Cum se întâmplă treburile?

Ce a mers prost?

Este dureros și devastator când o aventură distruge stabilitatea de încredere a unei relații. Îi lasă pe ambii parteneri să ridice piesele înainte de a începe totul din nou, ceea ce este dureros. Una dintre întrebările care îi afectează pe partenerii care se recuperează după o aventură este „Ce a mers prost?” Chiar și atunci când indivizii și relațiile sunt unice, există ceva comun între afaceri?

Dr. John Glory cu Dr. Caryl Rusbult și Dr. Shirley Glass au explicat o aventură ca o cascadă de pași care culminează într-o transgresiune. Totul începe cu cererea de atenție. Dacă sună ca o scuză simplificată pentru o aventură, nu este. Când cineva nu poate conta pe partenerul său pentru a fi disponibil în momentul în care are nevoie, aceasta duce la comparații nefavorabile, distanță emoțională și eventual trădare, dacă nu chiar dispariția iubirii. Pe baza cercetărilor, pașii care duc la trădare (Cascada Glory-Rusbult-Glass) sunt următorii.

Întorcându-se

Partenerii pot face o ofertă emoțională care este întâmpinată cu întoarcerea sau împotriva în loc să se întoarcă spre. Întoarcerea ar include ignorarea sau a fi preocupat de altceva, în timp ce întoarcerea împotriva ar fi o replică sau o bici înapoi. Când „Ați dori să vă planificați weekendul?” este întâmpinat cu tăcere sau „Nu vezi că sunt ocupat?” partenerul ofertant se simte respins și rănit. De-a lungul timpului, ofertele eșuate repetate duc la reiterarea credinței că „nu ești acolo pentru mine”, iar încrederea asociată cu partenerul începe să se erodeze treptat. O respingere anticipată începe să inunde (streseze) partenerul care licita, făcându-l să se simtă vulnerabil, nesemnificativ sau nedorit.

Negativitate și evitare

Partenerul de licitație intră în curând în starea de absorbție negativă, care este efectul negativ al ofertelor eșuate anterioare care se acumulează cu fiecare nouă ofertă nereușită. Devine mai ușor să intri în starea negativă, dar este dificil să ieși, rezultând o stare de spirit negativă persistentă. În curând, cererile neascultate se dovedesc a fi argumente stresante și inutile. Prin urmare, partenerul licitator suprimă sentimentele și nevoile, ceea ce duce la evitarea conflictului și la auto-dezvăluire.

Investind mai puțin și comparând mai mult

Atunci când partenerii evaluează favorabil relația în comparație cu alte alternative, este mai probabil să rămână angajați în relație, așa cum sugerează Thibaut și Kelley. Prin urmare, comparațiile nefavorabile propulsează o relație spre o lipsă de angajament și trădare. Partenerul licitator începe să compare negativ partenerul cu un partener real sau imaginar care l-ar face să se simtă prețuit. Pe măsură ce abordarea partenerului cu o ofertă emoțională este considerată inutilă, licitarea și investiția în partener se reduc, în timp ce înlocuirea începe.

Să te simți mai puțin dependent și să faci mai puține sacrificii

După cum notează Rusbult, angajamentul este un proces treptat de realizare a unui nivel bun de comparație pentru relația în cadrul alternativelor. În mod similar, procesul opus de neangajare este un proces gradual de dăunătoare a nivelurilor de comparație cu alte opțiuni. Angajamentul îi determină pe oameni să facă sacrificii în timp ce construiesc interdependență. De asemenea, duce la alternative disprețuitoare în comparație cu partenerul lor. Pe măsură ce fiabilitatea sau încrederea față de partener scade, încrederea se reduce. Partenerul se deschide față de ceilalți și se angajează în discuții (sau discuții cu sine) care măresc calitățile negative ale relației.

Gunoiul vs prețuirea

Pe măsură ce maximizăm calitățile negative ale partenerului, minimizăm și caracteristicile pozitive. Cei Patru Călăreți ai Apocalipsei (defensivă, critică, dispreț și murdărie) devin rampante. Dr. Glory sugerează că oamenii dedicați relației lor își prețuiesc partenerul rememorând aspectele pozitive cu recunoștință, chiar și atunci când nu sunt împreună. O parte esențială a unei relații, prețuirea și exprimarea recunoștinței, este înlocuită cu vorbirea de gunoi a partenerului (direct și în fața celorlalți).

