Siguranța emoțională este necesară pentru conexiunea emoțională

Cel mai recent cercetare în neurobiologie arată că siguranța emoțională este unul dintre cele mai importante aspecte ale unei conexiuni satisfăcătoare într-o relație de dragoste. Trebuie să ne simțim în siguranță înainte de a fi capabili să fim vulnerabili și ca Brené Brown ne amintește: „Vulnerabilitatea este locul de naștere al iubirii, apartenenței, bucuriei, curajului, empatiei, răspunderii și autenticității.”

Unii oameni sunt dezamăgiți de ideea de a acorda prioritate siguranței în relația lor, deoarece echivalează o relație „sigură” cu una „plictisitoare”, dar se dovedește că relația sigură după care tânjim cu toții este cultivată cel mai bine atunci când ne simțim în siguranță.

Stephen Porges, Ph.D. , un pionier în domeniul neuroștiinței și unul dintre cei mai mari experți din lume în sistemul nervos autonom, confirmă că avem un imperativ pentru siguranță profund legat în mintea și corpul nostru.

Teoria polivagală a lui Porges descrie modul în care sistemul nostru nervos autonom mediază siguranța, încrederea și intimitatea printr-un subsistem pe care îl numește sistemul de implicare socială. Creierul nostru detectează în mod constant prin simțuri dacă ne aflăm într-o situație sigură, periculoasă sau care pune viața în pericol.

Când corpul și mintea noastră experimentează siguranță, sistemul nostru de implicare socială ne permite să colaborăm, să ascultăm, să empatizăm și să ne conectăm, precum și să fim creativi, inovatori și îndrăzneți în gândirea și ideile noastre. Acest lucru are beneficii pozitive pentru relațiile noastre, precum și pentru viața noastră în general.

Majoritatea cuplurilor pe care le văd în cabinetul meu nu se confruntă cu situații care pun viața în pericol. În schimb, ei navighează deconectarea cronică a relației, tensiune, stare defensivă sau iritabilitate care semnalează pericol pentru simțurile lor, ceea ce în cele din urmă afectează relația lor.

Capacitatea creierului nostru de a fi conștient de aceste semnale este un fenomen numit neuroceptie , un termen inventat de Porges pentru a descrie modul în care sistemul nostru nervos se bazează pe sentimentele din corpul nostru pentru a ne evalua nivelul de risc și siguranță. Această conștientizare se află în afara gândirii conștiente. Creierul nostru este conectat pentru a oferi o analiză continuă a informațiilor prin simțurile noastre pentru a decide cum și când să inițiem și să fim deschisi la conexiunea unul cu celălalt.

Când percepem siguranța prin neurocepție, sistemele noastre de implicare socială pot funcționa și ne pot ajuta să creăm căldură și conexiune. Când percepem pericolul, toate resursele noastre se îndreaptă spre evaluarea nivelului de pericol în care ne putem afla și să ne protejăm de acesta.

Amenințările subtile ale deconectarii

Christine și Jack, căsătoriți și în vârstă de treizeci de ani, ambii au locuri de muncă stresante și călătoresc mult pentru muncă, petrecând uneori săptămâni întregi unul de celălalt.

Când se reunesc în sfârșit, în loc să simtă bucurie și conexiune, se ceartă. Ciclul decurge astfel: Jack este critic, Christine contraatacă, Jack este inundat și se închide, Christine se simte abandonată. Niciunul dintre parteneri nu se simte în siguranță.

Jucăm un scenariu de reuniune în biroul meu. Fețele, vocile și corpurile lor sunt tensionate, reflectând anxietatea pe care o simt înăuntru. Christine și Jack își semnalează un pericol unul altuia fără să-și dea seama. Ca oameni, avem capacitatea de a simți amenințarea la cele mai subtile niveluri, dincolo de logică sau cogniție. Acest sistem profund conectat se declanșează indiferent dacă vrem sau nu.

Neurocepția ne mobilizează și apărarea atunci când detectăm o amenințare, ceea ce se întâmplă cu Christine și Jack. Chiar dacă „știu” din punct de vedere cognitiv că sunt în siguranță unul cu celălalt, simțurile lor primesc informații foarte diferite prin vocile, ochii, expresiile faciale și limbajul corpului celuilalt.

Când nu ne simțim în siguranță, corpurile noastre nu vor să se implice, să se conecteze sau să ofere căldura emoțională de care relațiile noastre au nevoie pentru a prospera.

Crearea unei legături sigure și sigure

Cum își transmite un cuplu siguranță emoțională unul altuia în condiții de stres? Cum pregătesc ei în mod conștient calea către o conexiune care îi lasă inspirați și dorind mai mult?

Stan Tatkin, PsiD , dezvoltatorul abordării psihobiologice a terapiei de cuplu (PACT), încorporează neuroștiința pentru a-i învăța pe cuplu cum să recunoască sistemul de siguranță și securitate al relației lor pentru a crea și menține dragostea de durată.

Învățând cum să cultive un sentiment de siguranță la nivel neuroceptiv, Christine și Jack au început să-și comunice în mod intenționat sentimente de interes, acceptare și iubire unul altuia.

S-au concentrat să fie mai intenționați să se salute într-un mod care să-l liniștească și să-l invite pe celălalt să intre. Pe măsură ce exersau acest lucru, ochii și fețele lor s-au înmuiat, iar vocile au devenit mai calme și mai prietenoase. În curând, o nouă modalitate de conectare a fost posibilă între ei.

În loc să se teamă de reuniunile lor, încep să le aștepte cu nerăbdare.

Frumusețea unui sistem nervos care ne ajută să supraviețuim evenimentelor care pun viața în pericol este că ne sprijină și în aprofundarea sentimentelor noastre de apropiere și conexiune unul cu celălalt.

Relațiile noastre sunt departe de a fi plictisitoare atunci când ne simțim în siguranță. Siguranța emoțională ne oferă libertatea de a colabora, de a visa, de a fi extrem de creativi, de a împărtăși idei îndrăznețe, de a simți o compasiune sporită și de a ne exprima liber unul cu celălalt.

Cu cât înțelegem mai mult modul în care corpurile noastre joacă un rol în relațiile noastre, cu atât mai mult le putem face să funcționezepentru noiin loc deimpotriva noastra.