Pași practici, bazați pe știință, pentru a se vindeca dintr-o aventură

Cu mulți ani în urmă, în epoca Clinton, mi s-a cerut să fac un interviu pentru a afla dacă Hillary și Bill vor reuși să treacă de aventura lui Bill. Răspunzând mai degrabă din punct de vedere psihologic decât politic, răspunsul meu a fost să spun: „Dacă cuplurile nu au reușit să treacă prin aventuri, rata divorțurilor ar fi chiar mai mare decât este acum”.

Să lucrezi printr-o aventură este greu. Este nevoie de energie și vulnerabilitate extraordinară de ambele părți. Dr. John și Julie Glory au dezvoltat Metoda de renaștere a încrederii , cu trei etape definite de tratament: Ispășire, Acordare și Atașare. Eficacitatea acestui model este studiată într-un studiu clinic randomizat.

Am văzut sute de cupluri încercând această metodă și am învățat pe parcurs câteva lucruri practice despre un tratament eficient. Pentru a oferi claritate, să folosim nume: Jennifer și Sam sunt căsătoriți, iar Jennifer a avut o aventură cu Anthony.

Căutați terapie de cuplu, nu doar consiliere individuală

Încrederea este o problemă evidentă și este vitală de recâștigat. Dar dacă ambii parteneri sunt hotărâți să reconcilieze căsătoria, sau cel puțin să încerce, atunci este cel mai util să vezi împreună un terapeut de cuplu. Terapia individuală nu ajută la recâștigarea acestei încrederi și poate face doar vindecarea mai complicată. S-au păstrat destule secrete. Chiar dacă Jennifer vorbește despre dragostea pe care a avut-o pentru Anthony, este important ca Sam să-și recapete rolul de confident și este și mai important ca Jennifer să fie complet transparentă cu privire la ceea ce s-a întâmplat.

Adesea, oamenii care se angajează într-o aventură vor refuza ideea de a împărtăși cu soțul lor luptele pentru a-și elibera iubitul. Cel mai important punct? Pentru a merge mai departe, Sam trebuie să audă în mod activ și să creadă că Jennifer îl alege pe el și căsnicia lor.

Realizează că „adevărul” rareori iese la iveală dintr-o dată

Acesta este unul dur. Cei care au avut o aventură, indiferent dacă au fost prinși sau chiar dacă s-au prezentat, rareori spun toată povestea inițial. În acest caz, Jennifer fie se va simți vinovată și extrem de protectoare față de Sam, nu dorind să-l mai rănească, fie se va proteja de Anthony. Sau amândouă.

Cel din urmă motiv îl poate înfuria probabil pe Sam. Dar face parte din proces. „Povestea” apare de obicei lent, chiar dacă Sam ar putea dori adevărul și tot adevărul imediat. Este posibil ca Jennifer să nu poată face asta. Amintiți-vă, acum s-a angajat în căsătorie și, mai mult decât probabil, se teme de reacția lui Sam - că „prea mult prea devreme” i-ar putea exploda în față.

Când se întâmplă acest lucru, este foarte ușor pentru partenerul rănit să vadă asta ca o înșelăciune mai intenționată, despre care mulți oameni trădați spun că este la fel de greu de rezolvat decât orice indiscreție sexuală sau emoțională. Terapeutul trebuie să ghideze cuplul cu atenție prin încurcătura de autoprotecție a trădător sau de protecție a unui iubit și de defensivă și rușine care vin odată cu aceasta, precum și prin faptul că cel trădat își dorește și merită cu disperare „adevărul absolut” și tristețea, furia. , și frica care o însoțește.

Toate acestea se află în faza de ispășire – o prelucrare a furiei, fricii, vinovăției și rușinii. Este o frânghie care trebuie parcursă cu foarte multă atenție și cu cât mai multă deschidere posibil.

Problemele din relație nu au cauzat aventura, dar sunt importante de schimbat

Jennifer esteintru totulresponsabilă pentru a ieși în afara căsătoriei pentru a-și satisface nevoile. Asta e clar. Dar treburile se petrec în contexte. Și acest context este căsătoria lui Jennifer și Sam.

Sam și Jennifer vor dori să creeze o relație proaspătă, însuflețită, în care amândoi să se poată reangaja și să lase în urmă relația care nu funcționa. Sarcina este de a învăța noi abilități și noi moduri de comunicare, astfel încât ambii să se simtă mai bine în legătură cu căsătoria lor. Ei nu se întorc - merg înainte. Încep căsătoria nr. 2.

Dacă Jennifer este hotărâtă să dea vina pe căsătorie și numai pe căsătorie, acesta nu este un semn bun. În termeni de glorie, ea ar fi blocată în hambar cu cei patru călăreți ai Apocalipsei și nu va merge mai departe. Același lucru ar fi evident dacă Sam ar insista că căsătoria a fost grozavă, fără absolut nimic greșit sau rupt. Ambii ar fi blocați în defensivă și dispreț.

Dr. John și Julie Glory ne învață că vorbirea despre contextul căsătoriei nu aparține procesului de „ispășire”, ci aparține celei de-a doua etape a tratamentului de „acordare”. Acest lucru poate fi mai ușor de spus decât de făcut. Am descoperit că atâta timp cât se fac distincții și se formează granițe foarte clare - că nu s-a întâmplat nimic în căsătorie care să-l determine pe trădător să trădeze -, ambele pot fi discutate. Cu toate acestea, este mult mai bine să le țineți departe unul de celălalt, dacă este posibil.

