Transformarea criticilor în dorințe: o rețetă pentru un conflict de succes

În focul unei certuri, este mult mai ușor să spunem ceea ce nu vrem decât ceea ce facem. Stan Tatkin, fondatorul abordării psihobiologice a terapiei de cuplu, propune că oamenii sunt mai bine făcuți pentru război decât pentru dragoste. Uneori așa pare.

Noi spunem „Nu mai fi atât de trist”, în loc de „Aș vrea să-mi spui ce te întristează”.
Sau, „Mă neglijezi mereu!” în loc de „Mă simt cu adevărat singur și am nevoie de atenția ta”.

Problema cu exprimarea nevoilor într-un mod negativ este că vine ca o critică. În ciuda a ceea ce spun unii oameni, nu există nici o critică constructivă. Critica determină o persoană să devină defensivă și să se protejeze de un atac, care blochează rezolvarea unui conflict.

Nu contează cât de multă încredere și intimitate există într-o relație, este totuși aproape imposibil ca cineva să asculte un atac personal fără să devină defensiv. Acest lucru este valabil chiar și pentru cuplurile foarte fericite. După cum s-a văzut în Dr. Glory’s Love Lab, cu rarea ocazie în care un partener fericit cuplat a început o plângere cu critici, celălalt partener a devenit defensiv.

Pentru ca conversațiile conflictuale să reușească, trebuie să-ți exprimi sentimentele cât mai neutru posibil și să transformi orice plângere despre partenerul tău într-o nevoie pozitivă. A face acest lucru pentru partenerul tău este echivalentul cu crearea unui ghid de instruire pentru a câștiga și a-ți păstra inima.

Este important de reținut că emoțiile negative care ne determină să învinovățim sau să criticăm sunt adesea semne ale ceea ce prețuim cel mai mult. Gândește-te la o emoție negativă ca la un indiciu al dorinței tale ascunse. Când exprimi acea dorință ascunsă în mod direct, este mai probabil să faci ca dorința să devină realitate.

De exemplu, ascunse sub furie pot fi sentimente de singurătate. Când devii conștient de această singurătate, poți să-ți ceri partenerului lucrurile de care ai nevoie pentru a te simți mai conectat.

În cadrul întâlnirii săptămânale privind starea Uniunii, dr. Glory a descoperit că partenerii trebuie să se acorde unul cu celălalt înainte de a rezolva problema. După ce a fost martor la ceartă a mii de cupluri, a descoperit că Maeștrii relațiilor au făcut un lucru puternic: și-au transformat criticile în dorințe. Acesta este al doilea „T” din modelul de rezolvare a conflictelor ATTUNE al Dr. Glory pentru cupluri.

Curajul dorințelor

A da vina pe partenerul nostru sau a ne ascunde sentimentele criticând este ușor. A vorbi despre sentimentele și temerile noastre necesită dorința de a fi vulnerabili. Adesea, această vulnerabilitate este confundată ca un semn de slăbiciune, dar asta nu ar putea fi mai departe de adevăr. Vulnerabilitatea este curajoasă. Este dorința de a-ți scăpa scutul și de a-ți expune burta nepăzită a fricilor, îndoielilor și nesiguranțelor tale.

Din cauza acestui disconfort, mulți dintre noi evităm să fim cu adevărat vulnerabili cu partenerii noștri. Știu că am făcut asta în trecut și, uneori, încă o fac. Dar, după cum am ajuns să învăț, să-mi stăpânesc temerile și insecuritățile și apoi să le numesc în relațiile mele este de fapt un punct forte. După cum spune Brené Brown, „dorința noastră de a deține și de a ne angaja vulnerabilitatea determină adâncimea curajului nostru”. De asemenea, determină profunzimea conexiunii emoționale în relația noastră.

Adesea, cu cuplurile cu care lucrez, există bariere în a fi vulnerabil cu partenerii lor. De exemplu, lui Kris și Christina le-a fost foarte greu să se concentreze asupra dorințelor din spatele criticilor lor. Se certau când să aibă un copil. Christina era pregătită să facă saltul în calitatea de părinte, dar Kris nu era sigur că era momentul potrivit.

Christina se înfuria și părăsea camera când aveau o ceartă. Acest lucru l-a lovit pe Kris pată brută și l-a supărat. În conversația lor despre starea Uniunii, tot ce a vrut să spună a fost: „Ești un copil. Mă întrerupi și apoi ieși din cameră, ceea ce mă face să mă simt ca tipul rău. Nu e de mirare că nu vreau să am un copil!”

Dar, deținându-și sentimentele și luând notițe în timpul conversației lor conflictuale, el a reușit să-și transforme critica într-o dorință: „Vreau să pot vorbi cu tine despre ce simt când am un copil chiar acum, fără ca tu să părăsești camera sau mă supăr pe mine înainte să termin de vorbit.”

Când Christina a avut cuvântul, a făcut și ajustări. În loc să spui: „Ești scăpat de sub control. Ori de câte ori nu suntem de acord, te transformi într-un bătăuș. Oricine s-ar supăra și s-ar sprinta departe de tine”, a spus ea, „Vreau să discutăm problemele calm, fără ca niciunul dintre noi să ridice vocea. De asta am nevoie să stau în cameră și să te ascult cu adevărat.”

Vedeți cum a fi vulnerabil vă poate transforma relația și vă poate ajuta să vă satisfaceți nevoile?

De asemenea, este important să nu așteptați ca un conflict să fie vulnerabil și să vă exprimați dorințele într-un mod pozitiv. Acordați atenție modalităților în care puteți fi proactiv vulnerabili unul cu celălalt în afara conflictelor aprinse. De exemplu, spunând „Vă rugăm să încetiniți conducerea ca să mă pot simți în siguranță”, mai degrabă decât „Conduceți ca un nebun! Încetini!' îi oferi partenerului tău să înțeleagă de ce te simți așa cum ești, mai degrabă decât să-l învinuiești pentru ceea ce simți.

Urmeaza

Acum ne-am îndeplinit responsabilitățile de vorbitor în întâlnirea The State of The Union.

Ca o reamintire pentru ATTUNE, vorbitorul ar trebui să se concentreze pe:
A – Vorbind cu conștientizare
T – Fii tolerant cu perspectiva partenerului tău
T – Transformă criticile în dorințe

În această postare vom oferi ascultătorului primul lor instrument pentru a ajuta la schimbarea dinamicii conflictului în relație. În timp ce fiecare aspect al ATTUNE este important, acest concept următor este, fără îndoială, cel mai important dintre toate.