Dormit cu „Inamicul”: Navigarea relațiilor în era #MeToo

În timp ce stăteam lângă soțul meu în săptămâna audierii lui Brett Kavanaugh, pieptul mi s-a strâns și respirația mi s-a intensificat. Nu mă rănise niciodată fizic și îmi respectase întotdeauna limitele sexuale. Dar, în ciuda acestui fapt, cu corpul încovoiat într-o minge strânsă, cu spatele la cel mai bun prieten și iubit de aproape 20 de ani, spaima s-a instalat în adâncul stomacului. O parte din mine știa că de fapt nu sunt în niciun pericol, dar inima îmi bătea rapid până când epuizarea m-a cuprins în sfârșit și am adormit. În noaptea următoare, stând pe canapea derulând la nesfârșit în timp ce luptam să rămân treaz, mi-am dat seama că evit să mă culc. Dar de ce?

Ceea ce am învățat ca psihoterapeut înregistrat, sprijinind clienții cu istoric de abuz de peste 15 ani, este că ștergerea încrederii în ceilalți și în lume ca loc sigur este unul dintre cele mai dăunătoare efecte ale traumei sexuale, împreună cu rușinea interiorizată. Chiar și atunci când nu există antecedente de abuz sexual, atașamentul nesigur și traumele emoționale pot crea vulnerabilități de durată care au un impact negativ asupra relațiilor de cuplu. În loc să răspundă cu atenție, oamenii reacționează defensiv pe baza vechilor scenarii de traumă.

Dr. Francine Shapiro, creatorul Eye Movement Desensibilization and Reprocessing (EMDR) și Dr. Susan Johnson, creatorul Emotion Focused Couples Therapy (EFT) au descoperit că până când dobândim conștientizare și integrăm traumele trecute sau schimbăm relația „dans”, trecutul conduce spectacolul nostru, deoarece vechile convingeri interiorizate conduc deciziile, acțiunile și modelele de relație, ducând la provocări în interiorul și în afara dormitorului.

Potrivit expertului în traumă, dr. Bessel Vander Kolk, „Chiar dacă trauma este un lucru din trecut, creierul emoțional continuă să genereze senzații care îl fac pe cel care suferă să se simtă speriat și neajutorat”. Cercetările au descoperit asemănări în mediul nostru sau între un făptuitor și alții, pot provoca flashback-o reexperimentare a emoțiilor și senzațiilor asociate cu trauma originală ca și cum s-ar întâmpla acum.

Starea și ascultarea detaliilor despre experiențele de abuz ale altora și/sau păstrarea spațiului emoțional și energetic pentru supraviețuitori poate începe să provoace, de asemenea, sentimentul de siguranță al terapeutului și al altor profesioniști în vindecare în lume, care se poate extinde și la domiciliu. Răspunsurile din prima linie pot fi inundate de detaliile oribile pe care le văd la locul crimei, departamentele de urgență și în timpul investigațiilor. Profesorii pot experimenta stres traumatic secundar din lucrul cu elevi traumatizați. Creierul nostru este conectat evolutiv pentru a ne menține în siguranță. Deja, operând dintr-o părtinire negativă, amigdala, care este concepută să ne protejeze alertându-ne cu privire la posibilitatea unui pericol, poate supragenera sau interpreta greșit indicii neutre, simțind pericolul atunci când nu există niciunul.

Astfel, fie că este vorba de propria noastră traumă sau de traumă indirectă sau de o combinație a ambelor; cei dintre noi afectați de violența sexuală sau domestică sunt mai susceptibili de a fi în gardă și de a experimenta „alarme false de incendiu” care provoacă o serie de modificări neurochimice și corporale care duc la hiper-excitare sau hipo-excitare. Acest lucru declanșează oamenii în reacții defensive de luptă, fugă, îngheț sau colaps, care pot interfera cu viața de zi cu zi și cu relațiile noastre. Mirosurile, sunetele, vedea sau citi imagini sau detalii deranjante pot declanșa flashback-uri. În timp ce majoritatea bărbaților sunt buni și amabili, având în vedere că majoritatea hărțuirii sexuale și violenței sunt comise de bărbați, creierul și corpurile noastre ne pot păcăli făcându-ne să credem că toți bărbații sunt „dușmanul”.

