Quer Melhorar Seu Relacionamento? Comece a prestar mais atenção aos lances

O garçom apareceu novamente à nossa mesa, desta vez oferecendo uma cesta cheia de pães recém-tirados do forno. Eu escolhi meu terceiro pedaço da noite e retirei um monte de manteiga cultivada, salpicada com sal marinho.

'O que você tem feito no trabalho?' Perguntei ao meu namorado Scott.

Isso foi em junho passado. Estávamos em uma mesa de canto de um restaurante com estrela Michelin em Nova York. Nós namorávamos há três anos e morávamos juntos em San Francisco há pouco mais de um ano. Eu havia me mudado temporariamente para Nova York para participar da Residência TED de quatro meses. Ele me surpreendeu com este jantar para comemorar o fim do programa.

Foi um grande gesto, e apreciei, porque não estávamos indo bem.

Nosso relacionamento estava abalado desde janeiro, virado de cabeça para baixo por várias grandes mudanças em minha vida. Depois de quase uma década no mundo corporativo, parei de trabalhar para seguir minha paixão. Eu deixei de ganhar um salário de técnico para não ganhar nenhum salário e de trabalhar em um escritório com milhares de pessoas para trabalhar sozinho em casa.

Tivemos várias conversas longas e difíceis nos últimos meses. Eu disse a ele o que eu precisava dele e do relacionamento. Eu declarei meus valores que senti que não estavam sendo cumpridos (comunidade, amigos, viagens) e perguntei se ele poderia me encontrar no meio do caminho. Nós até fomos a um terrível terapeuta de casais. Ele citou seus próprios posts no Facebook para nós e sugeriu que nós, judeus neuróticos, deveríamos começar a praticar esportes radicais juntos para nos reconectar. Ironicamente, nos unimos por causa de nossa antipatia mútua por ele.

Durante uma dessas conversas difíceis, Scott mencionou que eu nunca parecia ouvi-lo quando ele falava sobre trabalho.

“Você acha que o que eu faço é chato”, disse ele. 'Não é. Estamos tentando ajudar a salvar a vida de mulheres melhorando o rastreamento do câncer de mama. ”

Ele estava certo. Nunca entendi realmente o que ele fez. Trabalhei com tecnologia, mas não sou uma pessoa particularmente técnica. Eu mal conseguia trabalhar minha câmera DSLR. Quando as pessoas me perguntaram sobre o trabalho do meu namorado em inteligência artificial no Google, respondi com uma salada de palavras de 'aprendizado de máquina', 'visão computacional' e 'imagem médica', até que eles concordaram com simpatia e a conversa continuou.

Finalmente os quatro meses de longa distância acabaram. Scott tinha viajado pelo país para ver minha palestra no TED, que focava em relacionamentos românticos. eu trabalho como treinador de namoro e pesquisador, estudando maneiras de tomar decisões melhores em nossa vida amorosa. Não perdi a ironia de que estava ajudando outros a criar um amor duradouro enquanto meu próprio relacionamento vacilava. Lá, naquela mesa de canto daquele restaurante chique, eu finalmente decidi aprender o que meu namorado fazia para viver.

Ele forneceu o básico de seu trabalho - o que ele faz e por que é diferente da radiologia tradicional. Quando fiz mais perguntas, ele explicou que as mamografias consistem em quatro fotos - uma de cada mama vista de cima e de lado. Os radiologistas geralmente olham as quatro imagens juntas para procurar câncer, mas a equipe de inteligência artificial de Scott olhou apenas para as duas imagens de cada mama, não o par.

Comecei a perguntar a ele o que os radiologistas ganharam olhando para os quatro juntos, que os algoritmos de aprendizado de máquina estavam perdendo.

“Às vezes, um padrão aparece em ambas as mamas no mesmo lugar, o que torna menos provável a malignidade”, disse ele.

“Oh,” eu disse. “Então, por que você não treina o modelo para pegar um conjunto de imagens e compará-lo com o outro para ver se é simétrico? Então você pode descartar câncer, se for. ”

'Como você faria isso?'

“Pegue um conjunto, vire-o e coloque-o em cima do outro.”

Ele largou a garfada de “algas forrageadas” e me olhou incrédulo.

'O que?' Eu disse.

