Coaching emoțional Pasul 1: Empatie

Imaginează-ți Mark și fiul său de șapte ani, Creighton. După ore în care au stat la coadă pentru o plimbare la Disneyland, transpirat abundent în kaki-ul lui în ceea ce se simte a fi cea mai fierbinte dintre toate zilele caniculare posibile, au ajuns în sfârșit în fruntea liniei. Creighton ridică privirea la Mark, trăgându-l cu panică de mânecă și, cu ochii mari ca farfuriile, rostește ultimele cuvinte pe care Mark vrea să le audă: „Tati, mi-e frică”.

Imaginați-vă un alt exemplu: Ruth și fiica ei de cinci ani, Gabby. Întorcându-se acasă târziu de la serviciu într-o noapte, Ruth este abordată de Gabby, care cere un joc de hipopotami foame. Epuizată, dar incapabilă să reziste adorabilului ei tânăr, Ruth se cedează. Cinci minute mai târziu, uitând să piardă jocul în fața fiicei sale, ea este surprinsă de un suspine brusc. Gabby este zdrobită.

În cele din urmă, luați în considerare cazul Lindei și al fiului ei de zece ani, Tommy. Întorcându-se acasă de la o ieșire în clasa a cincea la grădina zoologică, este neobișnuit de tăcut. Încurajat de întrebările mamei sale: „Cum a mers? Te-ai distrat cu prietenii tăi? Spune-mi totul despre asta!” Tommy se zvârcolește și se plânge stângaci că evita Camera Reptilelor când unul dintre bătăușii din clasa lui l-a numit copil.

Ce au toate aceste exemple în comun? Ele sunt expresii universale, extrem de familiare, de zi cu zi ale dorinței unui copil pentru sprijinul părinților lor. Sunt strigăte de simpatie și înțelegere. Când copiii își arată vulnerabilitățile părinților, vor ca părinții lor să fie aliați. După cum arată exemplele de mai sus, părinților le poate fi dificil să răspundă în aceste momente încărcate emoțional. Concepțiile greșite comune ale societății sunt în joc aici, precum și psihologia umană de bază: părinții se tem adesea să nu își piardă controlul asupra lor sau să le permită copiilor să-și piardă controlul asupra emoțiilor lor negative și este ușor să cadă în capcana folosirii tehnicilor de distragere a atenției pentru a calma un copil care este supărat. „Uite, dragă, nu mai plânge, vom lua înghețată în drum spre casă!” Suna familiar?

Din păcate, aceste tehnici sunt doar „soluții” temporare la „problemă”. Cercetările arată că conștientizarea emoțională nu trebuie să fie însoțită de sentimentul de a purta inima pe mânecă. Nu trebuie să implice smulgerea sufletului tău și expunerea tuturor vulnerabilităților tale altcuiva. Dovezile arată că copiii care nu pot căuta la părinți pentru înțelegere și sprijin adevărate simtMai multvulnerabil și scăpat de sub control în aceste momente. Copiii care au părinți de coaching fără emoții cresc într-o „casă de a crede”.

Să revenim la scenariile noastre. În cazul lui Mark și Creighton, tati este stresat, fierbinte și iritabil și tot felul de frustrat de fiul său pentru că și-a dezvăluit cele două gânduri despre călătoria cu Disneyland. Dacă nu ați petrecut mult timp în preajma copiilor, gândiți-vă la vechea zicală – mama unui copil îl îmbracă în strat peste strat de haine calde și, cu o clipă înainte, este gata să se joace în zăpadă afară, descoperă în mod miraculos dorința bruscă și copleșitoare de a folosi baia. Deși copilul din binecunoscuta anecdotă are o nevoie fizică, nevoia emoțională a lui Creighton este la fel de semnificativă. Dacă tatăl său îl numește copil sau își ridiculizează frica din enervare, lecțiile pe care Creighton le va învăța sunt că emoțiile lui sunt nerezonabile, nu ar trebui să fie arătate nimănui și sunt fundamental nedorite și problematice. Acum imaginează-ți tatăl său aplecându-se și spunând: „Da, puștiule, îmi era și mie frică de unele plimbări! Acesta este cu adevărat mare și înfricoșător, nu? Mai vrei să mergi cu mine sau vrei să încerci unul mai mic?” Încrederea lui Creighton în tatăl său va fi confirmată. Se va simți în siguranță în exprimarea fricii sale și va dobândi o mai bună înțelegere a sentimentelor sale și conștientizarea că le poate face față.

Acum luați cazul lui Ruth și Gabby: Ruth este epuizată de muncă și se prăbușește în dorința fiicei ei pentru un joc, care se termină în lacrimi când Gabby pierde. Ca antrenor pentru emoții, ce ar face Ruth? Nu ar încerca să o liniștească pe Gabby cu o prăjitură sau cu o promisiune de o excursie în parc a doua zi. Ea s-a așezat lângă fiica ei și o întreba cum se simte. Ea ar încerca să înțeleagă de ce Gabby este atât de supărată, ascultând cu răbdare răspunsurile fiicei sale și ajutând-o să treacă prin starea ei emoțională. S-ar putea să întrebe: „Ce sa întâmplat, iubito? Ești supărat pentru că ai pierdut jocul? Pierderea e nasol, știu. Urăsc să pierd. Poate am putea antrena mâine și ai putea să mă învingi! Asta ajută întotdeauna!” Ca și Creighton, Gabby ar simți că mama ei este conștientă de emoțiile ei, că sunt reale și importante și merită compasiune și empatie, că toți oamenii le au. Ea va fi puțin mai departe în dobândirea unui set de abilități neprețuite, care este să se înțeleagă pe sine și pe ceilalți.

Acum că am trecut prin aceste două exemple, metoda pe care Linda ar trebui să o folosească pentru a aborda experiența fiului ei Tommy cu un bătăuș la grădina zoologică ar trebui să pară relativ clară. Deja rușinat și stânjenit de colegul său de clasă, Tommy își face griji că și mama lui îl va înțelege greșit și îl va provocamai departedisconfort. Dacă folosește Emotion Coaching, ea poate schimba întreaga experiență. Trebuie doar să se gândească la primul pas, empatia. Când se pune în pielea lui Tommy, s-ar putea să-și amintească cum a fost pentru ea să fie hărțuită în copilărie, gândindu-se la o perioadă în care se simțea atacată sau doborâtă de cineva. Cel mai probabil, ceea ce își dorea în acel moment era înțelegere și sprijin – pe scurt, confortul de a i se spune că nu este o formă de viață extraterestră, că este „OK”. Imaginându-și cum trebuie să se simtă Tommy, ea va vedea pericolele de a-l chema pentru că nu s-a apărat și, în schimb, își va da seama că tot ce îi poate oferi este compasiunea și simpatia ei.

A fi părinte este o muncă grea. Utilizați coachingul emoțional și empatia în conversațiile cu copilul dvs. și vedeți diferențele pe care le face în momentele dificile.