Indiferent dacă am încercat să le evităm sau am crezut că am reușit în terapia vorbirii, amintiri și simptome disociate sau din traume indirecte, reacțiile defensive neașteptate sau bazate pe frică față de partenerii noștri pot declanșa critici, dispreț, defensivă sau stingere. Acestea sunt cele patru modele de interacțiune distructive pe care Dr. John Glory le-a găsit în cercetările sale care duc la ruperea relațiilor.

Deci, cum explicăm că nu ne simțim în siguranță cu partenerii noștri fără a înrăutăți lucrurile? Conștientizarea este primul pas către schimbare. Înțelegerea nu doar a trecutului, ci și a contextului cultural mai mare care a declanșat recent amintirea atât de multe femei și bărbați despre istoriile lor de abuz este esențială pentru noi toți pentru a naviga în câmpul minat al relațiilor sexuale în această eră #MeToo.

Într-o dimineață răcoroasă din octombrie 2017, mi-am deschis nevinovat feedul de rețele sociale pentru a găsi prietene, membri ai familiei și străini folosind hashtag-ul #MeToo (distribuit inițial de avocatul justiției sociale Tarana Burke cu peste un deceniu în urmă) pentru a recunoaște experiențele de hărțuire sexuală, abuz și agresiune sexuală. Pe măsură ce zilele și săptămânile au trecut, am văzut #MeToo peste tot. Nu am fost surprinsă de multitudinea de femei pe care le cunoșteam și le-a plăcut să împărtășesc poveștile lor #MeToo, dar nu eram pregătită pentru toate detaliile grafice pe care le citeam online și auzeam de la un număr tot mai mare de supraviețuitori ai abuzului sexual care mi-au fost repartizați.

În ciuda faptului că am muncit cu sârguință de-a lungul carierei mele pentru a mă proteja traumă indirectă — implicarea într-o varietate de practici de îngrijire personală, inclusiv nevizionarea anumitor emisiuni și filme care prezentau violență sexuală din cauza susceptibilității mele ca persoană extrem de sensibilă la detalii și imagini care îmi invadau creierul și corpul — era din ce în ce mai greu să scap de amintirile zilnice despre lipsa mea de siguranță și egalitate ca femeie. Înrăutățind lucrurile, puținele conversații pe care le-am avut cu soțul meu în primele zile ale acestui al doilea val de #MeToo păreau să se concentreze în jurul fricii lui de acuzații false împotriva bărbaților. Acest lucru a contrastat cu propria mea conștientizare a numărului nenumărați de supraviețuitori care fie nu au depus acuzații din cauza stigmatizării și fricii de modul în care ar fi tratați, fie făptașii care nu au fost condamnați sau au primit o sentință incredibil de ușoară.

În mintea mea, sistemul era stricat. Povestea pe care mi-o spuneam era că „bărbații buni” precum soțul meu nu făceau nimic pentru a o repara și, prin urmare, nu puteam conta pe el să fie alături de mine. Sue Johnson explică că aceasta este nevoia centrală de atașament pentru a ne simți în siguranță în relațiile noastre. Îmi doream cu disperare ca el să fie un aliat, dar în loc să-l invit în aceste conversații cruciale, m-am trezit fie să mă enervez, fie să mă închid. Pe măsură ce îmi aminteam în mod constant de devastația pe care o are vătămările sexuale în toate domeniile vieții unei persoane și de efectul negativ al traumei generaționale, am început să mă retrag. Nici măcar nu mi-am adus în discuție gândurile sau sentimentele în legătură cu audierea Kavanaugh. Încet-încet, deconectarea și poveștile aproape zilnice din biroul meu și din rețelele mele de socializare și la ședințele comitetului despre abuzurile de putere și încălcările sexuale masculine mi-au sporit propria teamă și resentimente.

