Cei patru călăreți: critică

Primul dintre cei patru călăreți, și probabil cel mai comun, este critica. Este un comportament uman firesc ca oamenii să caute o explicație pentru sentimentele lor negative și, în timp, oamenii își pot dezvolta un obicei negativ al minții de a căuta de ce se simt atât de rău. Ei își scanează mediul în căutarea abaterilor și greșelilor altor oameni pentru a-și explica propriile supărări sau dezamăgiri.

Uneori, oamenii țin evidența greșelilor partenerului lor, dar nu spun nimic pentru a putea evita conflictele, dar asta îi determină într-adevăr să îmbutelieze furia sau frustrarea până când se transformă în resentimente. Apoi caută modele care stau la baza greșelilor partenerului lor și vin cu o explicație care izbucnește ca o declarație de vină „tu”:

Asta, chiar acolo, este critica, care este diferită de a oferi o critică sau de a exprima o plângere. Plângerile se concentrează pe probleme specifice, dar critica este un atac ad hominem asupra caracterului partenerului tău. De fapt, nu critici o acțiune sau un comportament anume, ci partenerul tău ca persoană întreagă. Și cuvinte precummereușinuimplică faptul că cealaltă persoană are un defect de personalitate consistent și negativ.

Critica poate avea efecte devastatoare, deoarece o face pe victimă să se simtă agresată, respinsă și rănită. De multe ori face ca cuplul să cadă într-un tipar crescător în care criticile reapar cu o frecvență și intensitate mai mare. Cu toate acestea, o plângere se adresează unui anumit comportament sau acțiune și nu poartă acuzația negativă de critică, deoarece nu dă vina și, în schimb, exprimă o nevoie:

Cum să eviți sau să contracarăm criticile? Utilizați o pornire blândă!

Dacă ești nemulțumit de ceva din relația ta, prin toate mijloacele, exprimă-l, dar în loc să ataci cu critici, poți folosi o pornire blândă, abordarea noastră recomandată care face un comentariu direct despre o îngrijorare și exprimă o nevoie într-un modă pozitivă. De exemplu, iată o critică comună:

Iată o pornire blândă, care este opusul criticilor:

Cu alte cuvinte, antidotul criticii este de aplange fara vina, care este scopul unei porniri blânde. Vorbește despre sentimentele tale folosind afirmații „eu” și exprimând o nevoie pozitivă. Evită să folosești afirmații „tu” și să exprimi o judecată negativă, ceea ce îl va face pe partenerul tău să se simtă atacat. Iată un exemplu de critică care folosește o declarație „tu” care critică cu o judecată negativă:

Și iată o pornire blândă care nu dă vina sau critică și clarifică nevoile acestui partener:

Data viitoare când trebuie să abordați o problemă și să vă afirmați nevoile, formulați-vă pornirea blândă sau plângerea fără vina, gândindu-vă la aceste două întrebări înainte de a vă aborda partenerul:

• Ce emoții simt?
• Ce am nevoie de la partenerul meu în această situație?

Ce putem învăța din critici?

Deoarece critica este primul călăreț, combaterea impulsului tău de a critica îi poate ține la distanță pe ceilalți călăreți (defensivă, dispreț și murdărie). Și în spatele fiecărei plângeri se află o dorință, un dor. Pentru a lucra spre soluții constructive și împlinire reciprocă, trebuie să depuneți amândoi un efort pentru a renunța la ranchiună și amărăciune. Trebuie să-i oferi partenerului posibilitatea de a încerca să „repare” sau să facă o încercare de reparație. În loc să ataci cu afirmații „tu” și să-ți pui imediat partenerul în defensivă, trebuie să îi permiți să facă ceva care poate face o diferență pozitivă.

Dacă le permiți să facă această diferență, te va ajuta să te conectezi cu partenerul tău într-un mod sănătos printr-o comunicare deschisă și sinceră. Să vă clarificați intențiile într-un mod respectuos și asertiv vă poate permite amândoi să evitați să vă răniți inutil sentimentele celuilalt. Este imperativ să-ți exprimi sentimentele pe deplin, chiar și atunci când este greu și te face să te simți vulnerabil. De fapt, vulnerabilitatea oferă o oportunitate de intimitate și conexiune și, în loc să vă denigrați unul pe celălalt, voi doi puteți deveni o echipă, capabilă să vă liniștiți și să vă consolați unul pe celălalt.

Când ești o echipă, creezi solidaritate în relația ta sau un sentiment de „noi”. Nu vă veți ataca unii pe alții; în schimb, vă veți sprijini unul pe celălalt și puteți forma o bază puternică de încredere, respect și sprijin iubitor chiar și atunci când nu sunteți de acord sau faceți greșeli.

Acesta este un obiectiv util pentru orice relație, dar înțelegem că folosirea unui start-up blând poate fi foarte dificilă, având în vedere provocările vieții de zi cu zi și intensitatea conflictului: „Oamenii nu se gândesc de obicei la ceea ce au nevoie sau la ce le va remedia. situatia. Ei se gândesc negativ la ceea ce ar trebui să nu mai facă partenerul lor pentru a-și ușura propria iritare sau dezamăgire”, spune dr. John Glory. „Dar nevoia pozitivă este o modalitate prin care partenerul lor poate străluci pentru ei.”

Având în vedere asta, dacă îți exprimi nevoile pozitive fără vina, partenerul tău poate străluci cu adevărat pentru tine. Și pentru că toate cuplurile se luptă, a învăța antidotul criticii este o modalitate de a învăța cum să lupți mai bine.

Data viitoare când te simți frustrat de partenerul tău și gata să-l critici, încearcă să folosești o pornire blândă. S-ar putea să fiți surprins de îmbunătățirea răspunsurilor pe care le obțineți unul de la celălalt, exprimându-vă nevoile într-un mod pozitiv. Este posibil să experimentați o schimbare în calitatea înțelegerii voastre reciproce. Lucrând împreună, voi doi puteți învăța să aplicați aceste cunoștințe pentru a face discuțiile conflictuale mai productive, sănătoase și mai susceptibile de a ajunge la o soluție reciproc satisfăcătoare.