Talvez você deva falar com alguém: uma entrevista com Lori Gottlieb

Lori Gottlieb é psicoterapeuta e autora deO jornal New York Timesmais vendidos, Talvez você deva falar com alguém . Ela escreve o semanário do The Atlantic Caro Terapeuta coluna de conselhos, e também escreve regularmente paraO jornal New York Times. Ela já apareceu no The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN e NPR.

De acordo com Lori, sua credencial mais significativa não é sua licença ou treinamento rigoroso, mas o fato de que ela é 'um membro da raça humana com carteirinha'.

No Talvez você deva falar com alguém , os leitores se juntam a Lori em sua jornada íntima e em sua prática, para um tour profundamente pessoal e revelador de corações e mentes de ambos os lados do sofá - para um efeito de mudança de vida muito possivelmente. Tivemos a oportunidade de entrevistar Lori sobre o livro, seu trabalho na terapia de casais e o impacto da terapia em nossos relacionamentos.

Como você foi influenciado pessoal e profissionalmente pelo Método da Glória?

Na minha prática, estou sempre procurando duas coisas ao mesmo tempo: o que não está funcionando na vida dessas pessoas e também o que está funcionando. Em outras palavras, estou procurando pontos fortes para que possamos construir sobre eles. O Método da Glória tem uma orientação muito positiva. Ensinou-me como ajudar os casais a encontrar os pontos positivos de conexão que ficam enterrados por trás da angústia ou do conflito. Freqüentemente, há tanto amor por trás de tudo - e também muito mais para descobrir um sobre o outro. Isso tendeu a receber pouca atenção antes que John e Julie realmente revolucionassem o trabalho dessa maneira.

Também aprecio como é fácil ensinar as pessoas sobre alguns comportamentos destrutivos comuns, como os Quatro Cavaleiros, de uma maneira que elas possam entender prontamente. Assim como gosto de ajudar os casais a flagrarem seus parceiros fazendo algo positivo (e de contar a eles sobre isso!), Gosto de ajudá-los a se pegarem fazendo algo que não está contribuindo para o tipo de relacionamento que desejam. Uma vez que eles podem se ver engajados nesses comportamentos, eles começam a ver seu papel em suas dificuldades com mais clareza. E isso é esperançoso e libertador - porque é algo concreto que está ao alcance desta pessoa para mudar!

Talvez você deva falar com alguém cobre todos os tipos de relacionamentos (relacionamentos parentais, relacionamentos românticos, amizades, relacionamentos terapeuta-paciente). Existe algum tipo de relacionamento que você explorou que o surpreendeu quando estava escrevendo o livro?

Sim, no livro, escrevo sobre uma jovem recém-casada e descobre quando volta da lua de mel que o que ela pensava ser um sinal de gravidez era na verdade uma indicação de câncer de mama. Mais tarde, acaba sendo um câncer terminal, para choque de todos.

'Você vai ficar comigo até eu morrer?' ela me perguntou, e eu disse que faria. E embora nosso relacionamento tenha sido um dos mais profundos que já tive com uma paciente e cheio de surpresas, o relacionamento sobre o qual escrevo que mais me surpreendeu foi o relacionamento dela com o marido.

Ela e o marido conversaram sobre o mais difícil dos tópicos difíceis - que eles estavam nisso juntos, mas que no final, ele conseguiria viver e ela não. Mas eles também falaram sobre os tipos de coisas que todos os casais experimentam - inveja, raiva, egoísmo, ambições conflitantes, perda, tristeza - com uma honestidade que é rara. Eles realmente foram a todos esses lugares, e seu relacionamento foi muito mais rico por isso. Não deveria ser necessário uma doença terminal para os casais aparecerem dessa forma, serem tão vulneráveis ​​e honestos, e descobrirem que mesmo na escuridão, há alegria nesta intimidade, em amar um ao outro de forma tão completa.

O livro discute as complexidades e a dinâmica da relação terapêutica individual. Você também vê casais. Como a dinâmica muda com três pessoas na sala?

Essa é uma ótima pergunta, porque quando as pessoas vêm para a terapia, estou ouvindo não apenas a história que estão contando, mas também sua flexibilidade com a história. Quem são os heróis e quem são os vilões? O protagonista está avançando ou andando em círculos? O que os outros “personagens” da história diriam se pudessem contar sua versão dessa história? Todos nós temos a tendência de contar uma história de uma maneira particular, que é a maneira como a vemos - mas todos temos pontos cegos. Portanto, meu trabalho como terapeuta é erguer um espelho para as pessoas, para que elas possam se ver com mais clareza e de uma maneira que os outros possam vê-las.

Com casais, porém, não estou ouvindo apenas uma versão da história - estou ouvindo duas. E isso permite que cada pessoa considere a história de uma perspectiva mais fluida.Oh, eu vi dessa forma, mas você vê dessa forma. Achei que você estivesse tentando me machucar, mas você se machucou. Achei que você não estava me ouvindo, mas também não estava ouvindo.Ter mais de um narrador permite que as pessoas aprendam algo sobre si mesmas e seus parceiros de uma forma mais imediata e poderosa.