“Uau, estou tão impressionado. Essa ideia exata foi usada por uma das inscrições mais competitivas em uma competição recente de aprendizado de máquina. ”

Eu sentei lá, orgulhosamente ouvindo ele explicar as complexidades de seu papel na equipe de mamografia. Eu me senti conectada a ele, me perguntando por que nunca me importei em perguntar a ele sobre seu trabalho antes. Senti que ele também estava me vendo sob uma nova luz, satisfeito com meu novo interesse por seu trabalho.

Eu percebi o quanto eu pedi a ele para mudar em nosso relacionamento, sem estar disposta a trabalhar sozinha.

E eu sabia que esse era o trabalho. Prestar atenção, fazer perguntas, ouvir. Eu sabia disso por causa de uma pesquisa inovadora conduzida por John Glory, um dos meus heróis da ciência do relacionamento. No início daquela primavera, eu fiz um vídeo com o The Glory Institute sobre “lances”, que são as tentativas que uma pessoa faz para se conectar com seu parceiro.

As ideias inovadoras de Gottman sobre lances nasceram de sua busca de 40 anos para responder a uma pergunta: o que separa os mestres de relacionamento dos desastres de relacionamento?

Ele conduziu essa pesquisa com seu colega Robert Levenson, da Universidade de Washington. Ele trouxe casais para um centro de observação, apelidado de Laboratório do Amor pela mídia e os gravou discutindo seu relacionamento. Ele pediu que contassem a história de como se conheceram e, em seguida, contassem uma briga recente. Ele até fez com que alguns casais passassem uma semana em um apartamento decorado com câmeras (com a permissão deles) para ver como eles interagiam durante os momentos do dia a dia.

Seis anos depois, os pesquisadores acompanharam os casais e os dividiram em dois campos: os mestres, casais que ainda eram felizes no casamento e desastres, casais que se separaram ou permaneceram juntos, mas estavam infelizes.

Ao estudar as fitas desses dois tipos de casais, ele procurou diferenças no conteúdo de suas conversas. O que os mestres discutiram e os desastres não?

Em seu livro “The Relationship Cure“, Glory escreve: “Mas depois de muitos meses assistindo a essas fitas com meus alunos, percebi. Talvez não seja a profundidade da intimidade nas conversas que importa. Talvez nem mesmo importe se os casais concordam ou discordam. Talvez o importante seja como essas pessoas prestam atenção umas às outras, não importa o que estejam falando ou fazendo. ”

Simplificando, os casais bem-sucedidos estão atentos. Eles ouvem e desligam o telefone quando a outra pessoa quer bater um papo.

Essa pesquisa levou Glory a desenvolver um dos princípios fundamentais de sua filosofia para construir relacionamentos de sucesso: casais saudáveis ​​fazem e aceitam propostas para se conectar constantemente.

O que é um lance?

Glória se refere a lances como 'a unidade fundamental de comunicação emocional'. Os lances podem ser grandes ou pequenos, verbais ou não verbais. Eles são pedidos para se conectar. Eles podem assumir a forma de uma expressão, pergunta ou alcance físico. Eles podem ser engraçados, sérios ou de natureza sexual.

Por exemplo, seu parceiro pode dizer: 'Ei, o que aconteceu com aquela situação no trabalho com seu gerente?' ou “Quer falar sobre nossos planos para este fim de semana?” ou simplesmente: “Você consegue passar a água?

Eles também podem dar-lhe um aperto amoroso, dar tapinhas afetuosos em sua cabeça ou provocá-lo com uma piscadela.

Frequentemente, os lances são propositalmente sutis porque as pessoas têm medo de ser vulneráveis ​​e se exporem. É assustador dizer: “Ei! Eu quero me conectar! Preste atenção em mim!' então, em vez disso, fazemos uma pergunta ou contamos uma história ou oferecemos nossa mão para a conexão. Esperamos receber a conexão em troca, mas se não, é menos assustador do que implorar: 'Conecte-se comigo, por favor!'

Como devo responder a um lance?

Existem três maneiras de responder a um lance:

1. Voltando-se para (reconhecendo o lance)
2. Afastando-se (ignorando ou perdendo o lance)
3. Recusando-se (rejeitando a oferta de forma argumentativa ou beligerante)

Quando seu parceiro lê o e-mail e suspira audivelmente, ele está fazendo um lance. Você poderia se voltar para eles e perguntar: 'O que há de errado?'

