Bakit Kailangan Mong Tanggapin ang Mga Pangangailangan ng Iyong Kasosyo

Sa unang pagkakataon na lumitaw ang paghamak sa aking pag-aasawa ay tahimik, mapagpakumbaba, at nagmula ito sa akin.

Gumawa ako ng mga plano kasama ang aking mga kaibigan at tinawagan ang aking asawa para batiin siya nang magtanong siya, 'Kailan ako makakarinig mula sa iyo?'

Ang isang tanong na iyon ay gumugulo sa bawat malayang buto sa aking katawan.

Ano ang ibig niyang sabihin na 'Kailan ako makakarinig mula sa iyo?' Naririnig niya akongayon. Sasamahan ko sana ang mga kaibigan komamaya. Iyon ang buong punto ng pagtawag ko!

Hindi ko inaasahang kakausapin ko siya hanggang sa sumunod na araw.

'Anong ibig mong sabihin na hindi tayo nag-uusap hanggang bukas?' tanong niya. 'Akala ko kasi hindi tayo magkikita mamaya, mag-uusap tayo mamayang gabi.'

At iyon ang sinabi ko. “Talaga?'

Hindi ko lang naintindihan ang kanyang ideya ng pag-check in, pakikipag-ugnayan, o pananatiling emosyonal na konektado habang magkahiwalay. Ilang taon akong single bago siya nakilala. Hindi ako sanay na manatiling nakikipag-ugnayan sa isang tao at hindi ko iyon nakita bilang repleksyon ng nararamdaman ko sa kanya.

ako ay maaaring magingumiibigkasama niya at hindi pa rinkailanganna makipag-usap sa kanya ng maraming beses bawat araw.

Gayunpaman, hindi iyon ang kanyang istilo. Kailangan niyang kumonekta nang regular.

Ang aming mga pangunahing pangangailangan ay hindi mapag-usapan

Ang mga matagumpay na relasyon ay bumaba sa mga pangunahing tanong tungkol sa aming mga pangunahing pangangailangan:

• Ano ang kailangan ko sa isang relasyon upang madama ang pagmamahal, kasiyahan, kasiyahan, at katiwasayan?
• Ano ang kailangan mo sa isang relasyon upang maramdaman ang parehong?
• Handa ka bang tugunan ang mga pangangailangan ko sa relasyong ito?
• Willing ba akong makipagkita sayo?

Kung ang aming mga kasosyo ay hindi gustong matugunan ang aming mga pangangailangan, ang relasyon ay hindi maaaring umunlad. Kung ayaw nating matugunan ang mga pangangailangan ng ating kapareha, mananatiling pareho ang resulta.

Hindi mahalaga kung ang pangangailangan ng aking asawa para sa regular na koneksyon ay hinamon ang aking pakiramdam ng kalayaan. Hindi mahalaga kung naniniwala ako o hindi na ito ay isang kapaki-pakinabang na pangangailangan. Mahalaga lang kung ako o hindipayagpara ibigay sa kanya ang kailangan niya.

Kung ang kanyang mga pangangailangan ay hinamon ang aking sarili, kung hindi ko maibigay sa kanya ang kailangan niya, o kung ako ay hindigustopara maibigay sa kanya ang kailangan niya, kailangan kong kunin ang pinto.

Minahal ko siya nang higit pa sa pag-aalaga ko sa pag-check in.

At the end of the day, minahal ko siya ng higit pa sa hinamon ako ng regular na koneksyon. Handa akong tugunan ang kanyang pangangailangan para magtagumpay ang aming relasyon.

Kung paano natutugunan ang ating mga pangangailangan ay mapag-usapan

Noong nakilala ko ang aking asawa at una naming ginagawa ang mga bagay na ito, nagtatrabaho ako ng isang nakakabaliw na trabaho sa mga nakakabaliw na oras. Hindi ako magagarantiya ng marami sa mga tuntunin ng regular o binubuo ng pakikipag-ugnayan. Gayunpaman, nagawa kong sabihin:

Mahal kita. Mahalaga ka sa akin. Naiintindihan ko na ayaw mo sa pakiramdam na ang aking abalang iskedyul ay pumipigil sa akin na isipin ka. Ayokong maramdaman mo iyon. Makikipag-ugnayan ako at kailangan kong maunawaan mo na walang paraan na maipapangako ko kung kailan, gaano katagal, o gaano kadalas ko ito magagawa.

Narito ang recipe para sa tagumpay:

• Ipaalam na nauunawaan mo ang pangangailangan ng iyong kapareha at kung bakit ito mahalaga sa kanila
• Ulitin kung bakit mahalaga sa iyo ang pag-aalaga dito
• Maging malinaw sa iyong sariling mga hangganan at limitasyon sa pagtugon sa pangangailangan
• Ipaalam kung ano ang aasahan ng iyong kapareha mula sa iyo sa hinaharap
• Bumalik sa iyong kapareha na naiintindihan nila ang iyong mga limitasyon at ok lang sa kanila

Ito ay kinuha mula sa Glory-Rapoport Conflict Blueprint para sa pamamahala ng conflict sa mga nakatuong relasyon.

Ang pangmatagalang relasyon ay nangangailangan ng flexibility

Ang pagtutulungan upang matugunan ang mga pangangailangan ng bawat isa ay isang sayaw na maaaring lumikha ng isang makabuluhan at pangmatagalang relasyon.

Ang mga matagumpay na relasyon ay nangangailangan ng matatag na pagkakaibigan, kaya nakakatulong ito sa simula kapag ang mga pangangailangan ay maaaring matugunan nang tuluy-tuloy upang bumuo ng tiwala at seguridad sa pagitan ng mga kasosyo.

Pagdating sa pagtugon sa mga pangangailangan, ang komunikasyon at kompromiso ay isang pangangailangan.

Bagama't ang aking trabaho ay mas mababa ang susi ngayon at hindi gaanong hinihingi sa maraming paraan kaysa noong una naming hinarap ng aking asawa ang isyung ito, kailangan ko pa rin ako ng oras na malayo sa aking kapareha.

Ang komunikasyon ay mahalaga:

Babe, alam kong gusto mong makipag-ugnayan. Nagkakaroon ako ng uri ng araw na 'sumukay ka lang sa aking kotse at magmaneho'. Kailangan kong alisin ang ulo ko at tanggalin sa saksakan ang lahat at lahat. Aalis ako saglit ngunit tatawag ako kapag malinaw na ang aking ulo at ipaalam sa iyo kung kailan ako babalik. Magandang pakinggan?

Ang susi dito ay isaalang-alang ang mga pangangailangan ng iyong kapareha habang ipinapahayag ang sa iyo.

Kung hindi mo ito sasabihin, may panganib kang isipin ng iyong kapareha na huminto ka sa pag-aalaga, na ang kanilang mga pangangailangan ay priyoridad lamang kapag ito ay maginhawa para sa iyo, o iba pang hindi sinasadyang mensahe.

Minsan, ang iyong mga pangangailangan ay magkasalungat sa isa't isa at kailangan mong pag-usapan ito, pag-usapan ito, at magkasundo sa isang kompromiso.

Ang mga relasyon ay umuunlad kapag natutugunan ang mga pangangailangan at humihina kapag hindi. Ang katotohanang iyon, medyo simple, ay hindi mapag-usapan.