Ang Pursuer-Distancer Dynamic

Sa pagkakaroon ng pagpapayo sa mga mag-asawa nang higit sa 30 taon at nagsagawa ng orihinal na pananaliksik, alam ni Terry Gaspard ang mga pitfalls at ang mga landmine. Ang hindi natapos na negosyo sa mga ex (at iba pang lumang bagahe), mga panggigipit sa pagharap sa utang at paghawak ng pera, pagsasama-sama ng mga pamilya, paghahanap ng oras at espasyo para sa sex, pamamahala ng hindi pagkakasundo, at higit pa ay maaaring magpahirap sa ikalawang pag-aasawa hanggang sa nasirang punto.

Ang Remarriage Manual ay isang culmination ng trabaho ni Gaspard—na nagbibigay ng mga insight, kwento, at tool na ginamit niya para idirekta ang hindi mabilang na muling kasal tungo sa pangmatagalang kaligayahan (kabilang ang kanyang sarili). Ang post sa ibaba ay isang sipi mula saThe Remarriage Manual: How to Make Everything Work better the Second Time Around.

Ayon sa mga eksperto, ang pinakakaraniwang dahilan kung bakit nawalan ng pag-ibig ang mga mag-asawa at huminto sa pagiging sexually intimate ay dahil sa isang pursuer-distancer dynamic na nabubuo sa paglipas ng panahon. Tinukoy ni Sue Johnson ang pattern na ito bilang 'protest polka,' at sinasabing isa ito sa tatlong 'demon dialogues.' Ipinaliwanag niya na kapag ang isang kapareha ay naging mapanuri at agresibo, ang isa ay kadalasang nagiging defensive at malayo. Ang pananaliksik ni John Glory sa libu-libong mga mag-asawa ay nagpapakita na ang mga mag-asawa na natigil sa pattern na ito sa unang ilang taon ng pag-aasawa ay may higit sa 80 porsiyentong posibilidad na magdiborsiyo sa unang apat o limang taon.

Bakit karaniwan ang pattern ng relasyon na ito? Nalaman ni Glory na ang mga lalaki ay may posibilidad na umatras at ang mga babae ay may posibilidad na ituloy kapag sila ay nasa matalik na relasyon. Dagdag pa, ipinaliwanag niya na ang mga tendensiyang ito ay naka-wire sa aming pisyolohiya at nagpapakita ng pangunahing pagkakaiba ng kasarian. Sa kanyang klasikong 'Love Lab' na mga obserbasyon, sinabi niya na ang dynamic na ito ay napaka-pangkaraniwan at ito ay isang malaking contributor sa marital break-down. Binabalaan din niya tayo na kung hindi ito magbabago, ang dinamika ng humahabol-distansya ay magpapatuloy sa pangalawang kasal o mga kasunod na matalik na relasyon.

Ang mga kasosyo sa matalik na relasyon ay may posibilidad na sisihin ang ibang tao kapag ang kanilang mga pangangailangan ay hindi natutugunan. Sumusunod ang isang sayaw ng pursuer-distancer, na nagpapatindi sa dinamika. Iniulat ng mga mag-asawa na paulit-ulit silang nag-aaway. Pagkaraan ng ilang sandali, hindi na nila tinutugunan ang isyung nasa kamay at ang isang mabagsik na siklo ng sama ng loob, pagkabigo, at galit ay nabubuo at hindi na nareresolba.

Habang ang lahat ng mag-asawa ay nangangailangan ng awtonomiya at pagiging malapit, maraming mga kasosyo ang nahihirapan sa sayaw ng pursuer-distancer at nakakaramdam ng talamak na hindi nasisiyahan sa kanilang antas ng pagpapalagayang-loob. Kapag ang pattern ng paghabol at paglayo ay naging nakatanim, ang pag-uugali ng isang kapareha ay pumukaw at nagpapanatili sa pag-uugali ng isa pa. Normal na makaramdam ng pagkabigo kapag ang iyong pagnanais para sa emosyonal at sekswal na intimacy ay hindi tumutugma sa iyong kapareha, at maaaring magkaroon ng isang pursuer-distancer dynamic sa kwarto. Bagama't ang pabago-bagong ito ay isa sa mga pinakakaraniwang dahilan ng diborsyo, huwag mag-panic! Ang kawalan ng sexual intimacy ay isang karaniwang pakikibaka para sa mga masisipag na mag-asawa na nagbabalanse ng mga trabaho, pagiging magulang, at pagpapalagayang-loob.

