“Pequeno 'T' trauma” e seu efeito no namoro

- Rumi

Nossa necessidade de amor

Os seres humanos não foram feitos para serem solitários; estamos todos conectados para conexão. O desejo de compartilhar sua vida com alguém especial é normal. Embora haja uma tendência de dizer às pessoas que elas não precisam ser parceiras para serem felizes, e isso é parcialmente verdade, estar em um relacionamento saudável beneficia nossa saúde física e emocional. O Dr. John Glory descobriu em sua pesquisa que as pessoas que têm um casamento feliz vivem de quatro a oito anos a mais do que as que não o são. Um casamento saudável estimula o sistema imunológico, enquanto os divórcios têm um efeito negativo. Sua pesquisa também indica que casais que desprezam um ao outro têm maior probabilidade de sofrer de doenças. Como você pode ver, relacionamentos felizes e saudáveis ​​são necessários e muito importantes.

Conheci tantas pessoas que procuram amor e se sentem solitárias. Eles buscam o amor em aplicativos de namoro, conhecendo outras pessoas através de amigos em comum e em diferentes passeios. O problema não é a escassez de solteiros por aí. Então, o que mais poderia ser?

Às vezes, é difícil namorar novamente após experiências negativas de namoro e um coração partido. A mágoa não processada se torna a lente através da qual você vê a si mesmo, seus parceiros de namoro e relacionamentos. Pode ser difícil ser vulnerável e confiar em alguém novamente.

Como experiências relacionais dolorosas nos afetam

Suas dificuldades de namoro e relacionamento não são causadas por algo permanentemente defeituoso em você. Olhe para si mesmo através das lentes da compaixão e da compreensão. Só então o crescimento é possível. Quando você encontrar um parceiro amoroso e solidário, é importante compartilhar suas feridas do passado com ele / ela para criar uma intimidade mais profunda.

O modo como nos relacionamos com outras pessoas em nossa família será duplicado em nossos relacionamentos românticos. Mantemos os papéis que assumimos quando crianças e desempenhamos os mesmos papéis que os adultos. Se você tinha que agradar às pessoas quando criança, você faria o mesmo em seus relacionamentos adultos. Também aprendemos como nos relacionarmos com nossos pais. Se seu pai assumiu o papel de vítima, por exemplo, isso é algo que você também pode repetir. Às vezes, até mesmo bons pais amorosos têm suas próprias feridas não curadas que os impedem de criar bem os filhos. Eles carregam os fardos emocionais e traumas, mesmo sem perceber. Você os assume, os internaliza e os torna seus próprios traumas. A dor de seus cuidadores passa a ser sua. O negócio inacabado de seus padrões relacionais passa a ser seu.

Ser vulnerável em um relacionamento revela as velhas feridas que nunca cicatrizaram. Cada pessoa tem uma história e, portanto, tem. Cada nova conexão que você faz pode ser desafiadora, porque para você, é uma oportunidade de finalmente se sentir realizado ou de sofrer a potencial dor de cabeça de um rompimento.

Em seu livro 'The Betrayal Bond', Patrick Carnes, Ph.D., diz que no âmago do trauma há uma perda de conexão com a vida e com o mundo em que vivemos. Essa conexão não é apenas para as pessoas em nossas vidas, mas também nossa identidade, nossos corpos e nossas memórias. Isso pode corroer nosso senso de autoestima. Então, se não temos uma conexão conosco, como podemos criar conexões autênticas com os outros? Além disso, o Dr. Carnes fala sobre como as primeiras experiências de apego com nossos cuidadores começam a formar a base para o papel que assumimos nos relacionamentos, bem como a arte sutil de reconhecer nossas emoções. Vê como essa desconexão pode começar na infância?

Intimidade e cura

O passado não precisa afetar seu futuro. Reserve um tempo para explorar as profundezas de sua dor com um profissional que o apóia. Sua própria jornada de cura na terapia pode ajudá-lo a perceber o quão adorável você realmente é. O objetivo não é se tornar outra pessoa, mas permitir que o seu melhor eu apareça. O progresso envolve aprender a tolerar emoções difíceis (como a ansiedade do desconhecido) e abandonar crenças limitantes e velhas narrativas sobre quem você é e como será sua vida amorosa.

A palavra “intimidade” é freqüentemente descrita como “para mim, veja”, o que sugere que a intimidade começa com o autoconhecimento pleno. Somente conhecendo verdadeiramente as experiências passadas que o moldaram, bem como as suas necessidades e desejos, você poderá “ver” o outro, aparecer nos relacionamentos e permitir-se ser visto. Não existe relacionamento saudável sem intimidade, e não existe intimidade sem segurança emocional e vulnerabilidade. A intimidade é criada primeiro conhecendo-se a si mesmo. Em seguida, compartilhando seus aspectos com outra pessoa, ao mesmo tempo em que está aberto à realidade, aos sonhos e às lutas de seu parceiro.

O Dr. John Glory observa em seu livro “Os Sete Princípios para Fazer o Casamento Funcionar” que nossos sonhos e esperanças mais profundos para nossos relacionamentos românticos estão enraizados na infância. Podemos desejar recriar algumas das memórias mais calorosas, ao mesmo tempo que queremos evitar as dolorosas. Esses sonhos podem causar problemas se nossos parceiros não os compreenderem verdadeiramente.

O Dr. Glory sugere fazer perguntas abertas para entender melhor seu parceiro ao enfrentar problemas de impasse, como aqueles sobre os quais as pessoas ficam discutindo vez após vez. Essas questões geralmente são devidas a diferenças de personalidade, educação, etc. As perguntas abrangem a exploração de crenças, ética e valores fundamentais. Você pode ver se há uma história por trás disso ou se ela se relaciona de alguma forma com a sua infância. Quando fazemos perguntas, podemos nos entender melhor e fazer escolhas melhores. Assim, podemos criar mais intimidade e conexão conosco e com os outros.

O amor só pode ficar se tiver visto você de verdade. Aceitar seu passado, curar-se por meio dele e compartilhar aspectos importantes dele com seu parceiro pode criar mais proximidade. Os relacionamentos prosperam na transparência sobre o passado um do outro. Você merece encontrar um relacionamento amoroso e saudável.