Mayroong Dalawang Pananaw sa Bawat Salungatan at Parehong Wasto

Tumaas ang boses ni Heather habang sinasabi niya, 'Paanong hindi mo ito nakikita? Ito ang katotohanan at alam mo ito. Masyado kang matigas ang ulo para aminin!'

Sagot ni Jason, “Hindi naman iyon ang nangyari. Paanong hindi mo iyon makikita? Tama ako, mali ka. Aminin mo!'

Pumasok ako, 'Hoy, pipigilan ko kayo dahil parang nami-miss natin ang isa't isa.'

Pareho silang nakatingin sa akin habang sinasabi ni Heather, “Well... Sino ang tama? Ako o siya?”

“Kayong dalawa. Hayaan mo akong magpaliwanag.'

Ang argumento nina Heather at Jason ay nagpapakita ng isa sa mga pinakakaraniwang problema sa panahon ng hindi pagkakaunawaan: madalas, nakikita ng magkapareha ang isa't isa bilang mga kaaway sa halip na matalik na kaalyado sa isang labanan laban sa hindi pagkakaunawaan. Ito ang dahilan kung bakit ginagamit ng mga kasosyo ang Apat na Mangangabayo at sinisisi ang isa't isa para sa kanilang mga problema sa relasyon, na nakakasira sa kanilang emosyonal na bono at humahantong sa higit pang pagkakahiwalay at pag-aaway.

Upang maibalik ang mga bagay sa iyong susunod na pag-uusap sa State of the Union, kapag ikaw ang Tagapagsalita tiyaking binibigyang pansin mo ang 'T' sa modelo ng pag-uusap na ATTUNE ni Dr. Glory. Ang 'T' ay nangangahulugang pagpaparaya na nangangahulugan ng pagtanggap na ang bawat sitwasyon ay maaaring magbunga ng dalawang magkaibang ngunit wastong pananaw na nararapat sa pantay na timbang. Para matulungan kang gawin ito, gusto kong magbahagi ng tatlong pagbabago sa pananaw na nakagawa ng mga kababalaghan para sa mga mag-asawa.

Ang tatlong pagbabagong pananaw na ito ay nagpapaalala rin sa amin na palaging may isang bagay na nagkakahalaga ng pag-aaral mula sa pananaw ng iyong kapareha. Sa pagkakaroon ng bagong pananaw sa kung ano ang nangyayari, humihinto ang salungatan sa paggana bilang hadlang sa koneksyon at nagiging tulay para mas maunawaan ang isa't isa.

Ang salungatan ay nasa pagitan

Ang isang pagbabago sa pananaw na pinag-uusapan ko sa mga mag-asawa ay ang paglipat mula sa pagtingin sa problema bilang kasalanan ng ibang tao tungo sa pagtingin sa problema bilang naninirahan sa espasyo sa pagitan ng isa't isa. Kapag nag-aaway ang mag-asawa, gusto kong gamitin ang metapora na ang magkapareha ay parang magkahiwalay na isla na may malabong tubig na naghihiwalay sa kanila.

Sa halip na subukan ayusin ang isa't isa , dapat tumuon ang mga kasosyo sa paglilinis ng malabong tubig na iyon. Matapos linisin ang tubig, ang parehong mga kasosyo ay maaaring sumisid sa ilalim ng ibabaw ng kung anolilitawsa pagpunta sa upang matuklasan kung ano angsa totoo langnangyayari.

Nakatutulong din ang island visual dahil ito ay makasagisag na naglalarawan na kailangan nating maglakbay sa isla ng ating partner para makita ang kanilang pananaw sa mundo. Kadalasan kapag tayo ay nagkakasalungatan, tayo ay natigil sa ating isla at nagsimulang maghagis ng mga pandiwang bato sa isla ng ating mga kasosyo. Ngunit kung lalangoy tayo, maglilibot, at makita ang problema mula sa kanilang kinatatayuan, pinalalaki natin ang pagkakataong ilipat ang ating pananaw sa “Oh, lubos kong mauunawaan kung paano mo ito nakikita sa ganitong paraan. Iyon ay may perpektong kahulugan sa akin.

Sa sandaling tanggapin mo ang ideya na sa bawat hindi pagkakasundo ay palaging may dalawang wastong punto ng pananaw, hindi na kailangan na makipagtalo para sa iyong sariling posisyon. Sa halip, maaari kang makiramay sa damdamin ng iyong kapareha at talagang maunawaan ang kanilang 'isla.' Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong sumang-ayon, ngunit mahalagang maunawaan mo kung saan sila nanggaling. Kapag ginawa mo ito at ginawa ito ng iyong kapareha para sa iyo, magiging mas madaling makahanap ng solusyon na gagana para sa inyong dalawa.

Hinahanap ang elepante sa silid

May isang kuwento tungkol sa anim na bulag na lalaki na gustong malaman kung ano ang isang elepante sa pamamagitan ng paghawak dito:

Nang hawakan ng unang lalaki ang binti ay sinabi niya, 'Hoy, ang elepante ay isang haligi.'
Sinabi ng pangalawang lalaki, 'Hindi, ito ay tulad ng isang lubid,' nang hinawakan niya ang buntot.
Ang pangatlo ay nagsabi, 'Hindi, ito ay tulad ng isang makapal na sanga ng isang puno,' habang hinawakan niya ang puno ng elepante.
Ang ikaapat na lalaki ay nagsabi, 'Ito ay tulad ng isang malaking pamaypay ng kamay,' habang hinawakan niya ang tainga.
Ang ikalimang lalaki ay nagsabi, 'Hindi, ito ay isang malaking pader,' habang hinawakan niya ang tiyan ng elepante.
Ang ikaanim na lalaki ay nagsabi, 'Ito ay isang solidong tubo,' habang hinawakan niya ang pangil ng elepante.

