Lumingon sa Iyong Anak para Maalagaan ang Pagpapalagayang-loob

Ang pagpapalagayang-loob ay ang pandikit na nag-uugnay sa mga pamilya. Ito ang nag-uugnay sa amin sa paglipas ng mga taon at sa buong milya. Ito ang nagpapasaya sa atin sa mga mahihirap na oras, at kung ano ang nagpapaganda sa mga magagandang pagkakataon. Ito ang grasa na nagpapakinis sa magaspang na pakikipag-ugnayan ng pang-araw-araw na buhay, at ang pulot na ginagawang sulit ang lahat.

Mahirap tukuyin ang intimacy, ngunit alam nating lahat kung kailan natin ito nararamdaman. Nakakulong man ito sa katahimikan ng pagsasama sa iyong kapareha o umiiyak sa balikat ng iyong matalik na kaibigan, ang pagpapalagayang-loob ay kapag nararamdaman nating konektado.

Kung paano nagkakaroon ng mga koneksyon ang mga tao sa isa't isa, kung paano natin pinalalalim ang mga ito, at kung paano natin inaayos ang mga ito kapag nagkakawatak-watak sila ay parehong kasing simple ng isang mainit na ngiti, gayunpaman kasing misteryoso at nakakabagbag-damdamin gaya ng paraan ng pag-angat ng lupa kapag nakakita tayo ng larawan ng isang tao na tayo. nagmahal at nawala.

Ang Glory Institute ay pinadali ang paglikha ng mga matalik na relasyon hanggang sa kanilang praktikal na kakanyahan. Ito ay lumiliko na ang mga bloke ng gusali ng koneksyon ay ang mga maliliit na pakikipagsapalaran na ginagawa natin sa isa't isa araw-araw, at ang paraan ng pagtugon ng ating mga mahal sa buhay. Ito ay 'mga bid,' tulad ng 'mga bid para sa atensyon.' Maaari din natin silang tawaging mga overture, tulad ng sa mga pambungad na paggalaw ng isang opera, na umaasa sa pagkakaisa upang magtagumpay.

Paano gumagana ang mga bid para sa atensyon

Sa masayang relasyon, sa pagitan man ng mga romantikong kasosyo, magulang at anak, kaibigan, o katrabaho, ang mga bid ay ginagawa at tinutugunan sa positibo, kahit maliit, na paraan. Halos hindi mahalaga kung tungkol saan ang bid; ang proseso ng pag-abot at pagtanggap ng tugon ay bumubuo ng relasyon. Pinatataas din nito ang antas ng tiwala upang mas malamang na makipag-ugnayan tayong muli sa taong iyon, at lumalalim ang nilalaman ng mga bid.

Kung may magsisimula ng pakikipag-usap sa 'Nag-aalala ako sa trabaho ko' at tumatanggap ng isang nakikiramay na tugon, malamang na magpaliwanag sila at maaaring humingi ng suporta sa kanilang kapareha. Ang kanilang tiwala sa pag-abot ay ginagantimpalaan ng pagmamalasakit. Pareho nilang tinatapos ang pakikipag-ugnayan nang mas malapit.

Kung, sa kabilang banda, ang kanilang komento ay hindi pinansin, o binati ng anumang bagay na hindi nakakaramdam ng empatiya, malamang na hindi nila gagawin ang kanilang sarili na mahina, at ang relasyon ay nawalan ng pagkakataon na lumalim. Sa katunayan, nasaktan sila, kaya may nabubuong maliit na pader, at maaaring mas maliit ang posibilidad na gumawa sila ng ganoong mga bid sa hinaharap.

Ang aming relasyon sa aming anak ay binuo sa kung paano kami tumugon sa kanilang mga bid

Ang parehong proseso ay pinagtibay sa ating mga anak sa daan-daang araw-araw na pakikipag-ugnayan. Kung tatanungin mo ang iyong middle schooler tungkol sa paparating na sayaw sa paaralan at makatanggap ng isang nakatuong tugon, maaari kang makipagsapalaran pa at tanungin kung siya ay kinakabahan na dalhin ang pag-uusap sa mas malalim na antas. Kung, sa kabilang banda, ang kanyang tugon ay masungit, maaari kang umatras.