Agora imagine que você está arrumando a cozinha e seu parceiro pergunta como foi seu dia. Você pode pausar, desviar os olhos do que está fazendo e responder com detalhes sobre o telefonema desafiador que teve naquele dia. Isso está se voltando para. Você está dizendo ao seu parceiro que os vê e os valoriza.

Afastar-se do seu parceiro, na mesma situação, seria ignorá-lo ou apenas grunhir e continuar o que estava fazendo.

Virar-se contra eles assume a forma de um ataque, como responder: 'Por que você está sempre me interrompendo quando estou tentando fazer as coisas?'

Por que os lances são importantes?

A tendência de se voltar para o parceiro é a base da confiança, da conexão emocional, da paixão e de uma vida sexual satisfatória.

Glory encontrou uma diferença crítica em como mestres e desastres respondem aos lances para conexão. No Love Lab, os mestres voltaram-se uns para os outros 86% do tempo. Os desastres se voltaram uns para os outros apenas 33% das vezes.

Nenhum de nós é perfeito em aceitar todos os lances de nossos parceiros, mas os mestres são melhores nisso do que os desastres.

Algumas pessoas pensam que podem colocar seu relacionamento no gelo e, em seguida, descongelá-lo com ocasionais encontros românticos à noite. Mas os relacionamentos são construídos e mantidos com atenção diária, não grandes gestos.

Foram os lances que fizemos e recebemos no jantar em Nova York, não o jantar chique em si, que salvou meu relacionamento com meu namorado.

Com que frequência devo fazer lances?

Licite frequentemente. Domine a arte do pequeno momento. Estenda a mão para mostrar que você se importa. Envie uma mensagem de boa sorte antes de uma reunião. Deixe uma nota encorajadora na geladeira. Beije seu parceiro quando ele entrar pela porta - Glory recomenda um beijo que dure pelo menos seis segundos.

Os lances podem ser super curtos e simples, mas têm grande poder. O segredo é fazer muitos lances por dia para mostrar ao seu parceiro que você deseja se conectar.

Na verdade, casais felizes dão lances o tempo todo. Glory descobriu que, à mesa de jantar, os mestres dão lances até cem vezes em um período de dez minutos, enquanto os desastres se enfrentam apenas sessenta e cinco vezes.

O que acontece quando os lances são ignorados?

Quando nosso parceiro nega nossos lances, internalizamos a experiência. Nossos cérebros controlam subconscientemente quantos lances são aceitos ou rejeitados por nossos parceiros. Quando nosso parceiro constantemente se afasta ou contra nossos lances, começamos a nos sentir frustrados. Estamos mais inclinados a criticar nossos parceiros, o que os leva a ficar na defensiva e pode resultar em uma discussão.

Glória encontrada quando casais se separam, geralmente não é por causa de questões como grandes brigas ou infidelidade. Mais frequentemente, é o resultado do ressentimento e da distância que se acumulam ao longo do tempo, quando os parceiros continuamente se recusam a fazer lances para a conexão.

A lição aqui é fazer muitos lances pequenos todos os dias. Preste atenção e volte-se para os lances de seu parceiro. Ouça seus suspiros e preste atenção em suas piscadelas. Faça contato visual quando eles lhe fizerem uma pergunta. Envolva-se com eles quando eles apontam algo.

O poder dos lances

Antes daquele jantar, eu era culpado da crítica daquele velho ditado: 'Os filhos do sapateiro andam descalços'. Em minha tentativa de ajudar outras pessoas com seus relacionamentos, abandonei os meus próprios.

Naquela noite em Nova York, fiz uma oferta para falar com meu namorado sobre seu trabalho. Ele se virou para mim e tivemos uma das melhores conversas do nosso relacionamento.

Vejo aquele jantar como o ponto de virada em nosso relacionamento, o momento em que percebi que o estava levando como garantido e priorizando meu trabalho, e-mails e namoro com clientes de coaching em vez dele.

Todo nosso relacionamento é diferente agora. Estamos, como diria a terapeuta de casais Esther Perel, “no nosso segundo relacionamento” um com o outro. Estamos mais felizes do que nunca.

Aproveito para fazer mais lances. Mas o mais importante, presto atenção aos seus lances. Eu desliguei meu telefone. E eu escuto.