Funcționează separările de probă?

În fazele inițiale ale terapiei de cuplu, o întrebare pe care mi-o pun adesea clienții este: „Credeți că ar trebui să ne despărțim?” Răspunsul meu este, de obicei, „Depinde de obiectivele tale”.

Înainte de a continua terapia, este important ca cuplurile să înțeleagă diferența dintre o separare proces și o separare legală. Separarea procesului este un acord informal între doi soți de a trăi separat și nu există acorduri legale, judecători sau avocați implicați. Acesta este timpul petrecut trăind separat și acceptând să-și evalueze sentimentele unul față de celălalt și intențiile la sfârșitul perioadei de timp.

Cu toate acestea, în timpul unei separări legale, un cuplu care decide să locuiască separat va apela la un avocat pentru a întocmi un acord de separare legală. În mod obișnuit, evidențiază probleme precum custodia copilului, cine plătește facturile și locul în care vor locui în timpul separării.

Pentru unele cupluri, o separare de probă are sens, deoarece folosesc timpul pentru a evalua relația în mod onest, a lucra la ei înșiși și a lucra la relație. Acest lucru este valabil mai ales dacă unul sau ambii parteneri au suferit traume sau au probleme legate de abuzul de substanțe. Rețineți că este foarte benefic pentru cupluri să aibă un orar pentru perioada de separare și să cadă de acord asupra obiectivelor.

Majoritatea cuplurilor care iau în considerare o separare de încercare s-au săturat de luptele continue și se simt prea copleșiți pentru a lua o decizie privind rămânerea împreună sau despărțirea.

De exemplu, Lauren*, 43 de ani, și Justin*, 45 de ani, sunt căsătoriți de șaisprezece ani și se simt provocați de cerințele de a crește trei copii, cariere ocupate, stres financiar și dificultăți continue de comunicare din cauza diferențelor în creșterea lor. personalități și stiluri parentale.

Lauren a spus astfel: „Justin este un ofițer de poliție care a suferit multe traume la locul de muncă și anterior în timp ce slujea în armată în timp ce era în serviciul activ în Afganistan. În primii ani ai căsniciei noastre, el a fost trimis de două ori și nu ne-am cunoscut niciodată cu adevărat. Apoi, când s-a născut fiecare dintre copiii noștri, el era peste ocean, iar eu eram pe cont propriu. Acum că Justin e acasă, suntem ca niște străini și el critică mereu felul în care fac lucrurile, făcându-mă să mă simt inadecvat ca soție și părinte.”

Justin reflectă: „Știu că lucrurile au fost grele pentru Lauren, când am plecat, iar acum muncesc multe nopți și am o slujbă intensă în care asist la multe crime, chiar și la moarte. Când ajung acasă, sunt complet cheltuită și este enervant când Lauren nu pune limite copiilor noștri. Ei stau prea târziu, se uită prea mult la televizor și ea nu gătește întotdeauna cina. Zilele trecute, m-a rugat să gătesc după ce am fost treaz jumătate de noapte, ca să poată ieși cu o prietenă.”

Intervenții care pot ajuta cuplurile să-și atingă obiectivele

Dacă un cuplu își evaluează angajamentul și decide că relația lor merită salvată, o perioadă de relaxare de aproximativ șase luni, în timp ce trăiește separat, poate ajuta cuplurile să treacă prin emoțiile negative legate de căsătorie sau soțul lor. Terapia de cuplu poate fi benefică pentru partenerii care doresc să învețe cum să-și identifice nevoile de bază, să negocieze și să convină asupra obiectivului unei separări planificate pentru a-și îmbunătăți capacitatea de a comunica și de a se influența reciproc.

O metodă extrem de eficientă de a facilita ascultarea activă între cupluri, inclusiv cei care negociază o separare de probă, este Intervenția Glory-Rapoport. Scopul metodei este de a ajuta cuplurile să discute sincer despre sentimentele și convingerile lor cu privire la o problemă, fără a învinovăți sau critica reciproc. Un terapeut servește ca ghid care ajută un cuplu care vorbește și încearcă să reflecte cu exactitate unul altuia ceea ce au auzit.

