Cum pot influența stilurile timpurii de atașament relațiile ulterioare

Te lupți cu nesiguranța în relații? Poate că îți place urmărirea, dar nu te poți angaja. Sau ești atras doar de cei care sunt deja „luați”? Poate, ca și eu mai tânăr, nu te poți relaxa în dragoste, mereu anxios; oricât de multă asigurare ai avea, nu este suficientă. Trăiești în frică. De pierdere. Abandon. Și totuși vrei și mai mult spațiu.

Când vine vorba de dragoste, poftă și relații, există o mie de moduri diferite de a rămâne blocat - cum ar fi să te îndrepți cu persoana greșită sau să cazi prea repede, să devii codependent și să te pierzi pe tine însuți sau pur și simplu să eviți cu totul toată afacerea noduroasă și să nu faci nimic. orice riscuri.

Ceea ce este mai puțin ușor este să te deblochezi. Desfacerea nodurilor este dificilă, iar alegerea diferitelor moduri de a relaționa poate fi terifiant atunci când ești obișnuit cu autoprotecția. Dacă vrei să faci alegeri mai sănătoase și mai sigure de sine în relații, atunci vei avea nevoie de curaj, credință și voință.

În primul rând, va trebui să fii deschis la introspecție, începând cu identificarea tiparelor tale în relații, apoi începând să te întrebi de ce:de ce aș putea să mă comport în acest fel? Care este motivația mea? Care este frica? Și de unde ar putea veni? Când am devenit conștient de asta pentru prima dată?

Cuvântul crucial aici esteatașament,definită de John Bowlby, fondatorul Teoriei atașamentului, ca o „legătură emoțională profundă și de durată care leagă o persoană de alta în timp și spațiu”. Conform teoriei atașamentului, fiecare avem propriul „stil de atașament” preferat, de obicei rezultatul copilăriei – mai precis, modul în care îngrijitorii noștri s-au raportat cu noi când eram tineri și ce am învățat despre independență, dependență, primirea și oferirea dragostei/ sprijin/afecțiune.

Lucrul important de reținut aici este că atașamentul, și în special figurile noastre timpurii de atașament, pot afecta cine alegem să fie partenerii noștri sexuali sau romantici în viitor. În calitate de psihoterapeut genial și expert în relații, Esther Perel a spus: „Spune-mi cum ai fost iubit și îți voi spune cum faci dragoste.” Prin „fă dragoste”, cred că ea se referă la cum tudodragoste – cum abordezi apropierea, intimitatea, întâlnirile și dragostea.

Există mai multe straturi și complexități în teoria contemporană a atașamentului, dar pentru moment, să spunem doar că există patru stiluri principale de atașament - sigur, nesigur-evitant, nesigur-anxios și dezorganizat. Cei care au un stil de atașament sigur vor avea tendința de a găsi relații - intimitate, angajament și conexiune - mult mai ușor și mai direct decât alții. Acești norocoși au învățat devreme, datorită educației, că (deși s-ar putea să nu fi fost perfect) a fost suficient de bun, că este sigur să te bazezi pe oameni. De asemenea, au învățat să tolereze dezamăgirea fără să se prăbușească - această dezamăgire nu trebuie să ducă la închidere.

Cei cu stiluri de atașament nesigur-evitante au experimentat de obicei fie 1) părinți care au disprețuit excesiv de sentimentele lor (astfel, au învățat să-și închidă sentimentele și le este greu să se conecteze sau să se arate), fie 2) părinți care au fost excesiv de înghițirea (ne-a lăsat suficient spațiu personal sau emoțional, astfel încât le-a devenit frică să nu mai permită vreodată cuiva să se închidă, ca nu cumva să fie înghițiți din nou).

Cei cu stiluri nesigure de atașament anxios (*valuri*) aveau de obicei părinți nesiguri – iubitoare, susținători și disponibili un minut și indisponibili și chiar amenințători în următorul – și astfel nu au interiorizat niciodată suficientă securitate pentru a ieși în lume simțindu-se cu adevărat solidi în ei înșiși. . Acestor tipuri le este foarte greu să aibă încredere în ceilalți (și în ei înșiși) în relațiile cu adulți - uh - și pot fi și ei destul de dramatici în privința lucrurilor, deoarece sunt șanse ca sprijinul ambivalent al părinților să însemne că nici ei nu au învățat cum să se calmeze singuri.

Atât tipul evitant, cât și cel anxios au o teamă adânc înrădăcinată de abandon, dar persoana care evită încearcă să potolească această frică împingând oamenii departe/nu apropiindu-se, iar persoana anxioasă încearcă să facă acest lucru fiind agățată sau exigentă. Acestea sunt caracteristici brute și generalizate, ar trebui să adaug.

Pentru cei cu stiluri de atașament nesigure-dezorganizate, viața este și mai confuză: părinții erau atât de nesiguri încât să fie abuzivi sau poate complet închiși/depresivi; copilul a fost uneori speriat de persoana care ar fi trebuit să aibă grijă de el și așa că totul este incredibil de confuz. Dragostea, așa cum s-a învățat în copilărie, este în acest caz confundată cu abuz, neglijare sau abandon sever. Aceste tipuri ajung adesea într-o dinamică abuzivă, fără să știe în mod conștient cum au ajuns acolo.

