Paano Nangyayari ang mga Gawain?

Ano ang naging mali?

Masakit at mapangwasak kapag sinira ng isang relasyon ang pinagkakatiwalaang katatagan ng isang relasyon. Hinahayaan nito ang magkapareha na kunin ang mga piraso bago magsimulang muli, na masakit. Ang isa sa mga tanong na sumasalot sa mga kasosyo na nagpapagaling mula sa isang relasyon ay 'Ano ang nangyari?' Kahit na ang mga indibidwal at relasyon ay natatangi, mayroon bang pagkakapareho sa mga gawain?

Ipinaliwanag ni Dr. John Glory kasama sina Dr. Caryl Rusbult at Dr. Shirley Glass ang isang relasyon bilang isang kaskad ng mga hakbang na nagtatapos sa isang paglabag. Nagsisimula ang lahat sa bid para sa atensyon. Kung ito ay parang pinasimpleng dahilan para sa isang relasyon, hindi. Kapag ang isang tao ay hindi umaasa sa kanilang kapareha na magagamit sa kanilang oras ng pangangailangan, ito ay humahantong sa hindi kanais-nais na mga paghahambing, emosyonal na distansya, at sa huli ay pagkakanulo, kung hindi ang pagkamatay ng pag-ibig. Batay sa pananaliksik, ang mga hakbang na humahantong sa pagtataksil (ang Glory-Rusbult-Glass Cascade) ay ang mga sumusunod.

Pagtalikod

Ang mga kasosyo ay maaaring gumawa ng emosyonal na bid na natutugunan ng pagtalikod o laban sa halip na lumingon. Ang pagtalikod ay kinabibilangan ng pagwawalang-bahala o pagiging abala sa ibang bagay habang ang pagtalikod ay magiging isang pagsagot o isang lash back. Kailan 'Gusto mo bang magplano para sa katapusan ng linggo?' ay sinalubong ng katahimikan o 'Hindi mo ba nakikita na abala ako?' pakiramdam ng kasosyo sa pag-bid ay tinanggihan at nasaktan. Sa paglipas ng panahon, ang paulit-ulit na nabigong mga bid ay humahantong sa pag-uulit ng paniniwala na 'wala ka para sa akin,' at ang tiwala na nauugnay sa kasosyo ay nagsisimulang masira nang paunti-unti. Ang isang anticipatory na pagtanggi ay nagsisimula sa pagbaha (stress) sa kasosyo sa pag-bid, na nagpaparamdam sa kanila na mahina, hindi gaanong mahalaga, o hindi gusto.

Negatibiti at pag-iwas

Ang kasosyo sa pagbi-bid ay malapit nang pumasok sa estado ng negatibong sumisipsip, na kung saan ay ang negatibong epekto mula sa mga nakaraang nabigong bid na bumubuo sa bawat bagong nabigong bid. Mas madaling mapunta sa negatibong estado ngunit mahirap na lumabas, na nagreresulta sa patuloy na negatibong estado ng pag-iisip. Sa lalong madaling panahon ang hindi pinapansin na mga kahilingan ay naging mabigat at walang kabuluhang mga argumento. Samakatuwid, pinipigilan ng kasosyo sa pag-bid ang mga damdamin at pangangailangan, na humahantong sa pag-iwas sa salungatan at pagsisiwalat ng sarili.

Namumuhunan nang mas kaunti at naghahambing ng higit pa

Kapag sinusuri ng mga kasosyo ang relasyon kumpara sa iba pang mga alternatibo, mas malamang na manatiling nakatuon sila sa relasyon, gaya ng iminumungkahi nina Thibaut at Kelley. Samakatuwid, ang hindi kanais-nais na mga paghahambing ay nagtutulak sa isang relasyon patungo sa kakulangan ng pangako at pagkakanulo. Ang kasosyo sa pag-bid ay nagsisimula nang negatibong ihambing ang kasosyo sa isang tunay o haka-haka na kasosyo na magpaparamdam sa kanila na pinahahalagahan. Habang ang paglapit sa kasosyo na may emosyonal na bid ay natagpuang walang saysay, ang pag-bid at pamumuhunan sa kasosyo ay nababawasan, habang nagsisimula ang pagpapalit.

Pakiramdam ay hindi gaanong umaasa at gumagawa ng mas kaunting mga sakripisyo

Tulad ng sinabi ni Rusbult, ang pangako ay isang unti-unting proseso ng paggawa ng isang mahusay na antas ng paghahambing para sa relasyon sa loob ng mga alternatibo. Katulad nito, ang kabaligtaran na proseso ng un-commitment ay isang unti-unting proseso ng pagsira sa mga antas ng paghahambing sa iba pang mga opsyon. Ang pangako ay humahantong sa mga tao na gumawa ng mga sakripisyo habang binubuo ang pagtutulungan. Ito rin ay humahantong sa paghamak ng mga alternatibo kung ihahambing sa kanilang kapareha. Habang nababawasan ang pagiging maaasahan o pagiging maaasahan sa kapareha, nababawasan ang tiwala. Ang kasosyo ay nagbubukas sa iba at nakikibahagi sa mga pag-uusap (o pag-uusap sa sarili) na nagpapalaki sa mga negatibong katangian ng relasyon.

