Cum să reparați lucrurile mici, astfel încât să nu devină lucruri mari

Toate cuplurile se ceartă. Cuplurile fericite se ceartăbine. Ei au strategii pentru a face față dezacordurilor lor inevitabile și își procesează sentimentele astfel încât să nu se blocheze.

Știm din cercetările Dr. Glory că ambii parteneri dintr-o relație sunt disponibili doar emoțional 9% din timp . Acest lucru lasă 91% din relația noastră pregătită pentru comunicare greșită.

Diferența dintre cuplurile fericite și cuplurile nefericite nu este că cuplurile fericite nu fac greșeli. Cu toții rănim sentimentele partenerului nostru. Diferența este că cuplurile fericite se repară și o fac devreme și des.

În calitate de terapeut certificat Zach Brittle explică , „Conflictul nerezolvat rămâne adesea ca o piatră în pantof. Durerea de a fi rănit, fie prin neînțelegere benignă, fie prin antagonism intenționat, va deveni și va crește dacă și până când rana este tratată eficient.”

Indiferent de rolul tău în ceartă, trebuie să fii capabil să auzi și să apreciezi punctul de vedere al partenerului tău. Există un exercițiu în Metoda Gloriei numit Consecința unei lupte pentru a ajuta cuplurile să facă acest lucru.

Învățând să reparați

Să vedem cum Mark și Julie (nume schimbate pentru anonimat) au învățat să-și repare rănile emoționale minore și cum i-a ajutat asta să rămână aliați în loc de adversari.

Au avut un mic dezacord care s-a transformat într-o mare luptă. A început destul de nevinovat când plecau într-o evadare de weekend în cabana lor. În timp ce Mark o aștepta în mașină pe soția lui, distanța pe dispozitivul său, a postat ceva pe Facebook.

Dar Julie era înăuntrul casei, așteptând ajutorul lui Mark cu bagajele. Ea a văzut postarea, s-a supărat și i-a sunat telefonul mobil. În loc să răspundă la suferința lui Julie, el a reacționat defensiv. Niciunul nu a spus niciun cuvânt în toată călătoria.

În timp ce au povestit incidentul din biroul meu, Mark a explicat că Julie nu i-a cerut niciodată ajutorul. Ea a răspuns spunând că nu ar trebui să întrebe. S-a transformat într-o dezbatere dus-întors, pe măsură ce fiecare persoană a susținut propria realitate subiectivă.

Niciunul dintre parteneri nu părea să-și dea seama că „a câștiga” pe cheltuiala celuilalt este o pierdere netă pentru relație. I-am întrebat: „Fiecare vă doriți ceva unul de la celălalt, dar niciunul dintre voi nu este dispus să facă ceva unul pentru celălalt. Cum poate funcționa asta vreodată?”

La mijloc

În PACT (A Psychobiological Approach to Couple Therapy) numim această afirmație „a merge la mijloc”. S-a spus ambilor parteneri, echivalează condițiile de joc și îndepărtează argumentul de la cine are dreptate și cine greșește la nevoile care nu sunt satisfăcute.

Un sistem subconștient de supraviețuire din creierul nostru evaluează în mod constant cât de în siguranță ne simțim cu partenerul nostru. Întrebări nerostite precum „Contează pentru tine?” și „Mă accepți așa cum sunt?” sunt mereu întrebați, dacă ne dăm seama sau nu.

Dacă se simte că răspunsul este „nu” la oricare dintre aceste întrebări, sistemul nostru de supraviețuire declanșează o alarmă. Această alarmă rezidă în mijlocul creierului nostru, sau amigdala. Când „sună”, ne trage rapid în stări instinctive de luptă, zbor sau îngheț. Acest lucru se întâmplă fără permisiunea noastră conștientă, controlul sau chiar conștientizarea.

În aceste stări de supraviețuire primitive, cortexul frontal al creierului nostru – căminul unor circuite relaționale importante care ne permite să fim armonizați, empatici, înțelegători și colaborativi – este scos offline. Într-o clipită, pierdem funcționalitatea vitală a creierului necesară pentru repararea emoțională.