De exemplu, un terapeut le-ar putea cere atât lui Lauren cât și lui Justin să poarte o conversație despre viziunea lor pentru viitorul căsniciei lor, în timp ce exersează să asculte cu atenție și să își ofere reciproc feedback. Când ambii parteneri se simt înțeleși, ei vor fi mai bine pregătiți să stabilească condițiile pentru despărțirea lor în proces.

Un alt mod benefic de a-i ajuta pe Lauren și Justin să se înțeleagă unul pe celălalt, să rezolve probleme și să facă compromisuri în timp ce se elaborează termenii unei separări de probă, este de a identifica nevoile lor principale prin utilizarea metodei Compromisului cu două ovale.

Soții Glory recomandă să desenați două ovale pe o bucată de hârtie, unul mic și unul mare în jurul celei mai mici. Ei se referă la asta ca un „bagel compromis”. Apoi, ei sugerează ca cuplurile să completeze ovalul mai mic cu nevoile fără de care nu pot trăi. Acestea sunt zonele inflexibile. Terapeuții pot ajuta cuplurile să păstreze acest lucru scurt, incluzând doar nevoile care sunt esențiale pentru fericirea și succesul relației lor.

Apoi, în ovalul mai mare, un cuplu listează aspecte ale poziției lor care sunt negociabile sau flexibile. Acest lucru nu înseamnă că sunt dispuși să renunțe la nevoie. Mai degrabă, sunt deschiși să fie fluidi cu privire la modul în care pot realiza acest lucru (timp, loc, metode etc.). De exemplu, Lauren poate include ieșirea cu prietenii ei în zona inflexibilă (zona mică) a ovalului, dar să fie dispusă să scrie „Pot trăi cu ieșirea cu prietenii mei de două ori pe lună” în flexibil (zona mare) a compromisului. covrigi.

Pe de altă parte, Justin ar putea include să-și pună copiii în pat până la 21:00 în zona inflexibilă (zonă mică), dar să fie dispus să scrie „Sunt de acord ca ei să rămână treaz până la 22:00 în nopțile de weekend”. Identificându-și nevoile de bază și modalitățile în care sunt dispuși să facă compromisuri, Lauren și Justin își arată dorința de a lucra pentru o separare productivă a procesului.

Ar trebui Lauren și Justin să ia în considerare o separare de proces?

Folosind metode constructive de îmbunătățire a acordului, cum ar fi Intervenția Glory-Rapoport și metoda Compromisului celor două ovale, un terapeut de cuplu priceput i-ar putea ajuta pe Lauren și Justin în procesul de a începe să compromită, să-și ofere reciproc beneficiul îndoielii și să construiască. o relație de dragoste, indiferent dacă decid sau nu să încerce o separare de probă.

În loc să se concentreze pe găsirea greșelilor unul față de celălalt, Lauren și Justin s-ar putea reconecta cu privire la semnificația comună care i-a adus împreună și să decidă să-și reînnoiască angajamentul față de căsnicia lor. Sau, dacă în timpul terapiei de cuplu ei decid că o separare de probă ar fi benefică, rolul unui terapeut este de a-i ajuta să elaboreze liniile directoare. Dacă o separare temporară se face în mod corect și din motivele corecte și există acorduri clare, aceasta poate ajuta cuplurile să câștige perspectivă asupra relației lor și să o consolideze efectiv.

Potrivit autoarei Tinatin Japaeridze, ceea ce unii numesc „nevoia de spațiu de la un partener” este un strigăt legitim pentru asta:spaţiu. Ea presupune că atât bărbații, cât și femeile au nevoie uneori de timp de liniște pentru a găsi ceea ce este vital pentru relația lor, iar o separare conjugală planificată poate salva uneori o căsnicie.

Cu toate acestea, separarea conjugală poate fi o sabie cu două tăișuri. Pe de o parte, poate permite un timp pentru a face față problemelor care le despart, fără intensitatea emoțională care vine cu viața împreună. Dacă sunt planificați într-un mod atent, ei pot conveni să se întâlnească în mod regulat cu un terapeut de cuplu pentru a-și rezolva problemele și a-și transmite nemulțumirile. În această abordare este implicată speranța că relația s-ar putea repara și continua dacă ambii parteneri sunt pe aceeași pagină. Unii se referă la acest timp de pauză ca apăsare pe pauză, mai degrabă decât butonul de oprire.

