Fii schimbarea pe care vrei să o vezi în relația ta

Ben și Alicia așteaptă amândoi ca cealaltă persoană să se schimbe. Îl văd tot timpul în cabinetul meu privat.

„Am fost nefericit de ani de zile”, se plânge Ben. „Am rugat-o pe Alicia să-mi dea spațiu, dar lucrurile nu par să se schimbe. Parcă nu pot să respir.”

„Ben își are prietenii în fiecare weekend”, reflectă Alicia. „Nu ia în considerare nevoile mele și mă simt atât de singură.”

Dacă vrei ca partenerul tău să se schimbe, începe prin a-l accepta așa cum este. ÎnCele șapte principii pentru a face căsătoria să funcționeze, Dr. John Glory spune, „Oamenii se pot schimba doar dacă simt că sunt în principiu plăcuți și acceptați așa cum sunt. Când oamenii se simt criticați, antipatici și neapreciați, nu se pot schimba. În schimb, se simt asediați și se străduiesc să se protejeze.”

În loc să-ți critici partenerul, reamintește-ți toate lucrurile pe care le apreciezi la el și împărtășește-i acele lucruri. Fii cu adevărat interesat să afli de ce văd sau fac ceva diferit de tine și fii deschis să respecti și chiar să sărbătorești ceea ce te face pe fiecare dintre voi unic.

Desigur, există unele lucruri care nu ar trebui să fie niciodată tolerate într-o relație, cum ar fi abuzul, dependența sau infidelitatea. Aceste comportamente ar trebui abordate într-un mod iubitor și direct cu ajutorul unui profesionist. Chiar și în acele cazuri, este posibil să accepți persoana chiar dacă nu îi accepți comportamentul.

Vulnerabilitatea și intimitatea merg mână în mână

Ceea ce Ben și Alicia nu realizează este că nu se ceartă cu adevărat în legătură cu timpul petrecut împreună. Problema de bază în căsnicia lor este că niciunul dintre parteneri nu este capabil să-și exprime nevoile într-un mod fără vina.

Nu discutaseră niciodată ce însemna pentru fiecare dintre ei timpul singur și timpul împreună. Vorbind despre asta în biroul meu, Ben a înțeles în sfârșit teama Aliciei de a fi singură. Înțelegerea lui l-a determinat să-și facă timp pentru a petrece împreună în weekend.

Cuplurile care caută o conexiune emoțională mai profundă trebuie să înțeleagă că vulnerabilitatea și intimitatea merg mână în mână. Cu alte cuvinte, intimitatea poate apărea numai atunci când partenerii sunt suficient de vulnerabili pentru a-și împărtăși cele mai profunde speranțe, frici și vise fără judecată.

Schimbarea începe cu tine

Petreci mai mult timp punând la îndoială cuvintele sau acțiunile partenerului tău decât examinându-le pe ale tale? Învinovățirea partenerului tău se poate simți bine în acest moment, dar este periculos, deoarece poate duce la furie și resentimente.

Conflictul nu este un lucru rău în relații. După ce a urmărit mii de cupluri în laboratorul său timp de peste 40 de ani, dr. Glory a descoperit un adevăr simplu: toate cuplurile se ceartă. Diferența dintre cuplurile care rămân împreună și cele care divorțează este modul în care se repară după conflict. Maeștrii relațiilor își asumă responsabilitatea pentru rolul lor în problemă și își schimbă propriul comportament.

Dr. Glory explică: „Cuplurile care nu repar acele răni sfârșesc cu răni purulente care cresc pe zi ce trece, pe lună și pe an, până când în cele din urmă despart cuplul. Reparația este absolut crucială în orice tip de relație, în special în relațiile intime.”

Iată patru lucruri pe care le poți face în loc să încerci să-ți schimbi partenerul care îți pot schimba relația în bine.

1. Fii un partener mai bun
Mulți oameni rămân în relații proaste cu dorința de a-și schimba partenerul. În Reguli de căsătorie , Dr. Harriet Lerner scrie: „Dacă nu vă schimbați rolul într-un tipar blocat, nu se va produce nicio schimbare. Schimbarea vine de jos în sus: adică de la persoana care suferă cea mai mare durere, sau care are cea mai mică putere, sau care a pierdut sau a compromis prea mult în relație.”

2. Concentrați-vă pe problemele în cauză
Când te concentrezi pe schimbarea partenerului tău, pierzi ocazia de a lucra împreună pentru a găsi o soluție. Nu mai ești în aceeași echipă. În schimb, concentrați-vă pe problemele aflate la îndemână pentru a vă satisface ambele nevoi.

Furia este de obicei un simptom al rănirii, fricii și frustrării subiacente, așa că vorbește în declarațiile I și concentrează-te pe exprimarea sentimentelor într-un mod vulnerabil, care să-ți invite partenerul să-ți înțeleagă durerea, mai degrabă decât să le alunge.

3. Asumă-ți responsabilitatea
Suntem responsabili pentru felul în care cuvintele și acțiunile noastre îl fac pe partenerul nostru să se simtă. Cereți scuze față de partenerul dvs. asumându-vă responsabilitatea pentru problemă, chiar și doar pentru o mică bucată, iar acest lucru îi va valida sentimentele, va promova iertarea și vă va permite amândoi să mergeți mai departe.

4. Plângeți-vă fără vina
ÎnDe ce căsătoriile reușesc sau eșuează, Dr. Glory explică că criticarea partenerului tău este unul dintre cei patru călăreți care prezice divorțul. Este diferit de a oferi o critică sau de a exprima o plângere. O critică atacă nucleul caracterului unei persoane, în timp ce o plângere se concentrează pe un anumit comportament.

Cuplurile de succes își amintesc să-și ofere reciproc beneficiul îndoielii și consideră că amândoi fac tot ce pot. ÎnȘtiința încrederii, Dr. Glory sfătuiește cuplurile să vorbească despre sentimentele lor în ceea ce privește o nevoie pozitivă, în loc de ceea ce nu au nevoie. Fiind prieteni buni, puteți construi o legătură sănătoasă care vă va ajuta să reparați și să traversați împreună momente provocatoare.

Există o vorbă despre schimbarea pe care doriți să o vedeți în lume. Gandhi ne sfătuiește , „Dacă ne-am putea schimba, s-ar schimba și tendințele din lume. După cum un om își schimbă propria natură, la fel se schimbă și atitudinea lumii față de el.” Cred că acest lucru este adevărat și în relații.

În loc să încerci să-ți schimbi partenerul, fii schimbarea pe care vrei să o vezi în relația ta.