Parenting cu elicopter: de la intenții bune la rezultate slabe

Stai peste umărul copilului tău când își face temele? Te trezești că direcționezi fiecare mișcare a copiilor tăi? „Ia asta, curăță asta, stai drept, termină-ți temele, studiază din greu, spune mulțumesc.” Îți petreci o bună parte din zi obsedat de succesul copiilor tăi, cum ar fi ei să facă echipa de sport sau școala să joace și vor intra în colegiul de top la care (da, tu!) ai visat mereu?

Urăsc să ți-o spun, dar s-ar putea să fii un părinte elicopter - un termen care este folosit în mod obișnuit, dar are și o bază în cercetările privind comportamentele parentale specifice și efectele acestora asupra copiilor.

Majoritatea părinților își doresc tot ce este mai bun pentru copiii lor, așa că vor face tot posibilul pentru a fi furnizori și protectori minunați. Dragostea și grija profundă pe care părinții le au față de copiii lor îi pot împinge chiar pe părinți să, ei bine, să fie puțin exagerați. Și părinții elicopter sunt cunoscuți a fi prea protectori și implicați în viața copiilor lor.

Termenul pictează imaginea unui părinte care planează deasupra copiilor lor, mereu în alertă, și care se apropie pentru a-i salva la primul semn de necaz sau dezamăgire. Termenul a fost inventat pentru prima dată în 1990 de Foster Cline și Jim Fay în cartea lor, Părinte cu dragoste și logică , și a câștigat relevanță cu personalul de admitere la facultate care a observat cum părinții potențialilor studenți se introduceau în procesul de admitere.

Elicopter parenting poate fi definit prin trei tipuri de comportamente pe care părinții le exemplifica:

• În primul rând, comportamentele de căutare de informații includ cunoașterea programului zilnic al copiilor tăi și unde se află în orice moment, ajutându-i să ia decizii și informarea cu privire la note și alte realizări.
• În al doilea rând, intervenția directă înseamnă săriți în conflicte cu colegii de cameră ai copiilor, prietenii, partenerii romantici și chiar șefii.
• În al treilea rând, limitarea autonomiei este atunci când elevii cred că părinții lor îi împiedică să facă propriile greșeli, să-și controleze viața pentru ei și nu își susțin deciziile.

Cu toții vrem să ne iubim copiii cât mai mult posibil și să-i protejăm de pericolele din societatea noastră. Trăim într-o lume din ce în ce mai competitivă și dorim să oferim copiilor noștri toate avantajele posibile. Dar dacă îi exagerăm și îi sufocăm, se poate întoarce foarte mult. O colecție de cercetări din ultimii ani arată o legătură între creșterea cu elicopterul și problemele de sănătate mintală, cum ar fi anxietatea și depresia, pe măsură ce copiii îmbătrânesc și încearcă să se descurce singuri.

Efectele negative ale educației cu elicoptere

În 2010, a studiu de către cercetătorul Neil Montgomery, psiholog la Keene State College din New Hampshire, a descoperit că părinții supraprotectori ar putea avea un impact de durată asupra personalității copilului lor prin prelungirea copilăriei și adolescenței. Aproximativ 300 de boboci au fost chestionați cu privire la nivelul lor de acord cu declarațiile privind implicarea părinților lor în viața lor. Rezultatele au arătat că 10% dintre participanți au avut părinți elicopter. Cercetarea a mai arătat că studenții cu părinți cu elicopter aveau tendința de a fi mai puțin deschiși la idei și acțiuni noi și erau mai vulnerabili, anxioși, dependenți și mai conștienți de sine.

Până în 2016 studiu de la Universitatea Națională din Singapore publicat în Jurnal de personalitate au indicat că copiii cu părinți intruzivi care aveau așteptări mari pentru performanța academică sau care au reacționat exagerat atunci când au făcut o greșeală, tind să fie mai autocritici, anxioși sau deprimați. Cercetătorii au numit acest lucru drept „perfecționism inadaptat” sau o tendință a copiilor cu părinți elicopter de a se teme să nu greșească și de a se învinovăți pentru că nu sunt perfecți. Acest lucru se întâmplă pentru că, în esență, părinții – fie prin cuvintele sau prin acțiunile lor – le indică copiilor că ceea ce fac ei nu este niciodată suficient de bun.

Inca un 2016 studiu au evaluat chestionare despre parenting completate de 377 de studenți de la o universitate din Midwest. Elevii au răspuns la afirmațiile despre tipul de părinți pe care îi au, cât de des comunică cu părinții lor și cât de mult se amestecă părinții lor în viața lor. De asemenea, studenții au completat o serie de teste pentru a-și discerne abilitățile de luare a deciziilor, performanța academică și simptomele de anxietate și depresie. Rezultatele au arătat că scorurile generale mai mari ale parentalei cu elicopterul au fost asociate cu simptome mai puternice de anxietate și depresie.

