Ce să faceți dacă nu aveți încredere unul în celălalt

Maura, 47 de ani, și Kevin, 49 de ani, stau pe capetele opuse ale canapelei în timpul primei lor ședințe de consiliere de cuplu. Când îi întreb despre unele dintre provocările cu care s-au confruntat în căsnicia lor de patru ani, Maura îmi spune de ce a cerut să se întâlnească cu mine.

La fel ca Maura și Kevin, multe dintre cuplurile cu care lucrez în cabinetul meu au sentimente de neîncredere atunci când vine vorba de a face față provocărilor de zi cu zi. În Știința încrederii ,Dr. John Glory explorează reperele pe care le au toate relațiile, în special în stadiile incipiente. El scrie: „După cum vom vedea, majoritatea acestor probleme au de-a face cu încredere”.

Încrederea este un aspect esențial al intimității

Maura știe că sensibilitățile ei emoționale îi îngreunează să se deschidă față de Kevin și să-i sporească teama de a fi rănită sau lăsată de el. Ea se străduiește să fie transparentă cu Kevin în ceea ce privește finanțele, dar se străduiește să facă acest lucru pentru că nu se simte în siguranță în relația cu el. După ce a îndurat un divorț dificil, Maura are probleme de încredere și descrie modul în care „umblă pe coji de ouă”, temându-se că nu-l va pierde pe Kevin.

ÎnȚine-mă strâns,Dr. Sue Johnson explică că, fiind vulnerabil, poți crea un nivel de siguranță emoțională cu partenerul tău. Este modalitatea principală de a întări o legătură conjugală și de a menține dragostea vie. Prin vulnerabilitate, vei putea restabili un atașament emoțional sigur și vei păstra intimitatea în căsnicia ta. Brené Brown susține și această idee în popularul ei discurs TED, Puterea vulnerabilității .

Chiar dacă Maura nu crede că a cheltuit în exces pentru noua ei afacere, își dă seama și că reținerea informațiilor financiare creează neîncredere și îi dăunează căsniciei.

Johnson explică că îți poți da seama când a fost lovit unul dintre „punctele crude” pentru că există o schimbare bruscă a tonului emoțional al conversației. Ea scrie: „Tu și dragostea ta ați glumit cu doar o clipă în urmă, dar acum unul dintre voi este supărat sau înfuriat sau, dimpotrivă, îndepărtat sau rece. Ești dezechilibrat. Este ca și cum jocul s-a schimbat și nimeni nu ți-a spus. Partenerul rănit trimite semnale noi, iar celălalt încearcă să dea sens schimbării.”

reflectă Kevin.

Maura răspunde gânditoare.

Deci unde se duc de aici?

Învățați să aveți încredere unul în celălalt

Unul dintre cele mai grele lucruri despre a avea încredere în cineva este să înveți să ai încredere în propria ta judecată. Încrederea înseamnă mult mai mult decât găsirea semnelor că partenerul tău a fost infidel. Este despre a crede că ei au în suflet interesele tale cele mai bune.

Fiecare persoană se naște cu tendința de a avea încredere în alții, dar prin experiențele de viață, este posibil să fi devenit mai puțin încrezător ca formă de auto-protecție. Îndrăgostirea și căsătoria pot fi revigorante și înfricoșătoare în același timp. Incapacitatea de a avea încredere într-un nou partener poate lua mai multe forme, de la sentimentul că sunt necinstiți sau secreti, până la îndoiala că își vor ține promisiunile sau vor fi de încredere.

Luați în considerare acest lucru: partenerul dvs. nu este singurul responsabil pentru crearea sentimentelor de neîncredere. În cele mai multe cazuri, trebuie să-ți asumi responsabilitatea egală pentru crearea unei atmosfere de siguranță și securitate în relația ta. Pentru a începe procesul de depășire a neîncrederii, întreabă-te:

• Care este povestea pe care mi-o spun?
• Frica mea de pierdere și abandon îmi întunecă perspectiva și mă face să reacționez exagerat la acțiunile partenerului meu?
• Neîncrederea mea vine din ceva care se întâmplă de fapt în prezent sau are legătură cu trecutul meu?
• Mă simt confortabil să cer ceea ce am nevoie și să îmi permit să fiu vulnerabil?
• Îmi aduc cel mai bun eu în interacțiunile mele cu partenerul meu?
• Am iubire de sine și îmi permit să fiu iubit și respectat?

Multe relații sunt sabotate de profeții care se împlinesc de sine. Dacă crezi că partenerul tău te va răni, poți încuraja inconștient să apară răni în relația ta. Dar zi de zi, dacă înveți să acționezi dintr-un punct de vedere conform căruia partenerul tău te iubește și dorește tot ce este mai bun pentru tine, te poți bucura de încredere în căsnicia ta.

Iată șapte moduri de a construi în mod proactiv încrederea în relația ta.

Recunoaște-ți sentimentele și exersează-te să fii vulnerabil în pași mici Construiește încrederea în a fi mai deschis cu partenerul tău. Discutarea problemelor minore (programe sau mese) este un loc minunat de început înainte de a aborda probleme mai mari, cum ar fi disciplinarea copiilor sau a finanțelor.

