La bine sau la rău: conflict și conexiune în criză

Lumea se confruntă cu o mulțime de incertitudini în acest moment din cauza pandemiei de COVID-19. Există atât de multă frică, panică, anxietate, tristețe, furie și multe alte emoții care ocupă spațiu în inimile oamenilor. Viața în ritm rapid este întreruptă, lăsând loc pentru tot felul de gânduri, amintiri și reacții la suprafață. Unii oameni nu sunt pregătiți să „stea și să simtă”. Unii oameni nu se simt confortabil să-și exprime sentimentele. Unii nici măcar nu știu ce simt. Oamenii experimentează și își exprimă emoțiile în mod diferit. Și asta e în regulă. Să nu uităm asta.

Conflict, criză și schimbare

Schimbarea este o componentă esențială a vieții atât în ​​natură, cât și în noi înșine. Dar uneori nu ești pregătit pentru o schimbare bruscă. Este greu să o accepti și să te adaptezi la el. Este nevoie de curaj pentru a învăța să fii flexibil în acele momente. Și, deși poate fi o provocare, merită dacă înveți să fii maleabil. Poți învăța să te apleci sub presiune, dar să nu te rupi.

Relațiile trec printr-o perioadă de testare chiar acum. Atât de multe cupluri sunt închise în casele lor, unele cu copii, altele stresate de munca la distanță, încercând să navigheze în echilibrul dintre spațiul personal și împreună și încercând să se asigure că sunt în siguranță financiar. Conflictul preexistent poate fi amplificat acum. Iar diferențele de personalități și experiențele trecute joacă un rol enorm în modul în care fiecare partener alege să facă față COVID-19. Unele cupluri se luptă pentru că îngrijorarea și nivelul de anxietate ale unui partener nu se oglindesc pe ale partenerului lor. Unele cupluri se ceartă din cauza unor dezacorduri cu privire la pașii potriviți de urmat. Unii au nevoie de mai mult spațiu, iar alții tânjesc mai mult împreună.

Pentru ca cuplurile să nu se despartă, ambii parteneri trebuie să fie conștienți de deciziile și alegerile pe care le fac în interacțiunile lor zilnice.

Cum să gestionezi conflictul

Conflictul este inevitabil. Cercetările Dr. John Glory indică faptul că în relațiile sănătoase și fericite, abordarea conflictului este blândă. Când ceva deranjează un partener, ei atenuează modul în care pun în discuție această problemă. Ei își mențin nivelul scăzut de excitare fiziologică, luând pauze atunci când sunt foarte supărați. Cuplurile care sunt fericiți împreună își repară interacțiunea atunci când greșesc sau spun lucruri dureroase și de-escalează dacă aceasta devine negativă; și se îndreaptă cu blândețe spre compromis sau spre un spațiu respectuos și sigur pentru a onora diferențele celuilalt. Cuplurile fericite acceptă influența unul de la celălalt, ceea ce înseamnă că sunt deschiși ca mintea lor să fie schimbată de punctul de vedere al partenerului lor, mai degrabă decât să „luptă înapoi” și să escaladeze conflictul. Ei comunică în mod constant acceptarea unul față de celălalt. Și permiteți-mi să explic aici că conceptul de Acceptare nu înseamnă să fiți de acord, să aprobi, să renunți sau să-ți placă situația. Înseamnă pur și simplu să vezi realitatea așa cum este, să crezi că convingerile, gândurile partenerului tău, precum și orice se întâmplă în lume pot și are dreptul să existe (altfel nu ar exista, nu?). Acceptarea creează conexiune cu noi înșine, lumea și partenerii noștri. Înseamnă să te eliberezi de suferință. Permite lucrurilor să fie pur și simplu.

După cum am menționat mai devreme, conflictul este inevitabil. În plus, concentrarea pe rezolvarea conflictului este greșită. Cercetările Dr. Glory au arătat că 69% din conflictele din relații sunt perpetue. Nu are rezoluție deoarece se bazează pe diferențe durabile de personalități și nevoi. Cuplurile pot fie să dialogheze despre aceste probleme, fie să se simtă blocate.

Acum, odată cu pandemia COVID-19, indivizii pot avea reacții diferite, parțial din cauza diferențelor în modul în care experimentează frica, cum înțeleg și au nevoie de siguranță, cum fac față necunoscutului și experiențele lor de viață anterioare. O nepotrivire care poate crea probleme cu relațiile se concentrează pe modul în care oamenii simt sentimentele, pe care Glory le numește „meta-emoție”. Pentru a procesa această nepotrivire, cuplurile trebuie să înțeleagă experiența partenerului și relația cu sentimente specifice precum furie, tristețe, frică, siguranță, securitate și panică etc. Și, desigur, trebuie să înțeleagă și trauma lor trecută. Trauma poate fi mare sau mică, orice vătămător care a lăsat o amprentă emoțională în inima cuiva.