SaWanting Sex Again: Paano Muling Tuklasin ang Iyong Pagnanais at Pagalingin ang Walang Sex na Kasal, isinulat ng therapist sa sex na si Laurie J. Watson, 'Karamihan sa mga sekswal na alalahanin ay nagmumula sa isang interpersonal na pakikibaka sa pag-aasawa.' Inilalarawan niya ang tug-of-war sa pagitan ng pagiging masyadong malapit at masyadong malayo sa isang kapareha bilang isang paulit-ulit na pattern ng isang tao ang humahabol at ang isa ay ang tagalayo.

Sa maraming mga kaso, ang distansiya ay umaatras at naghahanap ng mag-isa na oras kapag nasa ilalim ng stress, at ito ay nagpapatindi sa pangangailangan ng kanilang kapareha para sa pagiging malapit, kaya ang kanilang pagnanais na ituloy. Ang problema ay kung ang pattern na ito ay nagiging malalim na nakabaon, walang sinuman ang nakakakuha ng kanilang mga pangangailangan. Minsan, huli na napagtanto ng isang distansiya na ang kanilang kapareha ay lubhang nahihirapan at nagsimula na silang gumawa ng mga plano upang wakasan ang kanilang relasyon.

PAANO HARAPIN ANG DISTANCER O PURSUER

Suriin natin kung paano karaniwang gumagana ang pursuer-distancer dynamic sa pamamagitan ng pagtingin sa isang tipikal na senaryo kasama sina Suzanne at Keith, na nakilala mo kanina. Ang mga kahilingan ni Suzanne para sa higit pang sekswal na intimacy ay ang kanyang paraan ng pag-uudyok kay Keith na magbukas, upang makakuha siya ng katiyakan mula sa kanya. Sa kasong ito, ang mga paraan ng pagtugon nina Suzanne at Keith sa isa't isa ay nagbubunga ng negatibong pattern ng interpersonal na kaugnayan.

'Pag-usapan natin kung bakit hindi na tayo magkasama,' reklamo ni Suzanne, habang binabasa ng kanyang asawa ang pahayagan at tumalikod sa kanyang mga bid para sa koneksyon. Sabi niya, “Paano tayo magkakasundo kung hindi natin gagawin ang mga problema natin?”

Sagot ni Keith, 'Hindi ako sigurado kung anong mga problema ang sinasabi mo. Okay naman kami. Lahat ng mag-asawa ay dumaranas ng mahihirap na panahon.”

Lalong nadidismaya si Suzanne sa mga pagtatangka niyang ilabas si Keith. Samantala, ginagamit ni Keith ang kanyang karaniwang diskarte sa paglalayo, marahil ay binabato ang kanyang mga pagtatangka na makipag-usap sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanya ng tahimik na pagtrato. Habang patuloy siyang nagpahayag ng higit na pagkabigo kay Keith, lalo pa siyang umaatras. Kung ang pattern na ito ay hindi mababaligtad, madaling makita kung paano sila parehong magsisimulang makaramdam ng pagpuna at magkaroon ng paghamak sa isa't isa - dalawa sa mga pangunahing babala na palatandaan na ang kanilang kasal ay tiyak na mapapahamak na mabigo, ayon kay John Glory.

Hindi kataka-taka na marami sa mga pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga mag-asawa ang nagiging deadlock sa dynamic na pursuer-distancer. Ang mga mag-asawa ay maaaring mauwi sa isang pagkapatas at maiiwang nakakaramdam ng sama ng loob at pagkadismaya tungkol sa kanilang kasal. Ang pagkukumpuni ay nagsisimula sa pagpapahayag ng iyong layunin sa positibong paraan at pananagutan para sa iyong bahagi sa negatibong siklo na ito. Magagawa ito sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng 'I'd really appreciate it if you'd cook dinner tonight since I'm behind on projects at work and need to work late.'