Potrivit acelui studiu, parentingul cu elicopterul „a fost, de asemenea, asociat cu o funcționare mai slabă în funcționarea emoțională, luarea deciziilor și funcționarea academică. Comportamentele de căutare de informații ale părinților, atunci când au fost făcute în absența altor comportamente [de părinte cu elicopter], au fost asociate cu o mai bună luare a deciziilor și o funcționare academică.”

În plus, jurnalul Terapie cognitivă și cercetare cercetare publicată în 2017, sugerând că parentingul cu elicopterul poate declanșa anxietate la copiii care se luptă deja cu unele probleme sociale. Un grup de copii și părinții lor au fost rugați să completeze cât mai multe puzzle-uri într-o perioadă de 10 minute. Părinților li s-a permis să-și ajute copiii, dar nu au fost încurajați să facă acest lucru.

Cercetătorii au observat că părinții copiilor cu probleme sociale au atins puzzle-urile mai des decât au făcut-o ceilalți părinți. Deși nu au fost critici sau negativi, au intervenit chiar și atunci când copiii lor nu le-au cerut ajutor. Cercetătorii cred că acest lucru indică faptul că părinții copiilor anxioși din punct de vedere social pot percepe provocările ca fiind mai amenințătoare decât crede copilul că sunt. În timp, acest lucru poate diminua capacitatea copilului de a reuși singur și poate crește anxietatea.

Așadar, cum toată această plutire provoacă probleme de sănătate mintală copiilor noștri?

În primul rând, părinții cu elicopter le comunică copiilor lor în moduri subtile (sau nu atât de subtile) că nu vor fi în siguranță decât dacă mama sau tata sunt acolo pentru ai căuta. Când acești copii trebuie să plece singuri, nu sunt pregătiți să facă față provocărilor zilnice. Această incapacitate de a găsi soluții creative și de a lua decizii pe cont propriu poate provoca o mare îngrijorare, deoarece protectorul lor nu mai este în preajmă pentru a-i ajuta.

Deoarece acestor copii nu li s-a învățat niciodată abilitățile de a funcționa independent și pentru că ar fi fost ținuți la standarde de neatins sau chiar „perfecționiste”, copiii părinților elicopter pot experimenta anxietate, depresie, lipsă de încredere și stima de sine scăzută. O altă problemă este că, dacă acești copii nu au experimentat niciodată eșec, ei pot dezvolta o teamă copleșitoare de eșec și de dezamăgire pe alții. În cele din urmă, dacă nu lăsăm copiii noștri să aibă libertatea de a învăța despre lume și descoperi scopul lor și ceea ce îi face fericiți, se vor lupta să-și găsească fericirea și să trăiască o viață echilibrată, toate având un impact asupra sănătății lor mintale.

Ce putem face pentru a sparge obiceiul cu elicopterul

Toți părinții știu că parentingul nu este ușor. A avea copii și a-i crește prezintă nenumărate provocări și surprize, dar și bucurie și conexiune imensă. Acum că știm că excesul de părinte duce doar la mai multe probleme pentru copiii noștri, putem face următoarele ajustări în abordarea noastră parentală:

• Susține creșterea și independența copiilor tăi, ascultându-i și nu împingându-ți întotdeauna dorințele asupra lor.
• Abține-te să faci totul pentru copiii tăi (aceasta include temele!). Luați măsuri pentru a-i învăța treptat cum să îndeplinească sarcinile pe cont propriu.
• Nu încercați să vă ajutați copiii să scape de consecințele acțiunilor lor decât dacă credeți că aceste consecințe sunt nedrepte sau schimbă viața.
• Nu-ți crește copilul pentru a te aștepta să fie tratat diferit față de ceilalți copii.
• Încurajează-ți copiii să-și rezolve propriile probleme, cerându-le să vină cu soluții creative.
• Învață-ți copiii să vorbească pentru ei înșiși într-o manieră respectuoasă.
• Înțelegeți și acceptați punctele slabe și punctele forte ale copiilor dvs. și ajutați-i să-și folosească punctele forte pentru a-și atinge propriile obiective.

Părinții ar trebui, desigur, să facă tot ce pot pentru copiii lor. Impulsurile de a ne implica în viața copiilor vin adesea dintr-un simț al datoriei și al iubirii necondiționate. Putem valorifica acele dorințe de a oferi copiilor noștri tot ce putem, rezistând la creșterea copiilor cu elicopterul, ceea ce poate duce la rezultate slabe la vârsta adultă.

În schimb, încercați să vă lăsați copiii să se descopere pe ei înșiși: slăbiciunile, punctele forte, obiectivele și visele lor. Îi poți ajuta să reușească, dar ar trebui să îi lași să eșueze. Învață-i cum să încerce din nou. A învăța ce înseamnă eșecul, cum se simte și cum să revină este o parte importantă a devenirii independente în lumea noastră.