Trashing vs. cherishing

Habang pinalaki ng isa ang mga negatibong katangian ng kapareha, pinapaliit din ng isa ang mga positibong katangian. Ang Apat na Mangangabayo ng Apocalypse (pagtatanggol, pagpuna, paghamak, at pagbabato) ay naging laganap. Iminumungkahi ni Dr. Glory na ang mga taong nakatuon sa kanilang relasyon ay pahalagahan ang kanilang kapareha sa pamamagitan ng paggunita sa mga positibo nang may pasasalamat, kahit na hindi magkasama. Ang isang mahalagang bahagi ng isang relasyon, ang pagpapahalaga at pagpapahayag ng pasasalamat, ay napalitan ng basurang pakikipag-usap sa kapareha (direkta at sa harap ng iba).

Hinanakit at pangungulila sa relasyon

Ang pasasalamat sa kapareha ay napalitan ng pait. Ang sama ng loob ay pumapasok sa tahimik na mga argumento tulad ng pakiramdam na ang kapareha ay makasarili at walang pakialam. Nadaragdagan ang kalungkutan sa mga hindi kanais-nais na paghahambing tulad ng 'mas mauunawaan sana ako ng aking dating' o 'mas nariyan ang aking kasamahan para sa akin kaysa sa aking kapareha.' Sa kalungkutan, tumataas ang kahinaan sa ibang mga relasyon. Ang nabuong sama ng loob ay nagreresulta sa mababang pagnanais na seksuwal at hindi personal na pakikipagtalik. Ang pagtanggi na makipagtalik ay maaaring magresulta sa paninisi ng kapareha, na humahantong sa higit pang damdamin ng pagtanggi, at ang pag-iibigan ay tumindi.

Pag-idealize ng mga alternatibong relasyon

Mas kaunti ang dependency sa isang kapareha, mas kaunting pag-asa sa relasyon para sa pagtugon sa mahahalagang pangangailangan, mas kaunting pamumuhunan sa relasyon habang ginagawang ideyal ang mga alternatibong relasyon, at mas kaunting pag-iisip ng positibong pro-relationship thoughts. Sa halip, ang mga pag-iisip laban sa relasyon ay pumapalit tulad ng 'marahil ay magiging mas mabuti tayo nang wala ang isa't isa,' 'maaaring isang kaluwagan na bitawan ang relasyon kaysa kumapit,' atbp. Ang bintana sa pagitan ng mga kasosyo ay pinalitan ng isang pader , habang bumubukas ang bintana sa mga tagalabas. Ang iba pang hindi nakakapinsalang pag-uugnayan ay nagbibigay ng ligtas na bahay.

Mga lihim at pagtawid sa mga hangganan

Ang mga lihim ay nagsisimula sa pagkukulang. Ang iba pang mga pattern tulad ng mga hindi pagkakapare-pareho, kasinungalingan, mga paglabag sa kumpiyansa ay sumusunod. Habang sa pagpapahalaga sa mga relasyon, ang mga pakikipag-ugnayan sa iba na nakakasakit sa kapareha ay iniiwasan, sa mga mapangwasak na relasyon, ang mga relasyon sa iba ay hinahangad upang punan ang umiiral na emosyonal na mga puwang. Habang dumarami ang pagtatago kasama ang kapareha, mayroong aktibong pagbaling sa iba, at sa isang mahinang sandali, ang mga hangganan ay lumampas, at ang aktwal na pagkakanulo ay nagbubukas.

Habang dumaraan ang isang kasosyo sa kaskad ng pagkakanulo, nararanasan ng isa pang kasosyo ang paglubog ng lupa sa ilalim ng kanilang mga paa. Nasira ang tiwala at, sa paglipas ng panahon, ay maaaring maging Post Traumatic Stress Disorder.

Mga sanggunian:

Gottman, J. (1995).Bakit Nagtatagumpay o Nabibigo ang Mga Pag-aasawa: At Paano Mo Mapapatagal ang Iyo. Simon at Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Ang agham ng pagtitiwala: Emosyonal na pagsasaayos para sa mga mag-asawa.

Gottman, J., & Glory, J. (2017). Ang Likas na Mga Prinsipyo ng Pag-ibig.Journal ng Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111 / JFTR.12182

Gottman, J., & Glory, J. (2017).Paggamot sa mga Gawain at Trauma. Hindi nai-publish na manuskrito, Glory Institute, Seattle, USA.

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1986). Pagtatasa ng papel ng damdamin sa pag-aasawa.Pagsusuri sa Pag-uugali.

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Mga proseso ng pag-aasawa na hinuhulaan ang pagwawakas sa ibang pagkakataon: pag-uugali, pisyolohiya, at kalusugan.Journal of Personality and Social Psychology,63(2), 221–233. doi: 10.1037 / 0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2002). Isang Dalawang-Salik na Modelo para sa Paghuhula Kung Kailan Maghihiwalay ang Mag-asawa: Pagsusuri sa Pagsusuri Gamit ang 14-Taong Longitudinal Data*.Proseso ng Pamilya,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S., & Hamaker, E. L. (2016). Palampasin Mo! Isang Multilevel Threshold Autoregressive Model para sa State-Dependant Affect Regulation.Psychometrika,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S., & Glory, J. M. (2002). Override ng Marital Sentiment: Nakakaimpluwensya ba Ito sa mga Perception ng Mag-asawa?Journal ng Kasal at Pamilya,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x