Cheia în procesul de înțelegere a reacțiilor partenerului tău la COVID-19 este să-l faci pe partenerul tău să se simtă în siguranță, împărtășind despre relația lui cu necunoscutul, spunându-ți de ce are nevoie pentru a se simți în siguranță emoțional în această perioadă dificilă. Potrivit doctorului Glory, în fiecare plângere există un vis, o dorință, o cerere. Îl poți găsi pe al partenerului tău? Îl poți împărtăși pe al tău? Durerea este inevitabilă în viață. Toată lumea o experimentează. Ce ai învățat din vremuri grele care au fost pline de incertitudine? Poți împărtăși asta cu partenerul tău? Adu-ți bunătate și față de partenerul tău. Fă-ți un moment pentru a recunoaște luptele partenerului tău și a ta și fii amabil. Compasiunea este ca o lumânare moale, strălucește-o pe părțile tale și ale partenerului tău care experimentează emoții dificile chiar acum.

Simte-te conectat și iubit întorcându-te spre

Cum te simti iubit? Când te simți conectat cu partenerul tău? Ce face el/ea pentru a intra în legătură cu tine? În momentele mici de zi cu zi, contactăm partenerii noștri pentru o conexiune sau ceea ce Dr. Glory numește construirea „contului bancar emoțional”. Construim economii care, la fel ca banii din bancă, pot servi drept pernă atunci când vremurile devin grele. Procesul fundamental este conștientizarea modului în care partenerul tău solicită conexiune și exprimă nevoi emoționale, apoi decide să se îndrepte către aceste oferte. Uneori este posibil să nu observăm că partenerul nostru încearcă să se conecteze și este în regulă. Nimeni nu poate fi conștient tot timpul. Cu toate acestea, dacă prea multe încercări de conectare trec neobservate, partenerul tău poate înceta să încerce. Acest lucru poate duce la o relație care este moartă emoțional. Fără bucurie, fără afecțiune, fără râs, fără umor - cupluri care nu răspund și nu sunt disponibile unul pentru celălalt.

Relația umană, conectarea cu cineva sincer este ceea ce ne dorește cei mai mulți dintre noi. Nu am fost făcuți să fim solitari. Nu este deloc surprinzător faptul că Proiectul de mediere a divorțului din California a raportat că cel mai frecvent motiv invocat pentru divorț a fost să se despartă treptat și să piardă sentimentul de apropiere și să nu se simtă iubit și apreciat.

Cercetarea lui Gottman privind urmărirea pe șase ani a tinerilor căsătoriți a constatat că cuplurile care au rămas căsătorite s-au îndreptat spre ofertele partenerului lor în medie în 86% din timp, în timp ce cei care au divorțat au avut în medie doar 33%. Deci, să aflăm cum se simt partenerii noștri conectați cu noi și data viitoare când vor face această încercare, să ne întoarcem către ei cu curiozitate, deschidere, prietenie și dragoste.

Amintiți-vă că a fi în mod constant de ajutor, călduros și sprijin unul față de celălalt, la fel cum ar face doi prieteni buni, va face mult mai mult pentru puterea și pasiunea uniunii voastre decât o vacanță extravagantă de o săptămână.

Creșteți dragostea și admirația

A lucra de acasă/a sta acasă acum înseamnă că petreci mai mult timp cu partenerul tău. Este normal să te simți iritat, supărat și supărat uneori când partenerul tău nu apare așa cum vrei tu. Dar pur și simplu amintindu-ți calitățile pozitive ale partenerului tău, chiar dacă are trăsături de personalitate și comportamente care te enervează, poți preveni deteriorarea parteneriatului tău. Motivul simplu este că dragostea și admirația sunt antidoturi pentru dispreț, care este unul dintre predictorii divorțului (conform cercetărilor Dr. John Glory). Dacă mențineți un sentiment de respect, plăcere și dragoste față de soțul dvs., este mai puțin probabil să simțiți și să acționați negativ cu el/ea atunci când nu sunteți de acord și aveți conflicte. Antrenează-ți mintea să scaneze mediul în căutarea calităților și acțiunilor pe care le poți aprecia despre el/ea, în loc să amplifice greșelile lor. Și apoi spune-i partenerului tău ce ai observat și pentru ce ești recunoscător. A invoca recunoștința în momentele dificile este cel mai bun remediu!

În timp ce sunteți acasă împreună, întoarceți-vă în istoria întâlnirilor dvs. și amintiți-vă un moment în care partenerul dvs. a făcut sau a spus ceva care a fost important și special pentru dvs. și descrie-i de ce a contat. Observă că există întotdeauna gânduri, sentimente, senzații și amintiri care se întâmplă în interiorul tău. Fă un pas înapoi față de asta și observă cum te influențează. Te gândești la partenerul tău în termeni negativi sau pozitivi? Vezi, mințile noastre sunt mașini generatoare de gânduri, iar gândurile noastre pot deveni convingeri dacă le păstrăm în reluare. Ce se întâmplă când ești cuplat de un gând negativ despre partenerul tău? Recunoaște gândul și observă ce faci în continuare ca reacție. Când încetăm să mai observăm, putem rămâne blocați în tipare dureroase de reacție, critică, învinovățire, închidere etc. Să alegem să observăm ce este bine în partenerii noștri și în lumea de astăzi.

Unul dintre citatele mele preferate este al Dr. John Glory. El spune: „când ești rănit, lumea se oprește, iar eu ascult.” Acum se pare că lumea s-a oprit temporar. Dar poți să asculți cu adevărat?