Dar, în unele cazuri, timpul îndepărtat vă poate determina să vă detașați și mai mult de partenerul dvs. și să fiți dezamăgit atunci când vă reuniți și descoperiți că există aceleași tipare de comportamente enervante. Acest lucru este valabil mai ales dacă unul sau amândoi nu își asumă responsabilitatea pentru rolul dvs. în ruperea relației sau nu este dispus să participe la ședințele de terapie. Mai mult, luarea unei pauze ar putea face ca indivizii să rumeze despre problemele lor și să-și elaboreze o strategie următoare, mai degrabă decât să folosească timpul separat pentru a-și repara relația.

8 sfaturi pentru o separare de probă:

1. Fii specific, sincer și vulnerabil în ceea ce privește preocupările tale și cum va arăta pauza . Nu-ți face griji că-ți mulțumești partenerul. Acesta este momentul să vă afirmați nevoile.
2. Stabiliți limite și așteptări . Aceasta include reguli de bază și așteptări, cum ar fi vorbirea despre durata pauzei. Discutarea următoarelor întrebări vă va ajuta să stabiliți limite. Este acceptabil să vă trimiteți mesaje sau să vă sunați zilnic? Este în regulă să avem intimitate sexuală unul cu celălalt? Este în regulă să treci pe la reședința celuilalt neanunțat?
3. Faceți un acord pentru a avea ședințe regulate de terapie . Concentrarea pe lucrul pe modelele tale de relație îți va spori foarte mult șansele de succes. Terapeutul vă poate ajuta să decideți cât de des ar trebui să vă vedeți, dacă activitatea sexuală este acceptabilă etc.
4. Nu presupune că partenerul tău vrea aceleași lucruri pe care le faci tu . Amintește-ți că relația ta s-a rupt dintr-un motiv și oamenii nu se schimbă peste noapte.
5. Vorbește cu copiii tăi sincer, dar nu le oferi prea multe informații sau speranțe false . Dacă copiii tăi au mai puțin de doisprezece ani, spune ceva de genul: „Mami și tati au nevoie de timp pentru a-și da seama cum să se înțeleagă mai bine, așa că vom încerca să trăim separați. Amândoi vă iubim și ne vom asigura că ne vedeți mult pe amândoi.” Copiii mai mari de doisprezece ani pot gestiona puțin mai multe informații, cum ar fi: „Nu suntem siguri dacă vom rezolva lucrurile, dar vrem să încercăm.” Nu-și exprima niciodată negativitatea față de celălalt părinte sau nu-i spune gura rău.
6. Nu te întâlni cu alte persoane în timp ce trăiești separat. Este imposibil să construiești încredere – un aspect esențial al intimității – dacă ești implicat romantic sau sexual cu altcineva.
7. Încărcați-vă bateria și fă-ți timp pentru a afla mai multe despre tine astfel încât să vă puteți vedea relația cu o perspectivă nouă.
8. Rămâi optimist și conectat cu partenerul tău . Este important să păstrați legătura cu partenerul dvs. în moduri vechi și noi, cum ar fi felicitări, scrisori și/sau o cină săptămânală. O separare planificată trebuie să fie o amânare de la ceartă, dezacorduri și comunicare frecventă.

Conform Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., autorulContemplând divorțul, o pauză poate fi un antidot sănătos pentru multe cupluri care se angajează să lucreze la relația lor cu intenția de a trata problemele care îi despart. Expresia „absența face inima să devină mai îndrăgostită” caracterizează cuplurile care nu au conflicte sau abuzuri extrem de ridicate și sunt receptivi la terapie pentru a lucra la modalități de îmbunătățire a comunicării și de creștere a interacțiunilor pozitive. O separare de încercare vă poate oferi ție și partenerului tău șansa de a respecta viziunea celuilalt despre problemele tale, chiar dacă simți că greșesc sau nu ar trebui să se simtă așa cum se simte.

Un lucru este aproape sigur. Dacă tu și partenerul tău nu sunteți dispuși să faceți compromisuri, atunci relația nu se va îmbunătăți. Cu toate acestea, dacă căsnicia dvs. nu pare să vă satisfacă una sau ambele nevoi, acceptarea unei pauze poate fi o modalitate bună de a vă rezolva problemele în mod individual. Și dacă ești într-o relație pe termen lung, s-ar putea să crezi că investiția ta de timp și energie în relație este un motiv bun pentru a încerca să rezolvi lucrurile.