Acesta este motivul pentru care copilul tău nu te ascultă

M-am trezit mai devreme decât de obicei și mă ascund în pat pentru câteva minute prețioase de timp de lectură, când un bocet mă întrerupe la mijlocul paragrafului. Copilul meu de trei ani îmi deschide ușa și se aruncă în pat.

Întind mâna pentru o îmbrățișare. 'Ce s-a întâmplat?'

Mă ignoră și țipă mai tare.

'De ce ești așa trist?'

El țipă mai tare și mă lovește.

„Ei bine, nu vreau să petrec timp cu cineva care țipă la mine.” Mă ridic și intru în baie.

El urmează, țipete răsunând de pe gresie.

Dar ar trebui să știu cu adevărat mai bine decât să întreb de ce fiul meu este trist, pentru că cartea pe care tocmai a întrerupt-o — atemporalul „How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk” — m-a avertizat să nu întreb de ce când de-a face cu un copil supărat.

Sentimentele copiilor sunt sentimente reale

În capitolul de bază al cărții lor, publicat inițial în 1980 și mai recent într-o ediție de 30 de ani, Faber și Mazlish demonstrează numeroasele moduri în care părinții minimizează sau resping sentimentele copiilor lor: Un copil se plânge că este fierbinte, iar un părinte răspunde prin spunându-i copilului să-și pună o jachetă de iarnă. Un copil scâncește despre o tăietură de hârtie, iar părintele o respinge ca nu este mare lucru.

Pentru Faber și Mazlish, aceste sentimente îndepărtate sunt o încălcare timpurie a încrederii dintre părinți și copiii lor. Fundamentul abordării lui Faber și Mazlish în ceea ce privește educația parentală este recunoașterea sentimentelor copiilor. Nu demite. Nu minimizarea. Nu sărind să explice, să învinuiască sau să rezolve probleme. Doar recunoscând.

Faber și Mazlish oferă patru moduri prin care părinții pot recunoaște sentimentele copiilor lor. Părinții pot pur și simplu să-și privească copiii și să asculte. Ei pot oferi scurte recunoașteri precum „Văd” sau „Uh-huh”. Ei pot identifica sentimentele. Sau le pot oferi copiilor lor „dorințe în fantezie”, cum ar fi „Nu ar fi uimitor dacă am putea purta pantaloni scurți iarna?” sau „Mi-aș dori să putem construi o mașină de vindecare pentru tăierea hârtiei!”

Este posibil ca copiii să nu-și înțeleagă sentimentele

Faber și Mazlish adaugă o atenție specială împotriva „de ce”. Deși unii copii își pot explica sentimentele în acest moment, mulți nu pot. Pentru acei copii, întrebarea de ce înrăutățește lucrurile. Pe lângă suferința lor inițială, ei trebuie acum să analizeze cauza și să vină cu o explicație rezonabilă. De multe ori copiii nu știu de ce se simt așa cum se simt. Alteori, sunt reticente să îți spună pentru că se tem că, în ochii unui adult, motivul lor nu va părea suficient de bun (de exemplu, „Pentru asta plângi?”).

Ceea ce au nevoie copiii, susțin Faber și Mazlish, este ca sentimentele lor să fie înțelese și respectate, nu puse la îndoială.

Imaginează-ți că primești un telefon de la cineva pe care îl cunoști de multă vreme, poate un frate sau un prieten drag. Doar tonul vocii lor te determină să spui lucruri precum: „Păreți obosit” sau „Oh, nu, trebuie să nu vă simțiți bine” sau „Păruți ca și cum ați avea o zi grozavă”.

Dar când vorbești cu copilul tău, care este în cameră cu tine și oferă o mulțime de indicii despre cum se simte, întrebi: „Ce se întâmplă?” sau „De ce plângi?” Chiar dacă încercăm să comunicăm empatie, aceste fraze fac să pară că nu ne auzim cu adevărat copiii.

Trebuia să știu de ce fiul meu era trist pentru a-i înțelege sentimentele? Știam că era trist, dar nu i-am recunoscut sentimentul. În schimb, m-am aruncat reflex pentru a rezolva plânsul cu orice explicație potrivită situației lui de data aceasta.

Poate fiul meu plângea pentru că a fost trezit de vecini. Poate că plângea pentru că avusese acel coșmar cu curcanul. Poate că plângea pentru că îi era prea cald sau prea frig. Poate că plângea pentru că asta fac copiii de multe ori. Întinzându-mi mâna spre el, încercam clar să mă consolez. Dar „de ce” meu a adăugat la asta? A contat de ce plângea sau că căuta mângâiere de la mine?

„De ce” sună ca o acuzație

Odată ce am început să mă ascult, mi-am dat seama că adesea întreb o versiune a „de ce?” ca răspuns la aproape toate izbucnirile emoționale ale copilului meu. Ce s-a întâmplat? De ce plângi? De ce te simți trist? De ce râzi?

În cele mai rele momente ale noastre, „de ce” poate deveni acuzația unui părinte. De ce nu mi-ai spus că ai nevoie de ajutor cu temele? De ce ți-ai spart toate creioanele? De ce nu ți-ai amintit să scoți câinele afară? De ce i-ai făcut asta surorii tale mai mici?

Aceste tipuri de întrebări de ce, susțin Faber și Mazlish, pun copiii într-o poziție imposibilă. Ei fie se identifică ca fiind inadecvați, fie încep să devină defensivi, dând vina pe alții. Nicio poziție nu îi ajută pe copii să-și rezolve problemele.

Oprirea „de ce”

După ce am citit sugestia lui Faber și Mazlish de a evita să întreb de ce, mă hotărăsc să încep să recunosc sentimentele fiului meu. Următoarea mea șansă vine mai târziu în acea dimineață, când el fuge în bucătărie și strigă: „Plouă!” înainte de a se prăbuși în suspine.

„De ce ești trist că este...” Mă prind și schimb cursul. „Ești trist că plouă.”

'Da.'

„Uneori zgomotul ploii poate fi înfricoșător.”

'Da.'

Fiul meu se scufundă pentru o îmbrățișare și întreabă dacă putem citi o carte. Aleg „Are You Ready to Play Outside” al lui Mo Willems, care pare potrivită, având în vedere starea de spirit a fiului meu despre vreme.

Întorcând „de ce” asupra noastră înșine

Faber și Mazlish fac un argument convingător pentru a nu întreba „de ce” atunci când copiii noștri se luptă cu emoții negative. Deși se concentrează pe copii, cartea lor sugerează și întrebări și mai importante „de ce”:

De ce părinții sunt atât de repede să respingă sau să minimizeze sentimentele copiilor lor? De ce suntem atât de enervați sau neliniștiți de manifestările de emoții negative ale copiilor noștri?

Este incredibil de dificil să luăm în considerare raționamentul din spatele propriilor decizii parentale. Oamenii petrec ani de zile în terapie răspunzând la această întrebare. Dar este probabil adevărat că mulți dintre noi suntem răvășiți în speranțele și visele noastre pentru copiii noștri. Ne dorim ca ei să fie fericiți, împliniți și de succes. Emoțiile lor negative par a fi dovezi că nu prosperă.

Dacă nu vrem ca copiii noștri să se mototolească la cea mai mică provocare, să înflorească de fapt în ciuda vremurilor dificile, trebuie să-i ajutăm să-și identifice și să-și abordeze emoțiile.