Din fericire, înțelegerea neurobiologiei traumei și a părtinirii negative, împreună cu practicile de scriere reflexivă, m-au ajutat să înțeleg de ce am fost declanșat. Identificarea a ceea ce aveam nevoie a ajutat la eliberarea și transformarea traumei indirecte în creștere post-traumatică. Bazându-mă pe cercetările efectuate de la Emotion Focused Therapy și de la Glory’s Sound Relationship House de la formarea mea Bringing Baby Home pentru cupluri, m-a ajutat să-mi aprofundez conexiunea cu partenerul meu și să dau putere supraviețuitorilor abuzului și partenerilor lor.

Trauma ne dereglează sistemul nervos. Babette Rothchild, un terapeut traumatologic integrativ, explică: „Primul obiectiv al oricărei terapii pentru traumă trebuie să fie ajutarea clientului să stăpânească și să reducă hiperexcitația.” Ea folosește metafora „a pune pauze”. Practicarea locului meu sigur - un simplu exercițiu de vizualizare și auto-liniște din faza de pregătire a terapiei EMDR - și angajarea în atenția zilnică și autocompasiunea mi-au permis să-mi resetez sistemul nervos delicat și să restabilim un sentiment de siguranță în corpul meu. Compasiunea de sine, un antidot puternic împotriva rușinii, activează sistemul nostru de tendințe și prietenie. Starea liniștită, participarea la un curs de yoga sau încercarea de a fi amabil cu tine însuți pot fi extrem de provocatoare dacă ți-ai petrecut viața încercând să-ți eviți corpul și durerea emoțională și fizică pe care o poartă. Trebuie avută prudență pentru a vă asigura că oamenii rămân în fereastra lor de toleranță. Este important să lucrezi cu un profesionist și să-ți onorezi limitele.

Scrisul reflectorizant este un alt instrument puternic pentru a dobândi conștientizarea declanșatorilor și nevoilor noastre, precum și pentru a identifica capcanele gândirii pe care terapeuții cognitiv-comportamentali le avertizează că pot distorsiona și mai mult realitatea. Întrebările de conștientizare pe care le folosesc sunt: ​​„Despre ce este vorba pentru mine?” „Când m-am simțit așa înainte?” „Ce altceva s-ar putea întâmpla cu mine?” Enumerarea diferențelor dintre partenerul nostru și făptuitori ajută, de asemenea, să distingem trecutul de prezent. Lucrul activ pentru a crea ceea ce Glorys descrie ca o „cultură a aprecierii” – căutând și reflectând ceea ce apreciem despre partenerii noștri – ajută la crearea unor asocieri pozitive puternice în creier pentru a contracara percepțiile distorsionate.

ÎnȚine-mă strâns, Sue Johnson scrie: „Avem nevoie ca partenerul nostru să fie un refugiu sigur și, de asemenea, un martor adevărat al durerii noastre, pentru a ne asigura că nu suntem de vină pentru ceea ce s-a întâmplat și că nu suntem slabi pentru că suntem neputincioși și copleșiți.” În munca mea cu femeile care supraviețuiesc abuzului, am adus adesea parteneri de sex masculin într-o sesiune pentru a-i ajuta să înțeleagă mai bine neurobiologia traumei și de ce partenerul lor reacționează așa cum este ea. Acest lucru ajută la reducerea gradului de defensivă și rușine și transformă critica în compasiune, adâncind astfel conexiunea. Când supraviețuitorii sunt împuterniciți să identifice de ce au nevoie pentru a se simți în siguranță și cum îi pot sprijini partenerii atunci când sunt declanșați, se poate crea o experiență reparatorie. Glorys au creat un program de instruire pentru a sprijini clinicienii în lucrul cu cupluri care au experimentat aventuri sau alte traume.