În loc să fim capabili să ne angajăm în comportamente și răspunsuri iubitoare, rămânem cu „trageți mai întâi, puneți întrebări mai târziu” creierul primitiv care dă lovitura. În acest fel, în mai puțin de 60 de secunde, Mark și Julie au căzut în modelul lor comportamental reactiv de atac/apărare.

Am explicat acest lucru folosind modelul de mână al creierului lui Dan Siegel.

Când i-am cerut lui Julie să-i spună lui Mark ce alarmă ar putea suna pentru ea, ea a explicat că: „M-am supărat când am văzut postarea ta pe Facebook pentru că, în adâncul sufletului, simțeam că nu sunt important pentru tine. Chiar trebuie să simt că contează.”

O licitație pentru reparație este inițiată prin dezvăluirea unor sentimente vulnerabile ca acesta, dar succesul acesteia depinde de răspuns. În acest scenariu, Mark are capacitatea de a opri alarma nesigură a lui Julie. El o poate face să se simtă în siguranță, liniștind-o.

Mark părea confuz, așa că i-am sugerat: „Apropie-te și ia-i mâinile. Uită-te în ochii ei. Spune o frază simplă pentru a o liniști. Vorbește rar. Apoi așteptați. Urmăriți-i fața pentru schimbări. Repeta. Aștepta. Ceas. Repeta.'

Luând mâinile lui Julie, Mark a spus: „Contezi pentru mine mai mult decât orice”. Întorcându-se repede către mine, ea a spus: „Spune asta doar pentru că i-ai spus asta”. I-am răspuns: „Poate. Roagă-l să o repete. Urmărește-i cu atenție fața. Măsoară ceea ce vezi cu adevărat în ochii lui. Evaluează dacă pare sincer.”

Ea i-a cerut să spună din nou. A făcut-o, sună mai autentic. Ochii ei s-au înmuiat ușor. A repetat din nou fraza. Obrajii i se relaxară, ochii i se umeziră. Ea se aplecă înainte și îl sărută.

Am văzut multe încercări de a procesa un incident regretabil eșuând, deoarece scuzele și explicațiile ies în cale. „Nu am vrut” nu-ți va face partenerul să se simtă mai bine. Empatie și voință înțelegere.

Adesea există o frază specială liniștitoare care va redeschide inima partenerului tău. Este ca și cum ai pune cheia potrivită într-o broască. O expresie de genul „Ești cea mai importantă persoană din viața mea” sau „Te iubesc așa cum ești”. Este o modalitate simplă de a calma nesiguranța declanșată în creierul partenerului tău. Adăugarea a ceva mai mult, cum ar fi o explicație, va dilua (dacă nu va șterge) puterea asigurării cheii.

Procesarea unei răni emoționale este un proces în două sensuri, deoarece partenerii de obicei se declanșează reciproc. Așa că a venit rândul lui Julie să repare impactul criticilor sale. Acest lucru a trebuit să înceapă cu curajul lui Mark de a descoperi ceea ce l-a făcut nesigur cu ea, o teamă în adâncul sufletului că el era nemulțumită de el, că a eșuat-o.

Pe măsură ce a recunoscut vulnerabil acest lucru, Julie a început să înțeleagă nesiguranța de la rădăcina defensivității sale. Pentru a le repara supărarea, fraza ei cheie, liniștitoare pentru el a fost: „Ești suficient de bun așa cum ești”.

Practica face destul de bine

A învăța să procesezi luptele te poate simți incomod la început, mai ales când elimini straturile din ani de conflicte nerezolvate. Mergeți încet și repetați asigurările cheie de destule ori pentru a fi absorbite și integrate.

Îți construiești un vocabular emoțional, care este într-adevăr ca și cum ai învăța o nouă limbă. Rămâi cu ea. În loc de „practica face perfect”, adoptă motto-ul „practica face suficient de bun”. Nu vei fi niciodată perfect pentru că vei face mereu greșeli.

I-am încurajat pe Mark și Julie să dedice timp în fiecare săptămână pentru a-și transmite nemulțumirile. Dr. Glory numește asta „Întâlnirea privind starea Uniunii”. A durat ceva timp, dar au devenit mai buni la ceartă. Și asta a făcut toată diferența.