At, siyempre, madalas tayong sinusubok ng mga bata sa pamamagitan ng pagsasabi ng negatibong bagay upang makita kung tayo ay makiramay. Kung tutugon tayo sa kanilang mga bid nang may pag-unawa, kahit na nagpapahayag sila ng negatibiti, magtitiwala sila na kakayanin natin ang kanilang tunay na nararamdaman, at mas magbubukas sila.

Ngunit kung papansinin natin, itatanggi ang kanilang mga damdamin, itatama sila o hahatulan, magsasara sila. Kung madalas na paulit-ulit ang pakikipag-ugnayan na ito, nakaugalian ng mga bata na hawakan ang kanilang mga damdamin sa loob. Hindi lang nila kami inaabot, ngunit mas madalas nilang tinatanggihan ang aming mga bid upang kumonekta sa kanila.

Paano gamitin ang mga bid upang mapangalagaan ang lapit sa iyong anak

1. Pansinin ang mga bid ng iyong anak sa iyo.

Ang hindi maginhawang bagay tungkol sa isang bid mula sa iyong anak ay ang pagsisimula nila kung kailan nila gusto, at maaari kang umasa sa pagiging abala sa paggawa ng ibang bagay. Kailangan ng tunay na disiplina sa sarili upang alisin ang iyong sarili mula sa iyong screen para masagot ang tanong ng isang bata, ngunit kung paano ka tumugon sa kanilang pakay ay mahalaga sa pagbuo ng pagiging malapit. Kung hindi mo ibibigay sa kanila ang iyong buong atensyon, hindi ka talaga tutugon, o mas masahol pa, tumalikod sa kanilang bid.

Sa paglaon, kapag sinubukan mong sabihin sa iyong anak ang tungkol sa nangyari sa paaralan ngayon, iyon ang iyong bid, at pagkatapos noon, nagsara na siya dahil hindi ka tumugon sa kanilang unang bid. Para suportahan ang iyong sarili sa pagiging mas present at available, ugaliing i-off ang iyong mga screen kapag kasama mo ang iyong anak.

2. Sanayin ang iyong sarili na tumugon nang may empatiya, anuman ang komento.

Kung ang iyong anak na babae ay sumakay sa kotse pagkatapos ng paaralan at binati ka ng negatibong komento tulad ng 'Dad, alam mo bang ayaw ko sa musikang iyon, hindi ba natin kayang makinig sa aking musika?' o 'Nay, nagkaroon ako ng isang kakila-kilabot na araw at kasalanan mo ang lahat dahil ikaw...' iyon ay isang setup para sa isang argumento. Ngunit ito rin ay isang bid; tinatanong niya kung makikiramay ka ba sa kanya, kung pinapahalagahan mo kung ano ang mahalaga sa kanya, kung pakikinggan mo ang kanyang mga problema para maproseso niya ang kanyang nararamdaman, at kung tutulungan mo siyang mapabuti ang mga bagay-bagay.

Tao ka lang, kaya natural, parang gusto mo siyang suntukin. Ngunit kung maaari kang huminga ng malalim at tumugon nang may empatiya, makikita mong maaari mong ibalik ang buong sitwasyon. Kaya maaari mong sabihin:

'Talaga, hindi mo gusto ang Rolling Stones? Okay, I'll turn off and we can talk while we drive about what music to play para makahanap tayo ng gusto nating dalawa.'

O kaya:

“Wow, parang napakasama ng araw mo! Sabihin mo sakin.'

Sa ibang pagkakataon, siyempre, maaari mong tanungin kung talagang iniisip niya na ang kanyang kahila-hilakbot na araw ay kasalanan mo ang lahat. Siya ay halos tiyak na humingi ng tawad, at maaari mong sabihin sa kanya na naiintindihan mo, na ayos lang. Samantala, sa halip na mag-away, pinalalim mo ang iyong relasyon.