Além disso, sempre digo que estou ouvindo a música nas letras. Ou seja, estou ouvindo a luta ou padrão por trás do conteúdo da história. E posso ouvir essa música com muito mais facilidade quando posso assistir a uma luta ou um padrão sendo executado em tempo real em uma sessão. Eu não tenho que confiar no relato de uma pessoa sobre algo que aconteceu depois do jantar, duas noites antes. Eu posso ver uma interação como ela acontece na minha frente e intervir ali mesmo.

Um de seus mais, digamos, pacientes “desafiadores” no livro escreve para um programa de TV, que mais tarde apresenta um personagem terapeuta. Em breve, uma adaptação para a TV de Talvez você deva falar com alguém vai se juntar às fileiras dos programas que nos dão um vislumbre do que acontece nas sessões de terapia. O que você espera para iluminar? Quais são os outros programas acertando e errando sobre a terapia?

Existem dois temas principais no livro. Uma é que crescemos em conexão com os outros. A outra é que somos mais iguais do que diferentes. Acho que trazer leitores para minha sala de terapia, onde eles podem conhecer meus pacientes, e também para minhas próprias sessões de terapia onde eu sou o paciente, mostra nossa humanidade compartilhada. Normaliza nossas lutas e ajuda as pessoas a se sentirem menos isoladas nelas. Todos nós lutamos - ninguém está imune à luta, não importa como suas vidas pareçam do lado de fora - e em nossa essência, todos queremos as mesmas coisas. Em última análise, queremos amar e ser amados, mas muitas vezes temos problemas para fazer isso.

Em muitos programas de TV, o personagem do terapeuta é retratado de uma das duas maneiras - o terapeuta indigesto, ultracontido e distante ou o terapeuta que é um desastre fora do escritório. Nenhum deles reflete os terapeutas que conheço.

Eu quero a versão para TV deTalvez você deva falar com alguémser sobre uma pessoa que por acaso é um terapeuta, em oposição ao especialista do alto escalão. Como terapeuta, minha maior ferramenta é minha humanidade - sem ela, eu seria inútil. E eu quero que o programa destaque nossa humanidade compartilhada, porque isso torna a terapia mais acessível e também torna as pessoas mais compassivas umas com as outras.

Este livro é suculento, comovente e catártico ao mesmo tempo. Como você espera que isso influencie a percepção dos terapeutas e a experiência de ir à terapia?

Espero que desmistifique o que a terapia realmente é, para que, para as pessoas que ainda não a experimentaram, não seja misteriosa, assustadora ou estranha. Não conseguimos ver pessoas em terapia - pessoas reais, não personagens na TV ou em filmes - então, em meu livro, eu queria que as pessoas fossem uma mosca na parede e vissem por si mesmas o que terapia é e o que não é, e também como pode ser transformador. Eu queria que eles vissem os muitos momentos heróicos que muitas vezes ninguém vê.

Os pacientes inevitavelmente experimentam uma sensação de proximidade com seu terapeuta, e isso pode deixar seus parceiros com ciúmes. Como alguém compartilha o que está acontecendo na terapia com um parceiro? Deve ser compartilhado?

Existe uma diferença entre privacidade e sigilo. Carl Jung chamou os segredos de “veneno psíquico” porque os segredos podem ser muito corrosivos. Mas todos nós precisamos de alguma privacidade. Só porque você é casado, não significa que você compartilha todos os pensamentos, sentimentos ou detalhes do seu dia um com o outro. A terapia pode ser um lugar onde um dos parceiros pode trabalhar em uma questão individual e, à medida que isso melhora, o relacionamento também melhora. Mas quando o parceiro dessa pessoa quer saber: 'Ei, querida, o que aconteceu na terapia hoje?' que pode parecer intrusivo e também pode vir com uma agenda oculta:Você precisa ser consertado. Você é o problema.Ou:Estou impaciente com seu progresso. Você precisa mudar mais rapidamente.

Dito isso, há momentos em que você deseja compartilhar algo de sua própria terapia com seu parceiro - talvez você tenha descoberto algo interessante que o entusiasma ou teve uma experiência particularmente poderosa ou comovente que ajudará seu parceiro a entender algo importante sobre você e aproxime vocês dois. Mas os dois relacionamentos - um com o terapeuta e outro com seu parceiro - não estão em competição. Ambos são muito próximos, mas de maneiras diferentes. E isso é bom.

Você escreve: 'É impossível conhecer as pessoas profundamente e não vir a gostar delas', mas no relacionamento terapêutico, a revelação não é mútua. É por isso que queremos que nossos terapeutas gostem tanto de nós?

