas itong kinabibilangan ng mga pariralang gaya ng “ikaw palagi” o “hindi mo kailanman” … madalas na may mga negatibong label o tawag sa pangalan … madalas [nagtatalaga] ng sisihin.

Ang pagkakaiba sa pagitan ng dalawa ay medyo mahalaga. Ang pagpuna ay isang mahusay na paraan upang simulan o palakihin ang salungatan. May pagkakaiba sa pagitan ng pagpapahayag ng damdamin/pagguhit ng mga hangganan atumaatake.

Gaya ng dati, ang lahat ng ito ay may katuturan sa papel, ngunit maaaring nakakalito sa pagsasanay! Para maiwasan ang pagsasabi ng mga bagay na hindi natin sinasadya at saktan ang isa't isa sa kainitan ng sandali, magandang ideya na pumasok sa isang game plan:

Una, kailangan nating i-internalize ang isang bagay na mahalaga: Marami sa atin ang pinalaki upang bigyang-kahulugan'Katapatan ay ang pinakamahusay na patakaran'ibig sabihin na maaari nating sabihin ang anumang gusto natin ... ngunit ang pagsunod sa panuntunang ito ay madalas na humahantong sa kapwa pagkabalisa. Ang pangangalaga sa sarili ay kinabibilangan ng paggawi sa paraang naaayon sa ating mga pinahahalagahan – at karamihan sa mga tao ay nakadarama ng mabuti tungkol sa kanilang sarili kapag tinatrato nila ang iba nang may kabaitan. Ang pagpuna ay hindi maganda. Kapag tayo ay mapanuri, madalas tayong malupit, at nauuwi hindi lamang sa kapwa, kundi pati na rin sa ating sarili.

Pangalawa, kailangan nating maunawaan ang alternatibo: Madalas na umuusbong ang kritisismo kapag ang pagpigil sa mga negatibong emosyon ang pumalit sa komunikasyon. Sa isang malusog na relasyon, ang mga kasosyo ay nakakapag-usap nang epektibo tungkol sa mga problema sa pamamagitan ng pagtukoy sa kanilang mga nararamdaman, pagkilala sa kung ano ang kailangan at gusto nila, at pagkatapos ay lumalapit sa isa't isa sa isang magalang at mapagmahal na paraan.

Tinutukoy ng kanilang kamalayan sa sarili ang kanilang kakayahang igiit ang kanilang sarili nang may habag at alisin ang mga problema sa pamamagitan ng pag-unawa sa isa't isa at pagtutulungan ng magkakasama. Ang bawat kasosyo ay dapat mag-check in sa kanilang sarili, siguraduhing natutugunan nila ang kanilang mga pangangailangan, sa halip na maghintay na masira ang dam!

Sa paggawa nito, nagkakaroon sila ng higit na pagtitiwala, isang mas malakas na ugnayan, at binabawasan ang kolektibong bilang ng mga uban. (We're pretty sure about the last one, but have not had a chance to do the research yet).

Paano napupunta doon ang mga 'Master' ng mga relasyon? Makakahanap ka ng ilang sagot sa post sa blog na ito.