3. Kung hindi mo makuha ang tugon na gusto mo kapag naabot mo, umatras at panoorin kung paano ka magsisimula.

Nag-iimbita ka ba ng positibong tugon? Hinihiling mo ba sa kanila na sabihin sa iyo ang higit pa tungkol sa kanilang nararamdaman, o kung ano ang kanilang pinagdadaanan? Kung ang gusto mo ay koneksyon, huwag magsimula sa pagwawasto. Palaging kumonekta bago ka magtama. Tandaan ang payo ng The Glory Institute para sa mga mag-asawa: ang pag-unawa ay dapat mauna sa payo. Ang pagsisikap na maunawaan ang damdamin ng iyong anak ay sinusubukang kumonekta, at maaaring dumating ang payo at paglutas ng problema sa ibang pagkakataon.

4. Kung gumawa ka ng isang overture at binati ka ng isang bagay na masakit — pang-aalipusta, panunuya, o isang blangkong titig — subukang huwag tumugon nang may galit. Sa halip, ipakita ang iyong kahinaan at nasaktan.

Ipaalam sa kanila kung ano ang nadarama mong nasasaktan, at tumalikod bago ka sumuko sa tuksong maglalaban. Ang iyong anak (o kapareha!) ay malamang na makaramdam ng sama ng loob dahil sa pananakit mo, lalo na't hindi mo pa pinalaki ang drama sa pamamagitan ng pag-atake pabalik.

Sa paglaon, kapag hindi ka nasaktan at nagagalit, maaari mong sabihin sa kanila kung ano ang naramdaman mo nang makuha ang tugon na iyon. Subukang pag-usapan lamang ang tungkol sa iyong mga damdamin, hindi tungkol sa kanilang pagiging mali, at anyayahan silang magbahagi ng anumang mga hinanakit na nagtulak sa kanilang masakit na tugon sa iyo. Ganito:

“Sweetheart, noong sinabi mong lagi kong kinakampihan ang kapatid mo, nasaktan ako dahil pinipilit kong maging patas, at ang boses mo ay parang galit. Pero parang iniisip mo talaga na nagiging unfair ako. Dapat saktan ka niyan. Sabihin mo pa sa akin kung bakit ganyan ang nararamdaman mo.'

5. Maglaan ng oras para sa matalik na pakikipag-ugnayan sa iyong iskedyul.

Kadalasan, buong araw o kahit na linggo ay pinupuntahan namin ang aming mga anak sa kanilang mga iskedyul, nang hindi naglalaan ng oras upang talagang kumonekta. At karamihan sa mga magulang ay hindi maisip kung saan sila makakahanap ng mas maraming oras upang kumonekta.

Subukang maghanap ng mga pagkakataon para sa pagpapalagayang-loob na nasa iyong iskedyul, kung saan maaari kang magpabagal at lumikha ng isang pagkakataon para sa pagiging malapit. Marahil iyon ay kapag tinutulungan mo ang iyong anak na babae sa kanyang buhok sa umaga, at siguraduhing yakapin siya at halikan, o kapag nasa kotse ka kasama ang iyong anak sa hapon na nakikinig sa musika na pareho ninyong gusto, o sa oras ng pagtulog kapag humiga ka sa iyong anak sa loob ng sampung minuto.

Ang intimacy ay isang sayaw. Lumalalim o kumukupas ito sa bawat pakikipag-ugnayan natin. Ang magandang balita? Ang bawat pakikipag-ugnayan mo ay isang pagkakataon na lumipat sa isang positibong landas at palalimin ang iyong koneksyon sa iyong mga mahal sa buhay. Ang pagbibigay-pansin lamang sa loob ng isang linggo sa kung paano ka tumugon kapag ang iyong mga anak ay nakipag-ugnayan sa iyo ay maaaring baguhin ang buong tono sa iyong pamilya sa isang positibo, maayos na direksyon na puno ng makabuluhang mga pag-uutos at mapagmalasakit na mga tugon.