É difícil ter uma rica experiência emocional com alguém e não ficar curioso sobre ela.Como é realmente a vida do meu terapeuta? O que meu terapeuta pensa de mim?E claro,Meu terapeuta gosta de mim?

A maioria das pessoas passa a gostar muito de seus terapeutas, e isso acontece nos dois sentidos. O fato de admirarmos e respeitarmos nossos pacientes, e genuinamente passarmos a gostar deles, e de que suas vidas são importantes para nós, é uma forma de revelação que podemos - e devemos - compartilhar. A terapia é um encontro humano profundo e por que devemos fingir o contrário? O fato de não sermos robôs é o que torna esse processo tão eficaz.

Claro, existem muitas razões pelas quais os terapeutas não divulgam informações sobre suas vidas pessoais, mas isso não significa que temos que esconder nossa experiência do paciente. No livro, escrevo sobre a época em que perguntei ao meu terapeuta se ele gostava de mim e incluí porque sua resposta foi tão sincera, bela e inesperada. Eu queria que as pessoas vissem essa troca como poderia se relacionar com seus relacionamentos com seus próprios terapeutas.

Como você também escreve uma coluna de conselhos, adoraríamos receber alguns conselhos! Como as pessoas podem tirar o máximo proveito de suas sessões? Quais são as chaves para o relacionamento terapêutico melhor, mais produtivo ou satisfatório?

Tenho dois conselhos aqui! O primeiro tem a ver com a forma como as pessoas iniciam suas sessões. Freqüentemente, no caminho para a terapia, as pessoas pensam: 'Estou prestes a fazer terapia. Sobre o que eu quero falar hoje? ” E quando eles estão sentados no sofá do meu escritório - e isso vale tanto para indivíduos quanto para casais - eles já têm sua fala inicial pronta para começar.

Com casais, pode ser uma repetição de algo que aconteceu no fim de semana, mas não acho eficaz discutir a briga da semana. As sessões mais produtivas tendem a ser aquelas em que não há agenda, nenhum ponto a provar, onde você entra e respira algumas vezes, sente seu corpo, se firma e vê para onde vai sua mente. Onde quer que seja, tende a ser o que eles realmente precisam conversar. Não é o roteiro ensaiado.

Meu segundo conselho está relacionado a uma das minhas máximas favoritas: “Insight é o prêmio simplório da terapia”. Você pode ter todo o insight do mundo, mas se não fizer mudanças no mundo, o insight é inútil. Você pode entender, intelectualmente, por que faz o que faz em seu relacionamento, mas se você deixar a terapia e não usar esse conhecimento para mudar seu comportamento - sua reatividade, sua tendência de se retrair ou aumentar ou se machucar facilmente, seja o que for - você virá para a terapia todas as semanas, mas ainda terá o mesmo relacionamento conturbado.

Se você quiser obter o máximo da terapia, terá que fazer algo diferente depois de sair todas as semanas.

Qual é o seu conselho para alguém em cima do muro sobre ir à terapia? Quais são as maiores barreiras?

Ainda há estigma associado à terapia porque não damos valor à nossa saúde emocional da forma como a maioria de nós faz com a nossa saúde física. Se você notar que algo está parecendo 'estranho' com seu corpo, você provavelmente irá verificar isso com seu médico antes de ter, digamos, um ataque cardíaco. Mas se algo parece 'errado' emocionalmente ou em seu relacionamento, as pessoas tendem a ignorar isso. Eles tentam fingir que os sentimentos não estão lá, mas os sentimentos não vão embora só porque são inconvenientes.

Na verdade, quanto mais você tenta suprimi-los, maiores eles ficam, e o que pode acontecer é que você esperará até ter o equivalente a um ataque cardíaco emocional antes de chamar um terapeuta. E então é mais difícil de tratar do que teria sido se você tivesse falado com um terapeuta antes. Mas o estigma impede que muitas pessoas liguem. Isso precisa mudar, e podemos fazer isso falando mais abertamente sobre terapia da mesma forma que falamos livremente sobre ir ao médico ou ao quiroprático.

Com os casais, existe o equívoco adicional de que se eles forem para a terapia de casal, isso significa que estão à beira do divórcio. Mas os casais que vêm porque sentem que é um sinal de força ou um voto de confiança no relacionamento - que seu relacionamento é importante para eles o suficiente para resolver o que quer que esteja acontecendo - tendem a ser mais resistentes como resultado.

Até vejo casais que estão prestes a se casar e são muito felizes juntos, mas que querem aprender a falar um com o outro sobre assuntos delicados que muitas vezes exigem compromisso e negociação, como dinheiro ou sexo, parentes por afinidade ou filhos. Espero que a percepção da terapia esteja mudando de pensar que é apenas para pessoas que estão em grande angústia para entender que também é para pessoas que querem se relacionar melhor para que não acabem em grande angústia mais tarde.

Sempre digo às pessoas que podem se beneficiar da terapia: 'Você só tem uma vida e não sabe quanto tempo vai durar. O que você está esperando?'