Cele două idei de glorie despre care ar trebui să vorbiți

Aproape toți cei pe care îi cunosc au auzit despre John Glory și cei patru călăreți.

Când spun aproape tuturor, vorbesc despre prieteni, cupluri din cabinetul meu, șoferi Lyft și oameni cu care inițiez conversații în avioane. John Glory și cei patru călăreți s-au strecurat în cultură.

Când unul dintre noi îi menționează pe cei patru călăreți, încercăm să îi enumerăm pe toți patru, punând, desigur, un accent deosebit pe dispreț.

Gloria este cunoscută pentru cei Patru Călăreți, dar și cum, într-o relație sănătoasă, fiecare schimb negativ din timpul conflictului este echilibrat de cinci pozitive. El numește asta raportul magic.

Bine, este cunoscut și pentru că este capabil să prezică după câteva minute dacă proaspeții căsătoriți vor fi încă împreună în zece ani. Malcolm Gladwell s-a asigurat de asta când a scris Clipi .

Lista continuă. Mai jos pe listă – prea jos după placul meu – sunt două dintre ideile mele preferate de Glory. Vreau să vă povestesc despre ele. Cred că merită cel puțin timp de antenă egal.

Prima este ideea de reparație. Poza care îmi sare în minte când mă gândesc la reparații este a unui soț, descris de Glory, care a întrerupt o escaladare furioasă cu soția sa zâmbind într-un mod prost. Imediat, atmosfera s-a schimbat de la furie crescândă la prietenie uluită.

Acesta este tot jocul de minge: cum să faci față momentelor dificile inevitabile care apar într-o relație, ceea ce Glory numește incidente regretabile. Nu mă refer să învăț să oferi zâmbete prost. Nu sunt sigur că aș ști cum să fac asta. Mă refer la găsirea unei modalități de a opri spirala descendentă și, în caz contrar, la un plan de recuperare eficient.

Reparația poate lua forma unei voci atenuate, gest nonverbal (zâmbet prost), ofertă de pace („Shall I make u cup of ceai?”), râs care rupe tensiunea, glumă autodenigrată, apel prietenesc („Să ștergem și reface”), sau confirmare dezarmantă („Știu că ceea ce spun este nedrept” sau „Știu că am acel ton”).

Cealaltă idee preferată de Glory este aceea de oferte emoționale . Într-o relație, fiecare partener are propriile modalități de a ajunge la celălalt, fie prin abordarea romantică de celălalt, prin cuvinte sau atingere, fie prin împărtășirea unui gând. Când un partener face o astfel de ofertă, celălalt se poate întoarce spre, departe sau împotrivă.

Când mă gândesc la oferte emoționante, mă gândesc la soțul, descris de Glory, care i-a spus soției sale: „Uau, uită-te la barca aceea!” Ca răspuns, soția sa s-a întors spre: „Da, se pare că marea goeletă pe care am văzut-o vara trecută, îți amintești?” Alternativ, ea ar fi putut să se întoarcă (să continue să citească revista fără să ridice privirea) sau să se întoarcă împotriva („Nu mă deranja. Încerc să citesc”).

Iată ce este uimitor. Dacă un comentariu la fel de cotidian, obișnuit și banal ca „Uau, uită-te la barca aceea!” este o ofertă emoționantă, devine imediat clar că facem astfel de oferte tot timpul și fără să ne gândim la ele ca atare. Suntem mașini de licitație.

Acest lucru ne aduce la o idee esențială de Glory: dacă partenerul nostru răspunde constant la ofertele noastre, refuzând sau împotrivă, vom înceta să le facem. Nu mai fim mașini de licitație. Ne vom dezactiva, vom pierde o mare parte din capacitatea noastră de a oferi partenerului nostru beneficiul îndoielii și ne vom simți singuri. Ceea ce sperăm, desigur, este că destul de mult timp ne trezim să dorim să facem oferte și să dorim să răspundem pozitiv la ofertele partenerului nostru.

Ceea ce este atrăgător la noțiunile de reparație și oferte emoționale este că ele îndreaptă atenția către granulația fină a ceea ce se întâmplă de la un moment la altul într-o relație. Partenerii sunt prinși în mod repetat în lupte și retrageri și au nevoie de modalități de a se elibera. Gloria oferă instrumentele pentru a face acest lucru.

În Terapia de cuplu în colaborare (CCT), vorbesc despre cum să purtam conversația necesară pentru a schimba partenerii de la a se trata unii pe alții ca pe niște inamici sau străini la a se trata unii pe alții ca pe aliați – în limbajul Glory, de la a se întoarce împotriva sau a se îndepărta de a se întoarce spre.

Sarcina majoră într-o relație este să găsești modalități tot mai bune de a trece de la luptă sau retragere la relații intime, făcând încercări eficiente de reparații și gestionând consecințele unei lupte sau a unui incident regretabil. Puteți vedea de ce îmi plac atât de mult conceptele lui Glory despre oferte emoționale și reparații.

Deci, da, vorbește cu oamenii despre cei Patru Călăreți și despre raportul magic. Dar vorbește cu ei și despre reparații și oferte emoționale.