Știam că trebuie să-mi invit soțul să fie un martor iubitor la ceea ce trăim. Când m-am întors spre el și m-am angajat în această conversație grea, dar crucială, ne-a ajutat să ne apropiem, așa cum a constatat dr. Brené Brown în cercetările sale despre vulnerabilitate. Am descoperit că o parte din atitudinea mea defensivă provenea din capcanele gândirii dihotomice „fie/sau” și ceea ce trebuia să facem pentru a ne găsi calea înapoi la adevăr era să ne concentrăm asupra valorilor noastre comune, să vedem cum diferențele noastre se completează reciproc și să reflectăm ceea ce apreciem unul pentru celălalt. Împărțirea timpului dimineața pentru a vorbi și schimbarea mediului din dormitor în sufragerie m-a ajutat să mă mențin în prezent și mai puțin defensiv. Pe măsură ce sistemul meu nervos s-a calmat și conexiunea a fost restabilită cu aceste conversații zilnice și timp liber doar pentru noi doi, a fost mai ușor să ne relaționăm unul cu celălalt cu compasiune și curiozitate, fără a ne mai personaliza atunci când unul dintre noi a devenit defensiv. Am putut să explic de ce a fost un aliat atât de important pentru mine. El a putut să asculte, să înțeleagă și împreună am vorbit copiilor noștri despre consimțământ și probleme de gen și inegalitatea rasială.

Anumite poziții și liniștea încă serveau drept declanșatori. Angajarea în consimțământ afirmativ, precum și ascultarea muzicii în timpul intimității fizice, m-au ajutat să obțin o conștientizare dublă - mintea mea începea să se gândească la trauma unui client, dar eram prezent și puteam să mă întemeiez în corpul meu concentrându-mă pe senzații plăcute sau notând în tăcere. diferențele dintre situația actuală și poveștile pe care le auzisem. Angajându-mă în propria mea terapie și vindecare holistică și pledând pentru un volum de cazuri mai echilibrat, gândurile și imaginile supărătoare și factorii declanșatori fizici s-au diminuat semnificativ pe măsură ce relația noastră s-a consolidat.

Cu toții suntem demni de vindecare și de a stabili limite sănătoase. Putem rupe tăcerea și reduce rușinea. Putem valorifica puterea creativității noastre, a spiritualității noastre și a folosi atașamentul și abordările bazate pe corp pentru a ne elibera de traume și traume indirecte și de a ne recâștiga dreptul de a ne bucura de o relație sexuală sănătoasă.

Cercetările arată că secretul unei vieți sexuale satisfăcătoare este să facă din intimitatea emoțională și fizică o prioritate. Dacă iubești o femeie supraviețuitoare sau o femeie a cărei muncă este afectată de violența sexuală, te invit să lucrezi mai întâi la conexiunea emoțională. M.L. Mortimer subliniază „ceea ce nu trebuie făcut” pentru bărbații care doresc să susțină și să susțină supraviețuitorii violenței sexuale.

Cred că a deveni un aliat mai bun implică:

1. Validarea sentimentului crescut de pericol pe care îl simt femeile, cu sau fără un istoric de traumă.
2. Contestarea tratamentului lipsit de respect sau abuziv al altor bărbați.
3. Recunoașterea privilegiului tău și pledând în numele femeilor pentru egalitate.
4. Învățând și modelând ce înseamnă să fii un om inteligent emoțional.

Acești pași de acțiune vor face mai ușor ca partenerul tău să se simtă în siguranță să se întoarcă spre tine. Răbdarea, blândețea, curiozitatea, vulnerabilitatea și curajul sunt esențiale pentru ca relațiile de cuplu să prospere în această eră #Metoo.