Resentimente și singurătate în relație

Recunoștința față de partener devine înlocuită cu amărăciune. Resentimentele se infiltrează cu argumente tăcute, cum ar fi sentimentul că partenerul este egoist și nepăsător. Singurătatea este sporită de comparații nefavorabile precum „fostul meu m-ar fi înțeles mai bine” sau „colegul meu este mai acolo pentru mine decât partenerul meu”. Odată cu singurătatea, crește vulnerabilitatea față de alte relații. Resentimentul acumulat are ca rezultat o dorință sexuală scăzută și sex impersonal. Refuzul de a face sex poate duce la învinuirea partenerului, ceea ce duce la sentimente suplimentare de respingere, iar cascada aventurii se intensifică.

Idealizarea relațiilor alternative

Există mai puțină dependență de un partener, mai puțină dependență de relație pentru satisfacerea nevoilor esențiale, mai puține investiții în relație în timp ce idealizăm relații alternative și gândim mai puține gânduri pozitive pro-relație. În schimb, gândurile anti-relație preiau control precum „poate ne va fi mai bine unul fără celălalt”, „ar putea fi o ușurare să renunți la relație decât să ții,” etc. Fereastra dintre parteneri este înlocuită cu un perete , pe măsură ce fereastra se deschide pentru cei din afară. Alte legături inofensive asigură casa sigură.

Secrete și depășirea granițelor

Secretele încep cu omisiune. Urmează celelalte tipare precum inconsecvențele, minciunile, încălcările încrederii. În timp ce în relațiile de prețuire, interacțiunile cu ceilalți care rănesc partenerul sunt evitate, în relațiile denigratoare, se caută legăturile cu ceilalți pentru a umple golurile emoționale predominante. Pe măsură ce ascunderea crește odată cu partenerul, există o întoarcere activă către ceilalți, iar într-un moment vulnerabil, granițele sunt depășite și trădarea reală se desfășoară.

Pe măsură ce un partener trece prin cascada trădării, celălalt partener simte că pământul se scufundă sub picioarele lor. Încrederea este ruptă și, în timp, se poate dezvolta în tulburare de stres posttraumatic.

Referinte:

Gottman, J. (1995).De ce căsătoriile reușesc sau eșuează: și cum le poți face pe ale tale să dureze. Simon & Schuster.

Gottman, J. M. (2011).Știința încrederii: acordarea emoțională pentru cupluri.

Gottman, J. și Glory, J. (2017). Principiile naturale ale iubirii.Journal of Family Theory and Review,9(1), 7–26. doi: 10.1111/JFTR.12182

Gottman, J. și Glory, J. (2017).Tratarea afacerilor și a traumei. Manuscris nepublicat, Glory Institute, Seattle, SUA.

Gottman, J. M. și Levenson, R. W. (1986). Evaluarea rolului emoției în căsătorie.Evaluarea comportamentală.

Gottman, J. M. și Levenson, R. W. (1992). Procesele maritale predictive pentru dizolvarea ulterioară: comportament, fiziologie și sănătate.Jurnal de Personalitate și Psihologie Socială,63(2), 221–233. doi: 10.1037/0022-3514.63.2.221

Gottman, J. M. și Levenson, R. W. (2002). Un model cu doi factori pentru prezicerea când un cuplu va divorța: analize exploratorii folosind date longitudinale de 14 ani*.Procesul familial,41(1), 83–96. doi: 10.1111/J.1545-5300.2002.40102000083.X

Haan-Rietdijk, S. D., Glory, J. M., Bergeman, C. S. și Hamaker, E. L. (2016). Treci peste! Un model autoregresiv cu prag pe mai multe niveluri pentru reglementarea afectelor dependente de stat.Psihometrica,81(1), 217–241. doi: 10.1007/S11336-014-9417-X

Hawkins, M. W., Carrere, S. și Glory, J. M. (2002). Suprascrierea sentimentului conjugal: influențează percepțiile cuplurilor?Jurnal de căsătorie și familie,64(1), 193–201. doi: 10.1111/j.1741-3737.2002.00193.x