Fiți sincer și comunicați despre problemele cheie în relația ta
Asigurați-vă că vorbiți imediat despre finanțe, trecutul dvs. și preocupările cu un membru al familiei, colegii de muncă sau copiii. Nu mătura problemele importante sub covor, deoarece acest lucru poate duce la resentimente.

Provocați gândurile neîncrezătoare
Întrebați-vă: lipsa mea de încredere se datorează acțiunilor partenerului meu, propriei mele nesiguranțe sau ambelor? Fiți conștienți de problemele nerezolvate din relațiile voastre trecute care ar putea declanșa neîncrederea în prezent.

Ai încredere în intuiția și instinctele tale
Aveți încredere în propriile percepții și acordați atenție semnalelor roșii. Fii vulnerabil și cere reasigurare dacă te simți neîncrezător.

Să presupunem că partenerul tău are intenții bune
Dacă el sau ea te dezamăgesc, s-ar putea să fie un eșec în competență – uneori oamenii pur și simplu fac o greșeală.

Ascultă partea partenerului tău a poveștii
Credeți că există oameni cinstiți în lume. Cu excepția cazului în care aveți un motiv puternic să nu aveți încredere în el sau ea, aveți încredere în partenerul dvs.

Exersați să aveți o conversație de recuperare după o ceartă
Luați o scurtă pauză dacă vă simțiți copleșit sau inundat și setați un timp pentru a procesa ceea ce s-a întâmplat. Acest lucru vă va oferi amândurora timp să vă calmați și să vă adunați gândurile, astfel încât să puteți avea un dialog mai semnificativ cu partenerul dvs.

Potrivit lui Dan Wile, autorulDupă luptă, după un dezacord, trebuie să vă concentrați pe ascultarea perspectivei partenerului, colaborarea, construirea intimității și restabilirea siguranței și bunăvoinței..

ÎnȘtiința încrederii, John Glory explică că exersarea acordării emoționale în timp ce vă relaxați împreună vă poate ajuta să rămâneți conectați, în ciuda diferențelor voastre. Aceasta înseamnă să ne întoarcem unul spre celălalt dând dovadă de empatie, răspunzând în mod corespunzător la ofertele de conectare și nu fiți defensivi.

A pune partenerului tău întrebări deschise este, de asemenea, o modalitate excelentă de a crește apropierea emoțională și de a construi încredere. Dacă pui întrebări care necesită un răspuns da sau nu, închizi ușa dialogului intim. Cu alte cuvinte, fă-ți timp și fă dragoste cu partenerul tău cu cuvinte.

Pentru ca o relație să reușească pe termen lung, trebuie să fiți capabili să aveți încredere unul în celălalt. Construirea încrederii cu un partener se referă de fapt la micile momente de conexiune care îți permit să te simți în siguranță și să crezi cu adevărat că partenerul tău va apărea pentru tine. Este baza unui parteneriat fericit, pe termen lung.

Cum să reconstruiești încrederea când a fost ruptă

În noua lor carteOpt întâlniri: conversații esențiale pentru o viață de dragoste,John și Julie Glory sugerează că, dacă încalci orice înțelegere privind încrederea cu partenerul tău, există pași pentru a remedia ceea ce a fost rupt. Acești pași includ stabilirea unui timp pentru a vorbi, numirea sentimentelor pe care le-ați experimentat din cauza încălcării încrederii fără vina sau critică, ascultarea partenerului dvs. fără judecată și fiecare partener descriindu-și perspectiva și discutând orice sentimente care au fost declanșate de incident.

Ultimii trei pași esențiali pentru reconstruirea încrederii, conform Glorys înOpt întâlniri, sunt ambii parteneri care evaluează modul în care au contribuit la incident și se răspund, fiecare persoană cerându-și scuze și acceptând scuze și elaborând un plan pentru a preveni încălcarea încrederii ulterioară.

O parte importantă a muncii mele cu Maura și Kevin s-a concentrat pe facilitarea conversațiilor dintre ei, care au ajutat la reconstruirea încrederii și la afirmarea angajamentului lor unul față de celălalt de-a lungul timpului. Mai exact, au lucrat prin pașii înOpt întâlniriși în cele din urmă au putut să-și ceară scuze unul altuia pentru rolul lor în problemele cu care se confruntau.

De exemplu, Kevin a putut să fie vulnerabil și să-și ceară scuze pentru că i-a oferit Maurei tratamentul tăcut, ceea ce i-a declanșat sentimentele de neîncredere și nesiguranță. În loc să-i spună că este „prea nevoiașă”, el a început să răspundă la ofertele ei de conectare mai des. Din fericire, Maura ia oferit lui Kevin scuze sincere pentru infidelitatea ei financiară legată de cheltuielile pentru noua ei afacere și a promis că va practica dezvăluirea completă în viitor.

Maura a spus așa.

Ai puterea de a te elibera de influența pe care neîncrederea o are asupra relației tale și de a crea genul de intimitate pe care o meriți.