N é para recém-casados

Em minha última postagem, sugeri uma lista imaginária dos “5 principais arrependimentos desde o primeiro ano de casamento”. Existempelo menoscinco coisas que eu faria de forma diferente, mas não tenho certeza de que “arrependimento” é a palavra certa. Arrependimentos em particular, de alguma forma, implicam arrependimento em geral, o que eu não tenho. Dada a oportunidade de fazer tudo de novo, eu definitivamente ainda escolheria me casarepara a mesma pessoa. Mas nosso primeiro ano como recém-casados ​​foi difícil.

Eu faço um bom aconselhamento pré-matrimonial em minha prática e ultimamente minha filosofia está mudando. Eu costumava trabalhar com um conjunto pré-estabelecido de tópicos para ajudar os casais a se prepararem para o casamento. No final das seis sessões, tínhamos de marcar a caixa e o casal feliz iria para a felicidade conjugal. O problema com esse tipo de aconselhamento pré-matrimonial é que ele implica que você pode se preparar para o casamento antes de estar realmente casado. Mas eu não acho que isso seja possível ou saudável.

Mais recentemente, tenho pedido aos casais que joguem fora a noção de terapia pré-marital e pensem em vez da terapia de 'transição para o casamento'. Dar aos casais uma visão ampliada para a terapia ajuda a cimentar a preparação e reconhece que a única coisa que pode prepará-lo para o casamento é realmente estar casado. Acontece que existem Sete princípios para fazer o casamento funcionar , mas em meu trabalho com recém-casados, foco mais nas prioridades do que nos princípios. Então, sem mais delongas, aqui estão:

Três a quatro prioridades para recém-casados

1. Tenha uma coisa: No vernáculo da Glória, isso seria 'Criar significado compartilhado'. Basicamente, é a ideia de que os casais precisam ser proativos na formação de uma cultura de casamento que seja exclusivamente sua. Passamos a maior parte de nossas vidas formando nossas identidades por meio de nossa família de origem. Então, um dia decidimos nos casar e assumir uma nova identidade. Eu encorajo os casais a começarem “tendo uma coisa”. Às vezes, é a criação de um ritual - como caminhadas matinais de sábado. Às vezes é o cultivo de um valor - como generosidade ou hospitalidade. Às vezes, é concordar com um sonho e trabalhar em direção a ele - como uma viagem de aniversário de 5 anos à Irlanda. Para ter uma coisa - juntos - você tem que conhecer as esperanças e medos do seu parceiro, você tem que focar sua visão, você tem que fazer sacrifícios. Ter uma coisa é uma coisa divertida e relativamente fácil de priorizar.

2. Luta justa: Novamente, no vernáculo da Glória, isso seria 'Gerenciando Conflitos'. Há um motivo para os compositores serem atraídos por imagens de domingos despreocupados, em vez de segundas-feiras cheias de estresse. O conflito não é poético, mas isso não significa que não possa ser feito com arte. É importante que os casais reconheçam que o conflito é inevitável e que quanto mais cedo eles identificarem seus problemas, melhor. A lição mais difícil que aprendi durante meu primeiro ano de casamento foi o quão egoísta eu era. Eu não era muito bom em escolher minhas batalhas, então lutamos sobre tudo, desde como gastar dinheiro até onde guardar as escovas de dente. Quando os casais fazem o trabalho árduo de compreender a anatomia de seu conflito e estabelecer padrões saudáveis ​​de relacionamento, isso pode ajudar a garantir a base do relacionamento a longo prazo. A feira de luta é uma prioridade menos divertida, mas sem dúvida mais íntima, para o primeiro ano.

3. Colete recursos: Na minha última postagem, mencionei que você precisa encontrar um consultor financeiro. Este é um exemplo do que quero dizer com recursos. Talvez nem seja preciso dizer, mas acho que você também deve encontrar um bom terapeuta - um para cada um de vocês e outro para o seu relacionamento. Conheça seus vizinhos. Pegue um cartão da biblioteca. Faça uma aula de culinária. Basicamente, conheça sua comunidade e os recursos disponíveis nela. Os casamentos não foram feitos para existir no vácuo e saber onde e como obter ajuda (e dar ajuda) a sua comunidade pode ajudar muito ... especialmente quando a fase de recém-casados ​​se transforma em 'estamos casados ​​há um tempo, agora o que?' Estágio.

4. Sem arrependimento: Considerando todas as coisas, isso pode não pertencer à lista. Algumas das terapias pré-matrimoniais mais bem-sucedidas terminam com o casal decidindo não se casar. Ou pelo menos ainda não. O casamento é um trabalho árduo e você está fadado a cometer erros. Arrependimentos estão bem.Arrependeré outra coisa completamente diferente. Eu ouço muitas histórias de casais divorciados que dizem coisas como 'Eu ignorei os sinais de alerta' ou 'Nós não deveríamos ter nos casado em primeiro lugar.' Não ignore os sinais de alerta. Mantenha os olhos abertos para os 4 Cavaleiros do Apocalipse e reine-os. No início da Terapia de Casais do Método da Glória, fazemos esta pergunta:Se você tivesse sua vida para viver novamente, você acha que: (a) se casaria com a mesma pessoa (b) se casaria com uma pessoa diferente (c) não se casaria?Certifique-se de dar ao seu relacionamento o escrutínio que ele merece para que 5, 15, 50 anos depois você responda (a) com confiança e convicção.

Se você tiver sua própria lista dos “5 principais arrependimentos desde o primeiro ano de casamento” ou algo para adicionar à lista de “três a quatro prioridades para recém-casados”, envie-os em minha direção ([email protected]). Eu adoraria ouvir seus pensamentos.