Trăind separat cu dragoste

În urmă cu câteva săptămâni, am fost de acord să scriu o postare pentru acest site despre experiența de co-parenting cu dragoste: cum să menținem o unitate familială în perioadele de separare.

Inițial, aveam un plan și nu implica distanțare socială, închideri sau orice fel de izolare. Aveam să ofer în primul rând fapte: să explic că eu și soția mea, B, nu mai conviețuim, ci locuim foarte aproape unul de celălalt, iar fiul nostru (de 2 ani) merge între case.

În continuare, aveam de gând să examinez provocările logistice și emoționale ale acestei noi structuri, inclusiv a face din timpul familiei o prioritate. Am vrut să explorez modul în care este posibil să trec dincolo de greșelile romantice și de devastarea banală care vine odată cu schimbarea inimii (sau două), în special atunci când sunt copii implicați. Am intenționat, de asemenea, să declar liric despre cum, atunci când sunt hotărâți și suficient de umili, doi părinți pot re-imagina forma unei familii fără a-i îndepărta toate marginile. Aceasta include atunci când ambii părinți sunt acum în relații cu alte persoane. Aceastapoate sasă fie făcut, deși poate dura timp.

Voi fi sincer: ne-am luptat deja. Și acum s-au schimbat atât de multe, în câteva săptămâni. Cu pandemia actuală și starea de blocare în Marea Britanie, imaginea prezentată mai sus este acoperită de un strat proaspăt și gros. B și eu nu mai suntemdoartrecerea de la o relație romantică la o prietenie iubitoare, dar acum încearcă această performanță într-un fundal extraordinar de izolare socială și anxietate și insecuritate în jurul muncii, banilor și îngrijirii copiilor. De înțeles, este mai greu ca niciodată să rămânem conștienți și amabili unul cu celălalt, mai ales că amândoi suntem acum, datorită blocării, înstrăinați fizic de noii noștri (mai) romantici ceilalți.

Suntem singuri în configurația noastră familială mai complexă? Cu greu, există un număr mare de părinți și/sau familii amestecate în întreaga lume care trebuie să mențină consecvența copiilor lor, menținându-i în siguranță și respectând noua legislație și sfaturi care se schimbă rapid. În discursul său, prim-ministrul britanic Boris Johnson le-a spus familiilor că pot merge la alergare/plimbări cu bicicleta „ca o gospodărie”, dar nu a spus nimănui dacă copiii mici se pot muta între două gospodării, acolo unde este cazul. Acest lucru a dus la o anxietate mare, pentru mulți, care s-au întrebat dacă unul dintre părinți va fi fie separat de copiii lor (de neconceput), în timp ce (poate la fel de neconceput) celălalt a trebuit să facă totul, cu normă întreagă.

Din fericire, o oarecare claritate a venit câteva ore mai târziu, prin internet, sugerând asta pentru copărinți , mutarea sub 18 ani din casa unui părinte în alta este clasificată ca oferirea de îngrijire/ajutor unei persoane vulnerabile.

Dar totuși, presiunea este crescută. Acum nu ne mai întristăm doar căsnicia, ci și alte pierderi la scară globală. Spațiul de care B și eu avem nevoie, pentru a ne întrista și a vindeca relația noastră de doisprezece ani și pentru a-i permite să evolueze, este strâns strâns de presiunile externe; teamă răspândită, lipsa de muncă și toate lucrurile obișnuite de făcut. Cu toate acestea, există un sentiment care merge alături de asta că toți trebuie să fim mai buni, mai puternici și mai plini de compasiune ca niciodată! În esență, ni se cere să intensificăm atunci când ne simțim cel mai mult ca să stam întinși, ceva despre care bănuiesc că se aplică fiecărei familii, deoarece a fi forțat să rămânem în apropierea celor dragi timp de săptămâni este, fără îndoială, la fel de provocator ca și forțat. separare sau alte scenarii complicate.

Așa că așteptăm, privim și creștem. Unele familii vor deveni mai unificate, iar altele s-ar putea destrăma și se vor reconfigura. Un oraș aflat în carantină din China, Xi’an, au raportat cereri de divorț neobișnuit de mari și bănuiesc că nu este o coincidență. Mai degrabă, aceste circumstanțe extraordinare vor amplifica toate dinamicele interpersonale existente – pozitive sau negative – și este alegerea noastră dacă dorim să folosim acest lucru ca o oportunitate de a observa și de a cultiva astfel de dinamici și de a face ceea ce este necesar pentru a le ajuta să se schimbe.

Cu alte cuvinte: indiferent de configurația în care se află familiile acum, trebuie să găsim o modalitate de a păstra o viziune puternică despre cine suntem și cum dorim să ne comportăm, fără a cădea din nou în vechile tipare sau auto-auto. arzând în totalitate. Cu toate acestea, este greu să încercăm să păstrăm granițele emoționale în condiții atât de extreme și când granițele fizice se schimbă atât de rapid în jurul nostru.

Doar pentru că ni se spune tuturor să rămânem în casele noastre, nu înseamnă că și creșterea inimii noastre trebuie să fie oprită. Dimpotrivă, de fapt – cu mai mult timp pentru reflecție și recalibrare, poate, putem avea și mai multă grijă de inimile noastre și ale oamenilor din jurul nostru. Sper și intenționez că B și cu mine vom lucra prin părțile noduroase ale relației noastre în schimbare mai rapid și cu amabilitate, exactdin cauzaprovocările suplimentare cu care ne confruntăm acum. Peisajul din jurul nostru s-ar putea să se fi modificat dramatic, dar noipoate sasă ne angajăm în continuare pe această cale a separării iubitoare și a remodelării blânde a familiei noastre. Un astfel de angajament este important, nu în ultimul rând pentru fiul nostru, care încă se obișnuiește cu noua lui normalitate, care include două case, două dormitoare, două seturi de jucării și două grădini. El poate păstra poze cu noi toți în ambele case. Vom vorbi în continuare cu el despre celălalt părinte când nu sunt prin preajmă și îl vom îmbrățișa. În momentul de față, nu putem avea întâlniri cu familia în afara Londrei, așa cum am planificat, dar încă putem petrece timpul programat ca o unitate mică.

Am intrat în această criză ca o familie, incluzând un copil de doi ani și cei doi părinți ai lui recent despărțiți, și vom ieși din ea ca o familie, inclusiv un copil de trei ani și cei doi ai lui puțin mai puțin. -parinti recent despartiti. Ceea ce se întâmplă între ele este în continuă schimbare și este nescris – tot ce putem face este să stabilim o intenție, în fiecare zi, și să facem tot posibilul. Dragoste. Iertare. Limite. Speranţă. De asta are nevoie aceasta – și fiecare – familie, cu siguranță indiferent de cine locuiește unde?