Oferă structură comunicării despre afacere

Dr. Shirley Glass subliniază în cartea ei „Nu doar prieteni” că partenerul trădat îndeplinește adesea criteriile pentru tulburarea de stres post-traumatic, bunăstarea lor emoțională fiind puternic amenințată și sentimentul de siguranță dispărut din căsătorie. Este important să structurați sesiunile pentru a ajuta cei trădați să treacă prin această traumă, cât de încet este necesar, și să nu amplificați simptome precum hipervigilența, coșmarurile sau flashback-urile.

Și, cu toată seriozitatea, acest proces nu se poate întâmpla suficient de repede pentru cel trădător și nici suficient de lent pentru cel trădat.

Meseria lui Jennifer este evidentă. Trebuie să taie legăturile cu Anthony. Ea trebuie să ofere orice informații de care Sam are nevoie pentru a-l ajuta să se vindece. Majoritatea oamenilor par să-și dorească o mulțime de informații, venind adesea cu pagini de întrebări.

Dacă Jennifer este reticentă să ofere în mod proactiv deschidere către ceea ce odinioară erau mai multe opțiuni private (parole pentru telefonul mobil sau rețelele sociale, de exemplu), acesta poate fi un semnal că impactul vătămător al aventurii încă nu este înțeles sau că trădătorul a neasumat pe deplin responsabilitatea. În acel moment, munca îndreptată către trădător, pentru a încerca să-i înțeleagă refuzul - indiferent dacă este o problemă încă cu aventura sau este o altă trăsătură individuală, cum ar fi o luptă cu controlul - este vitală pentru ca procesul terapeutic să continue. .

Cel mai bine este ca cuplul să aștepte și să vorbească despre aventură doar în cabinetul terapeutului. Dar unii oameni pur și simplu nu pot aștepta, așa că le-am sugera să limiteze, poate chiar printr-o programare strictă, timpul în care vorbesc despre asta. Fiecare ar trebui să fie de acord că se va abține de la folosirea celor patru călăreți în timpul acelor conversații. Această structură ajută la prevenirea exploziilor emoționale sau ca urmare a căpătării unei afaceri mai mult decât are deja, onorând în același timp nevoia de vindecare.

Afacerea va fi în mintea tuturor. Dar trebuie să fie îngrădit într-o oarecare măsură. Căutați informații noi pe care să le utilizați pentru reangajare.

Oamenii în rolul lui Sam se pot pierde uneori în detalii, dorind să afle totul despre aventură. De exemplu, să întrebi dacă Jennifer îl iubea pe Anthony sau de ce a fost atrasă de el, poate fi detalii importante pe care Sam trebuie să le cunoască. Dar dr. John și Julie Glory ar sugera că el, și alții ca el, trebuie să fie atenți, amintindu-și din nou avertismentele Dr. Glass cu privire la PTSD. El riscă să fie retraumatizat de dezvăluirea unor detalii intime, cum ar fi locul unde s-a întâmplat aventura și cum a fost sexul. Poate deveni obsesiv, solicitând prea multe informații. Totuși, dacă nu se cere și se absoarbe suficient, poate duce la regrete ulterioare.

Care este scopul aici? Sam își spune în cele din urmă:„Știi, pur și simplu nu trebuie să pun întrebarea asta. Am întrebat tot ce trebuie să întreb. Sunt de acord să nu știu.”

Realizați că nevoia de încredere călătorește în ambele direcții

Ultimul lucru pe care Jennifer vrea să-și dea seama este că peste 10 sau 15 ani, Sam spune,„Știi, nu te-am iertat niciodată pentru acea aventură. Vreau un divorț.”Sau s-ar putea să nu spună niciodată acele cuvinte și pur și simplu să le acționeze în mod pasiv-agresiv.

Este foarte trist. Cuplurile au venit la mine ani de zile după ce au făcut terapie pentru o aventură. Nu a existat o etapă adevărată de reconciliere în care dr. John și Julie Glory ar numi „Atașament”. Soțul neiertător rămâne amar, dar poate încerca să-l ascundă. Cel neiertat simte o singurătate pe care nu o înțelege; s-ar putea ca totul să „arată” bine, dar dedesubt există încă neîncredere, vina sau furie.

Sam ar trebui să-și asume responsabilitatea de a-i asigura lui Jennifer că se construiește încredere. El poate spune lucruri sincer, cum ar fi: „Voiam să trimit mesaje și să-ți cer să faci o poză cu locul în care erai la 10:00 aseară, când erai în afara orașului, dar mi-am dat seama că nu era nevoie. Am trecut de asta.”

Jennifer poate începe să se simtă fără speranță dacă nu i se oferă această informație sau că eforturile ei nu sunt recunoscute. Ambii trebuie să înțeleagă profund și să creadă că celălalt este la bord pentru un nou angajament, că amândoi au ales să rămână și lucrează la o nouă dinamică relațională care eclipsează conexiunea lor anterioară.

Procesul de vindecare dintr-o aventură necesită timp. Ca orice durere, vine în valuri. Într-o zi, se va părea că s-a întâmplat cu mult timp în urmă. Urmatorul? Fie Jennifer, fie Sam pot fi declanșate, iar emoțiile se vor simți din nou foarte crude.

Învățarea de noi abilități de comunicare despre conflict, reconstruirea încrederii, reaprinderea conexiunii fizice și sexuale, acordarea de timp și atenție modului în care problemele au afectat copiii sau alți membri ai familiei - toate acestea se pot întâmpla cu timp și energie.

Există multe variații la cele de mai sus. Acestea sunt complicațiile de a fi uman.

Veștile bune? Se poate realiza, iar angajamentul poate fi mai bogat ca niciodată. Nu din cauza aventurii, ci din cauza muncii depuse pentru a face căsătoria #2 mai bună decât căsătoria #1.