Ajută-ți partenerul să înțeleagă partea ta a conflictului în 3 pași

Nu există nicio cale de ocolire: să fii înțeles greșit e nasol. Te poate face să te simți frustrat, supărat și fără speranță. Se poate simți și mai rău în momente de conflict.

Conflictul nu este ușor. Există răni. Există neînțelegeri. Și, în același timp, există părți din noi care urlă să se simtă validate și înțelese. Problema pentru mulți dintre noi este că am învățat să comunicăm într-un mod care îi împinge pe partenerii noștri să ne înțeleagă cu adevărat sau să ne satisfacă nevoile. Este obișnuit să vezi critici sau dispreț într-o relație în care partenerii se simt deconectați și neînțeleși.

În cele din urmă, conflictul este creat de lipsa de acordare. Acest lucru se datorează faptului că una dintre nevoile noastre cele mai profunde este ca alții să ne înțeleagă sau să se acorde cu noi. Această dorință de a fi „văzuți” începe de când suntem tineri. Luați copiii, de exemplu: când se joacă de-a v-ați ascunselea, le place să fie găsiți.

Ca adulți, ne dorim să fim văzuți în cruzimea noastră. Să permitem cu curaj altuia să intre în lumea noastră emoțională interioară. De-aceea Brene Brown leagă vulnerabilitatea cu viața din toată inima, deoarece vulnerabilitatea ne permite să fim cunoscut cu adevărat de altul. De asemenea, ea se referă la vulnerabilitate ca fiind lipiciul care ține relațiile împreună.

Dar a fi vulnerabil nu este o sarcină ușoară. Este mult mai ușor să învinovățim sau să atacăm partenerii noștri pentru problemele din relația noastră, decât să ne exprimăm cum ne simțim.

De exemplu, să presupunem că partenerul tău părăsește camera atunci când intri într-o ceartă. Răspunsul tău instinctiv poate fi de vină și țipă: „Ești un laș că ai părăsit camera când ne luptăm!” Dar dacă ai urmat calea mai curajoasă și mai vulnerabilă, ai putea spune în schimb: „Mă simt speriat și inadecvat când părăsești camera în timpul luptei noastre. Frica mea este că nu sunt suficient de bun pentru a lupta pentru tine. Există vreo modalitate prin care pot aduce un conflict, astfel încât tu și cu mine să rezolvăm împreună?

Poți vedea cât de ușor este ascunde în comparație cu cât de curajos este să fii vulnerabil și văzut?

Când vorbești într-un mod blând și deschis, care îi permite partenerului tău să se acorde cu tine, îl ajuți să înțeleagă de ce te simți așa cum te simți. Ca rezultat, te simți mai conectat emoțional, ceea ce construiește încredere, crește intimitatea și face sexul mult mai bun. Ca să nu mai vorbim de faptul că, atunci când partenerul tău îți înțelege perspectiva, este mai dispus să-ți satisfacă nevoile, precum și pe ale lor.

Deci, cum poți să-ți faci partenerul să se acorde cu tine în timpul conflictului?

În următoarele șase săptămâni, vă vom învăța abilitățile de a vă acorda unul cu celălalt în timpul conversației voastre săptămânale, de o oră, Starea Uniunii.

Prima abilitate de acordare a vorbitorului este „A” în A.T.T.U.N.E. și înseamnă Conștientizare.

Prin vorbirea cu conștientizare, înțelegem că vorbitorul alege cuvintele cu atenție și evită să-l facă pe partenerul care ascultă să se simtă încolțit sau defensiv. Acest lucru îl ajută apoi pe partenerul care ascultă să se deschidă la înțelegere, deoarece nu este atacat.

Iată trei moduri prin care poți vorbi cu mai multă conștientizare:

1. Folosiți afirmațiile „eu”.
O afirmație „eu” reflectă sentimentele, percepțiile și experiențele tale. Folosirea cuvântului „tu” în timpul conflictului are efectul opus: arată cu degetul sentimentele, comportamentul sau personalitatea partenerului tău. Și după cum se spune, de fiecare dată când arăți cu degetul spre cineva, există trei degete care arată înapoi spre tine. În timpul unei ședințe, un client de-al meu pe care îl voi suna Tristan i-a spus partenerului său: „Ești atât de egocentric. E clar că nu te-ai gândit cât de inconfortabil m-am simțit stând la Canlis (un restaurant elegant) singur!” Partenerul lui a devenit instantaneu defensiv. 'Nu, nu sunt! A trebuit să stau până târziu pentru a termin propunerea pentru întâlnirea de mâine, ca să putem face călătoria în acest weekend.” Când ne-am oprit și am încercat din nou discuția – de data aceasta concentrându-ne pe folosirea afirmațiilor „eu” – tonul lui Tristan s-a schimbat complet. — Mi-aș fi dorit să fi apărut la restaurant la timp, spuse el. „M-am simțit ca un ratat care stă acolo și te așteaptă lângă celelalte cupluri care stăteau în jurul mesei noastre. Chiar și un copil mic se holba la mine de parcă aș fi fost ciudat. M-am simțit cu adevărat singur...”

Această abordare mai blândă i-a permis partenerului său să se raporteze la locul de unde venea și să găsească un teren comun. Răspunsul ei? „Este nasol să stai singur într-un restaurant. Cunosc acel sentiment. Îmi pare rău. Voi avea grijă să fiu mai atent la timp.”

2. Concentrați-vă pe o singură problemă
Întrucât ai atenția nedivizată a partenerului tău în timpul conversației despre Starea Uniunii, poate fi foarte tentant să expui toate problemele relației tale simultan. Dar cu cât încerci să difuzezi mai multe probleme, cu atât este mai puțin probabil ca acestea să fie rezolvate. In schimb, concentrați-vă pe un singur eveniment și descrie-l ca un jurnalist:

• „Aș vrea să scoți gunoiul fără să fiu nevoit să-ți cer să o faci.”
• „Mă simt frustrat când vii acasă mai târziu decât spui că vei face, fără să mă verifici.”

3. Protejați declanșatorii partenerului dvs
În programul audio al lui Stan Tatkin Creierul tău pe iubire , el afirmă 11 fapte despre oamenii în relații. Al șaptelea este „Partenerii romantici sunt responsabili pentru trecutul celuilalt”. Indiferent dacă ne place sau nu, suntem afectați de punctele brute din trecutul partenerului nostru, la fel cum sunt afectate de al nostru.

Aceste pete crude pot escalada conflictul dacă nu sunt îngrijiți. Bagajul partenerului dvs. poate fi o sursă de iritare, dar este nerealist să vă așteptați ca acesta să renunțe la punctele dureroase și să se „schimbe”. În schimb, puteți preveni agravarea conflictului, lucrând cu compasiune la factorii declanșatori.

Cunoașterea intimă a partenerului tău îți oferă superputerea de a-l iubi cu compasiune în ciuda punctelor sale brute sau de a-l răni grav cu cunoștințele pe care le ai. Cel din urmă rupe relațiile, în timp ce primul le construiește.

Săptămâna viitoare, vă vom învăța următoarea litera T, care înseamnă Toleranța perspectivei partenerului dvs.

Modul în care vorbești cu partenerul tău despre problemele din relația ta determină cât de eficient sunt rezolvate problemele relației. Dacă vrei să schimbi comportamentul partenerului tău față de tine, începe prin a-ți schimba comportamentul față de el.