Colorindo além das linhas: quebrando o estigma da saúde mental na comunidade negra

Quando eu era criança, adorava colorir. Eu não era necessariamente ótimo nisso, mas sempre consegui me manter dentro das linhas. Essa habilidade era indescritivelmente recompensadora, a célebre habilidade de permanecer dentro das linhas. Não era como se fosse exigido, era simplesmente esperado. Se você fosse mostrar a alguém a sua cor, a primeira coisa que eles notariam é o quão bem você coloriu dentro das linhas.

Da mesma forma, é assim que certas fronteiras são traçadas de um ponto de vista da sociedade, no que se refere ao acesso aos recursos disponíveis aqui em nosso grande país. Espera-se que permaneçamos na linha com base nas separações invisíveis que a sociedade pintou em termos raciais, acadêmicos, geográficos e econômicos. Essas linhas ou fronteiras que foram traçadas sistematicamente, seja por causa da cultura, etnia, economia ou construções sociais, são um meio de fazer exatamente isso, de “ficar dentro das linhas”.

Somos criaturas de comportamento e baseamos a ideia de acesso em comportamentos considerados socialmente aceitáveis. Inerentemente, isso identifica como alguém pode obter acesso e pode ser determinado às vezes antes mesmo de deixarem suas próprias casas. Nossas próprias famílias podem limitar ou mesmo ditar para onde pensamos que podemos ir ou o que pensamos que podemos fazer. Isso sugere como as famílias podem limitar seu acesso a recursos e o ato de colorir fora de uma linha de fronteira, como aconselhamento, não pode ser diferente.

Venho de um ambiente que quase proíbe a ideia de aconselhamento. Você não deveria dar a alguém acesso aos seus pensamentos íntimos, porque isso estava definitivamente fora dos limites. O aconselhamento era para 'pessoas malucas'. Essas crenças foram ensinadas direta e indiretamente. Lembro-me de ser uma criança crescendo em minha casa, sempre que fazia algo que era considerado 'louco', seria advertido por tal comportamento e lembrado de que, se continuasse a 'encenar', iria diretamente para o 'louco' casa ”e disse que“ as pessoas de branco chegariam para me amarrar e me levar embora ”.

Esse era um nome impróprio compartilhado crescendo em partes da minha cultura. Agora, havia uma variedade de ações consideradas 'loucas', mas o que sempre se destacou foi você não permitir que as pessoas metessem o nariz no seu negócio. Claro, essas foram as linhas que foram traçadas, e elas foram traçadas a partir de uma necessidade apropriada de segurança porque a matriarca de nossa família raramente tinha visto algo bom vir de “gostos” de aconselhamento.

Por exemplo, um estudo qualitativo citado em Psicologia Hoje descobriram que “entre os negros que já eram consumidores de saúde mental, mais de um terço achava que a depressão ou ansiedade leve seria considerada“ louca ”em seus círculos sociais. Falar sobre problemas com alguém de fora (ou seja, terapeuta) pode ser visto como 'lavar roupa suja' de alguém, e ainda mais revelador é o fato de que mais de um quarto desses consumidores achavam que discussões sobre doença mental não seriam apropriadas mesmo entre a família. ” Isso foi quantificado pelo fato de que muitos afro-americanos ouviram histórias de parentes que contaram histórias aterrorizantes de suas experiências com um conselheiro nomeado pelo tribunal.

Avance, a todo vapor, e agora sou uma mulher adulta com um filho e um marido meu, e estamos entrando no infame primeiro ano de casamento. Com os problemas que estavam surgindo em nosso relacionamento, tornou-se óbvio que deveríamos receber algum tipo de aconselhamento. No entanto, considerando minha educação, isso não é uma tarefa fácil, considerando que o aconselhamento tinha sido estritamente proibido e considerado quase um tabu, a menos que fosse feito na igreja.

Pensava-se que os pastores tinham o dom de 'aconselhar' e eles podiam simplesmente 'discernir do espírito' (por causa de sua infinita sabedoria, número de anos de casados, aprovação da igreja ou um workshop de 7 passos sobre as alegrias do casamento) o que havia de errado com seu casamento e de que perspectiva bíblica o problema poderia ser.

No entanto, não estou de forma alguma condenando ou duvidando do que alguns consideraram uma grande experiência. Estou apenas afirmando que esta é a direção que pessoas com minha formação têm tomado, normalmente, quando se trata de aconselhamento matrimonial. Muitos deles acreditam que a psicologia foi criada por homens brancos, para homens brancos ; Os afro-americanos tendem a 'ver o psicólogo típico como um homem branco mais velho, que seria insensível às realidades sociais e econômicas de suas vidas'.

Então, imagine meus problemas de casamento aumentando e se tornando mais graves a cada momento enquanto tento sentar no escritório de um pastor para salvar meu relacionamento. Porque minha família e amigos decidiram que não era apropriado sair da minha zona de conforto, fazer o que não era feito normalmente ou, em outras palavras, 'colorir fora das linhas'. Dito isso, tive que contestar mentalmente a ideia de que buscar ajuda externa realmente nos ajudaria e não nos impediria.

Tive que ir contra todos os ensinamentos que me alertaram quando criança e, honestamente, foi tão difícil, mas ao mesmo tempo tão gratificante. Foi tão emocionante ultrapassar os limites do medo e do privilégio. E por privilégio, também quero dizer o ato de permitir a outra pessoa o “privilégio” de decidir como devo agir, reagir ou me comportar. Permitiu uma expressão nova e artística do colorido, para quebrar o molde que permite a alguém decidir como deve e pode ser a procura de ajuda, independentemente da cultura, etnia, economia ou construções sociais.

Buscar um tratamento significativo pintou não apenas um quadro bonito para mim, mas me ajudou a descobrir que às vezes há tanta beleza em colorir fora das linhas.