Nagsimulang magtalo ang mga lalaki tungkol sa elepante at iginiit ng bawat isa na tama sila.

Para sa iyo at sa akin, malinaw ito: ayos lang sila. Ang punto ay na sa halos bawat labanan ay mayroong isang hindi nakikitang elepante sa silid, at ang katotohanan tungkol sa elepante na iyon ay nasa isang lugar sa gitna ng parehong mga pananaw. Kahit na ang kulay abo ng elepante ay metaporikong nagpapahiwatig na walang iisang pananaw sa 'mga katotohanan.' Kadalasan ang mga problema ay hindi itim o puti.

Ang moral ng kuwento ay kilalanin na ang pananaw ng iyong kapareha ay kasing-bisa ng sa iyo. Hindi mo kailangang sumang-ayon, ngunit, upang malutas ang isang panghihinayang pangyayari, kailangan mong magpakita ng paggalang sa kanilang mga opinyon.

Sa isang nag-aaway na mag-asawang nakatrabaho ko, ang mag-asawa ay ayaw na maunawaan ang pananaw ng isa. Sinabi ko sa mag-asawa ang tungkol sa elepante. Nang maglaon nang gabing iyon habang nagluluto ng hapunan ang asawa, ang asawa ay nagsimulang kumilos na parang mime na dinadama ang hangin. Tiningnan siya ng asawa ng isang What is wrong with you? uri ng tingin at tumugon siya, 'Sinisikap kong hanapin ang elepante sa silid. Maaari mo bang sabihin sa akin kung ano ang iyong nakikita para malaman natin kung ano ang magkakasamang elepante na ito?'

Siya ay tumawa at nagsimula silang magtulungan upang malaman kung ano ang hitsura ng partikular na elepante na ito at kung bakit ito awkwardly na nakatayo sa silid ng kanilang relasyon.

Suriin ang iyong jersey

Ang pangatlong pagbabago sa pananaw na gusto kong sabihin sa mga mag-asawa ay ang tinatawag kong 'Check Your Jersey' na diskarte. Kadalasan ay nagkakasalungatan, pakiramdam namin ay nasa iba't ibang mga koponan kami, sinusubukang makakuha ng mga puntos laban sa isa't isa. Kapag nangyari ito, talo ang magkapareha. Ang layunin ng isang talakayan sa salungatan ay upang mahanap ang pinakamahusay na panalo-panalo para sa parehong mga kasosyo. Minsan ito ay nangangailangan ng kompromiso-sa ibang pagkakataon ang lahat ng mga kasosyo ay kailangan ay upang makaramdam na nauunawaan.

Nakatutulong na isipin na sa ilalim ng damit ng bawat kasosyo ay isang jersey na may parehong kulay. Kung minsan ay nakakalimutan natin at ipinapasa ang bola sa maling koponan, ngunit kung susuriin natin ang ating jersey maaari nating ipaalala sa ating sarili na ipasa sa isa't isa, magtulungan, at makapuntos laban sa pangkat ng hindi pagkakaunawaan.

Kung nahihirapan kang igalang ang pananaw ng iyong kapareha, maaaring ito ay dahil nakikita mo ang iyong kapareha sa kabilang team. Ito ay karaniwan. Madalas nating i-highlight ang ating mga positibong katangian at lagyan ng label ang ating kapareha ng mga negatibo. Ito ang tinatawag ni Fritz Heider na Fundamental Attribution Error. Parang sinasabing, “Okay lang ako; ikaw ay may depekto.'

Ang mapagkumpitensyang pananaw na ito ay humahadlang sa paglutas ng mga salungatan sa relasyon. Ang paraan upang mahawakan ito ay upang makita ang mga katangian ng iyong kapareha na nakikita mo sa iyong sarili (na isa lamang paraan ng pagiging nasa parehong koponan). Gaya ng sinabi ni Heather, 'Oo, nagiging makasarili siya ngayon, ngunit ako rin. Siguro kailangan nating maging makasarili ang bawat isa para magawa natin ang ating relasyon.'

Nakakatulong ang tatlong shift na ito dahil nagpapaalala ito sa amin na umayon sa side ng story ng mga partners namin. Ang isa sa mga mahahalagang elemento ng pag-uusap ng salungatan sa State of the Union ni Dr. Glory ay ang huwag hikayatin, lutasin ang problema, o kompromiso hanggang ang magkapareha ay makapagsasabi ng mga posisyon ng isa't isa sa kasiyahan. Ang kanyang 40 taon ng pagsasaliksik sa libu-libong mag-asawa ay nagpakita na ang paglutas ng problema bago ang pakiramdam ng mga kasosyo ay nauunawaan ay hindi produktibo.

Sa post na ito binibigyan ka namin ng sikretong recipe para sa paghiling na matugunan ang iyong mga pangangailangan sa paraang makakatulong sa iyong kapareha na matugunan sila.