Nang hindi nakikilala ito, maraming humahabol ang dumating na mas malakas kaysa sa nilalayon nila, na hindi napagtatanto na ang pagiging nasa 'pursuit mode' ay maaaring maging sanhi ng pag-withdraw ng kanilang malayong kasosyo. Gayundin, sa pamamagitan ng pag-atras, ang isang naglalayong distansya ay maaaring maging sanhi ng kanilang humahabol na kasosyo upang ituloy nang mas mahigpit. Iminumungkahi ni Watson na ang mga mag-asawang nakaugat sa pattern na ito ay subukang lumipat ng mga tungkulin upang malaman mismo kung ano ang pakiramdam na lumakad sa sapatos ng kanilang kapareha. Maaari itong maging isang paraan upang mapahusay ang empatiya, kamalayan, at posibleng magsimula ng isang bagong pattern ng pag-uugali ng pagsisimula at pagtugon sa mga sekswal na pagsulong mula sa iyong kapareha. Sa pangkalahatan, maaaring balansehin ng karamihan sa mga mag-asawa ang kanilang mga pangangailangan para sa pagiging malapit at paghihiwalay sa mga tuntunin ng sekswal na pagpapalagayang-loob kung magkakaroon sila ng higit na kahinaan, pakikiramay, at pagiging sensitibo sa mga pangangailangan ng kanilang kapareha, sa loob at labas ng kwarto. Ang isang magandang unang hakbang ay ang magtatag ng mas matalinong emosyonal na pag-uusap na nagbibigay-daan sa parehong mga tao na madama na narinig at napatunayan.

Dialogue to Grow Closer Together

Narito ang isang posibleng pag-uusap para sa mga mag-asawang muli na gustong matuto tungkol sa isa't isa at lumaki nang magkasama sa emosyonal at sekswal na paraan.

Partner A: Pakiramdam ko naiiwan ako kapag hindi ka nag-open up sa akin. Gusto kong malaman kung ano ang iniisip mo kapag ibinabahagi ko sa iyo ang aking nararamdaman.

Partner B: Mukhang gusto mong ibahagi ko pa sa iyo ang mga iniisip ko kapag pinag-uusapan mo ang iyong nararamdaman. Magagawa ko iyon.

Partner A: Nasasaktan ako kapag binabasa mo ang papel kapag kumakain tayo ng hapunan dahil gusto kong matuto pa tungkol sa araw mo at mapalapit sa iyo.

Partner B: Gusto mong mas maging engaged ako sa iyo sa hapunan. Hindi ko alam na nasasaktan ka na pala. Napapagod ako sa gabi pagkatapos magtrabaho buong araw, ngunit susubukan kong makipag-ugnayan nang higit pa dahil mahalaga ito sa iyo.

Kasosyo A: Kapag nagmamahalan tayo, mas malapit ako sa iyo. Gusto kong pag-usapan ang tungkol sa mga paraan kung paano natin mapasiyahan ang isa't isa sa sekswal na paraan at pareho nating matutugunan ang ating mga pangangailangan.

Partner B: Mas malapit din ako sa iyo, kahit na mahirap para sa akin na magbukas at magsalita tungkol sa sex. Subukan nating humanap ng mga paraan na pareho nating matutugunan ang ating mga pangangailangan sa sekswal na paraan at maging mas matalik.

Ginagawa araw-araw, ang ganitong uri ng diyalogo ay lilikha ng mas malakas na emosyonal at sekswal na koneksyon sa pagitan mo at ng iyong asawa. Ang mga mag-asawa na gumugugol ng hindi bababa sa tatlumpung minuto araw-araw sa pakikipag-usap sa isa't isa at nagpapahayag ng pagmamahal, pagmamahal, at paghanga ay magpapatibay ng isang mas malapit na samahan at umunlad kapwa sa loob at labas ng mga sheet.