Para onde foi o amor?

O telefone toca com frequência no The Glory Institute. Na semana passada, atendi ao telefonema de uma jovem angustiada com as discussões que estavam arruinando o que havia sido, até então, um relacionamento tranquilo com o marido. “Estamos casados ​​há apenas dois meses”, disse ela, questionando sua raiva intensa e se havia escolhido o parceiro errado.

Contei a ela o que conto para quase todo mundo com essa história: você está em boa companhia. Digo isso porque as pessoas não estão realmente ligando para ouvir sobre terapia de casal ou dicas práticas - não a princípio. Eles ligam porque sentem medo, vergonha e estão sozinhos com seu problema. “Se fôssemos certos um para o outro”, dizem eles, “não faríamos isso”. Geralmente é o som da desilusão, e tenho ouvido isso tanto de recém-casados ​​quanto de casais que estão juntos há décadas. Algo mudou e eles querem saber: “Para onde foi o amor? Não estou me sentindo como deveria. '
De onde vem essa ideia - que se nos amarmos, não lutaremos - ou se o fizermos, nos beijaremos e faremos as pazes facilmente? Onde está escrito que, se começarmos a ter fortes sentimentos negativos em relação a nossos parceiros, é um erro estarmos juntos?

Pode surpreendê-lo que, na sociedade ocidental, 'o casamento nem sempre foi sobre a relação entre o homem e a mulher', diz Stephanie Coontz, autora deCasamento, uma História. Séculos atrás, o casamento “era uma forma de conseguir sogros, de fazer alianças e de expandir a força de trabalho da família”. Ela acrescenta: “Se o amor pudesse surgir disso, seria maravilhoso. Mas isso era molho. ” Somente quando as atitudes culturais se afastaram da Igreja durante o Iluminismo e os tempos se tornaram mais prósperos, as pessoas começaram a seguir uma vida de escolha. O casamento evoluiu para algo que pode começar e terminar à vontade. O amor, não a obrigação e a economia, tornou-se a principal motivação na decisão de dar o nó.
Com o tempo, as ideias da sociedade ocidental sobre o amor assumiram a forma de um conto de fadas, onde estar juntos quase sempre é bom, a felicidade é a norma e todos os conflitos podem ser resolvidos em última instância. Como isso aconteceu é multifacetado, mas contos de fadas e fábulas de príncipe e princesa são um bom lugar para começar. Usados ​​para entretenimento e aulas de moralidade, eles foram o legado falado de gerações, até que a tecnologia e a comunicação de massa os substituíram por canções de rádio, programas de TV e filmes sobre estar incompleto ou destruído sem um felizes para sempre. Esses temas continuam sendo a norma em nossa cultura popular. Somos inundados com ideias falsas sobre amor, bondade, perfeição e “a busca da felicidade” (sem saber que um estado de contentamento contínuo é biologicamente impossível e até indesejável). Querer se sentir bem motiva a maioria das escolhas pessoais que fazemos, como qualquer pessoa que assisteHomens loucosou quem sabe seu histórico de publicidade pode lhe dizer. Somos apanhados por ilusões motivadas pela economia sobre a vida, o amor e a realidade.

Não é de admirar que os novos casais fiquem chocados quando seus sentimentos um pelo outro começam a se desgastar. Mas o “melhor comportamento” alimentado pelo amor precoce não foi feito para durar. Além de relaxar (o fim da fase de 'lua de mel'), as pessoas evoluem: as emergências testam até os casais mais fortes, e a vida é o que acontece quando você está fazendo outros planos. Qualquer uma dessas mudanças interrompe naturalmente nossas idéias, muitas vezes inconscientes, sobre o que significa 'amar e cuidar'.

Quando ouço falar de novos parceiros que começaram a se desiludir, quero dizer a eles que esses momentos são, na verdade, um presente, se forem tratados com atenção. Eles são onde a borracha encontra a estrada, onde começa o trabalho de compromisso, intimidade e relacionamento profundo. Os Glorys costumam citar o psicoterapeuta Dan Wile, que diz: “Ao escolher um parceiro de longo prazo, você inevitavelmente escolherá um conjunto específico de problemas insolúveis que enfrentará nos próximos dez, vinte ou cinquenta anos”. Na verdade, a pesquisa do Dr. Glory descobriu que colossais 69% dos problemas contínuos no casamento não têm solução, e isso é realmente reconfortante, quando você pensa a respeito. Isso significa que a maioria dos casais está tendo as mesmas dificuldades que você - sobre dinheiro, sexo, parentes por afinidade, filhos, qualquer coisa. Significa que você está no clube da Vida com L maiúsculo. Permaneça com ele, e você descobrirá que escolher passar no tempo com um ser humano imperfeito, aprender e crescer com alguém que você ama e confia é, apesar de toda a dificuldade, o que realmente nos deixa felizes no final do dia.

Em um de seus romances, o falecido autor John Williams escreve sobre seu protagonista: “Em sua extrema juventude, [ele] pensava no amor como um estado de ser absoluto ao qual, se alguém tivesse sorte, poderia encontrar acesso; em sua maturidade, ele decidiu que era o paraíso de uma religião falsa, para a qual se deve olhar com uma descrença divertida, um desprezo gentilmente familiar e uma nostalgia embaraçada ”. Isso soa como desencanto para mim. Mas Williams continua: “Já na meia-idade, ele começou a saber que não era um estado de graça nem uma ilusão; ele viu isso como um ato de devir humano, uma condição que foi inventada e modificada a cada momento e dia a dia, pela vontade, a inteligência e o coração. ”

Algumas pessoas já são realistas, mas a maioria de nós precisa de uma ajudinha para ver a nós mesmos e a nossos parceiros com clareza. Pintores e escritores muitas vezes deixam seu trabalho inacabado, voltando para um novo visual depois que o tempo limpou uma perspectiva confusa ou sem saída. Este é o trabalho do The Glory Institute: ajudar os casais a reparar os erros inevitáveis ​​e a trabalhar com os pequenos movimentos e momentos diários que significam tanto para o quadro mais amplo. Provavelmente, a amizade e o amor que uniram os casais estão se escondendo à vista de todos. Nosso trabalho permite que os parceiros dêem um passo para trás, dêem uma nova olhada no outro e apreciem a criação contínua de sua obra-prima.