Uf. Asta e destul de mult. Dacă încă mai citești, și mai ales dacă nu ai auzit aceste lucruri înainte, doar respira. Poate fi ușor să te simți copleșit sau descurajat dacă te vezi în oricare dintre tipurile nesigure. Din fericire, opinia experților (și experiența mea) sugerează că modelele de atașament nesigure pot fi îmbunătățite sau chiar vindecate prin existența unor relații nutritive pe termen lung, fie cele cu prieteni, iubiți, soții, terapeuți și chiar, uneori, animale de companie.

Să punem totul în context cu un exemplu. O să folosesc unul dintre cei mai apropiați prieteni ai mei, pe cineva cu un stil de atașament nesigur, descris cel mai bine drept anxios-evitator. (Oh, da, am uitat să menționez acea mică bijuterie: cei cu atașament anxios pot fi și evitanți, se leagănă de la o extremă la alta, dar rareori se simt în siguranță.) Această femeie amabilă, amuzantă, inteligentă și extrasă a fost „cealaltă femeie” de patru ori în trei ani și recunoaște că este atrasă de iubitul semiindisponibil într-un mod care se poate simți nesănătos.

La fel ca mulți dintre noi, prietena mea adoră începutul lucrurilor - acel prim sărut, acea dopamină lovită atunci când telefonul ei sună cu un mesaj emoționant, e-mail-urile care se repetă înainte și înapoi pe măsură ce intriga se îngroașă și posibilitatea crește.

Este captivant, uneori obsesiv, iar unii ar putea spune că creează dependență. La un moment dat în timpul curtarii, se răsturnează în suferință, pe măsură ce prietena mea se găsește într-o poziție familiară de a avea nevoie de reasigurare de la iubitul ei, de care este convinsă că se retrage. Fie îl primește și nu o satură, fie și mai rău, nu se liniștește, probabil pentru că a ales pe cineva care nu o poate oferi. Atunci se instalează acel sentiment vechi și agonizant de dor:de ce nu mă vrea așa cum îl vreau eu pe el? Mă simt uitat - au trecut șase ore, de ce nu a răspuns, unde a plecat? Poate dacă dau un mesaj din nou, dacă arăt mai mult interes, oferă mai mult sprijin, el îmi va răspunde.

Ai putea sugera că aceasta este consecința inevitabilă pentru orice persoană care se implică cu cineva căsătorit sau, dacă ești cu adevărat critic, ai putea numi asta karma. A judeca în acest fel, însă, înseamnă a pierde imaginea de ansamblu. În schimb, ar trebui să fim curioși cu privire la rădăcinile sau motivația din spatele oricărui model auto-înfrângător. Când aflăm despre istoria prietenului meu, lucrurile încep să aibă mai mult sens și suntem (sper) capabili să avem mai multă compasiune. Tatăl ei era cu treizeci de ani mai în vârstă decât mama ei. Cei trei nu au locuit niciodată împreună, deși ea s-a legat de el în weekend și vacanțe. În ceea ce privește stilul de atașament al prietenei mele, care se dezvoltă cel mai puternic în timpul copilăriei timpurii, ceea ce ea a experimentat a fost un tată care era deja atrăgător de inconsecvent - atât „acolo, cât și atunci-nu-acolo”. Apoi, când ea avea cinci ani, el a plecat complet, fără nici măcar un rămas bun.

Pentru a înrăutăți lucrurile, mama prietenei mele, deși sunt sigur că a făcut tot posibilul, nu a putut să-și ajute fiica cu pierderea tatălui ei, deoarece și ea avea inima zdrobită. Nimic nu a fost rezolvat sau rezolvat. Prietena mea a învățat că atunci când a fost cu adevărat devastată, nimeni nu a ajutat-o ​​și, așadar, a devenit priceput să închidă sentimentele dificile și să „meargă mai departe”. La 11 ani, a mers la un internat unde spune că era de fapt mai fericită decât acasă.

Desigur, există mai multe în această poveste și am împărtășit doar ceea ce știu și totul din punctul de vedere al prietenului meu (sau al meu). Totuși, este greu să nu simt mai multă compasiune pentru prietena mea acum că îi cunoaștem o parte din povestea ei și o înțelegem puțin mai bine. De asemenea, este greu de imaginat că acele experiențe mai tinere de abandon și sentiment de nesprijinit nu i-au modelat abordarea relațiilor viitoare atât în ​​ceea ce privește ceea ce dă, cât și ceea ce se așteaptă să merite.

Experiența mea, atât ca terapeut, cât și ca persoană care și-a petrecut o mare parte din viața ei romantică afectată de un stil de atașament anxios, este că atragem parteneri care sunt la fel de disponibili din punct de vedere emoțional ca și noi. Prin urmare, singura modalitate prin care putem începe să avem relații intime mai împlinitoare nu este încercând să ne schimbăm partenerii (pe care îi alegem se vor schimba, mai degrabă, așa cum facem noi), ci concentrându-ne pe noi înșine; invatand sa ne pretuim si sa avem incredere in noi insine; lucrând la atingerea „interdependenței” în care putem ajunge la alții pentru ajutor, dar și să ne hrănim pe noi înșine.