F é para amizade

Eu estava em uma entrevista de emprego há algum tempo quando o entrevistador me perguntou: 'Quais são as três palavras que seu melhor amigo usaria para descrevê-lo?' Gosto da pergunta, mas demorei um ou dois minutos para responder.

Se alguém lhe perguntasse, o que você diria? Apenas por diversão, finja que estou perguntando: 'Quais são as três palavras que seu melhor amigo usaria para descrevê-lo?' Vá em frente. Vou esperar.

Demora um minuto, não é? Para mim, não foi porque não conseguia encontrar as palavras. Era porque eu não conseguia decidir quem era meu melhor amigo.

Por fim, disse: “Acho que minha esposa me descreveria como alto, moreno e bonito”. (Essas não são as palavras reais que eu disse. As palavras reais foram mais para uma entrevista de emprego.) Perplexo e um pouco incrédulo, meu entrevistador disse: 'Sua esposa é sua melhor amiga?'

Quando você pensou em suas três palavras, quem você estava imaginando como seu melhor amigo? Foi seu esposo?

É uma coisa estranha - cônjuges como amigos, ou pelo menos como melhores amigos. Cônjuges e amigos estão quase em duas categorias diferentes. Mas eles não deveriam ser, especialmente se pensarmos sobre o que a amizade realmente é.

Amizade profunda é o nível fundamental da Teoria do Relacionamento Sadia do Dr. Glory para casais felizes. É a raiz do compromisso e da confiança. Mais importante ainda, é a base para a intimidade e o sexo satisfatório. Como ele explica emOs sete princípios para fazer o casamento funcionar, casais com amizades profundas têm:

“... respeito mútuo e prazer da companhia um do outro. Eles tendem a se conhecer intimamente - eles são bem versados ​​nas preferências, aversões, peculiaridades de personalidade, esperanças e sonhos um do outro. Eles têm um respeito permanente um pelo outro e expressam esse carinho não apenas nas grandes maneiras, mas nas pequenas, dia após dia. ”

A definição de Gottman inclui uma das minhas palavras favoritas: consideração. Eu o uso o tempo todo ao aconselhar casais, especialmente nas primeiras sessões. Quando os casais têm até mesmo uma consideração fundamental um pelo outro, há esperança para a terapia. A Terapia de Casais do Método Glória (GMCT) ajuda os casais a construir amizade por meio de uma variedade de intervenções destinadas a ajudar a desenvolver o respeito mútuo e o prazer, mas essas intervenções são frequentemente infrutíferas sem consideração.

Então, como você promove o respeito? Como você cultiva a amizade?

Acho que começa com o desenvolvimento de duas habilidades simples:

1. Faça perguntas.

Aprenda a fazer perguntas. Pedir é uma habilidade e você pode desenvolvê-la com a prática. E a prática de pedir pode render grandes recompensas. Um dos meus mentores de liderança favoritos, Bobb Biehl diz:

“Se você fizer perguntas profundas, obterá respostas profundas; se você fizer perguntas superficiais, obterá respostas superficiais; e se você não fizer perguntas, não obterá nenhuma resposta. ”

Aprenda a fazer perguntas profundas. Uma das principais intervenções do GMCT é aprender a fazer perguntas abertas. Perguntas abertas (ou seja, profundas) levam a uma compreensão mais profunda do mundo interior de seu parceiro - Love Maps, no vernáculo Glory. Mapas detalhados do amor são uma peça essencial de amizades profundas para casais.

Novamente, é preciso prática. É muito mais fácil perguntar: 'Você teve um bom dia no trabalho?' do que 'Então, como foi no trabalho hoje?' É ainda mais fácil perguntar: 'Você está chateado?' do que 'Você parece chateado - o que está acontecendo?' Mas se seu objetivo é amizade e intimidade, você vai tentar e vai descobrir que torna a habilidade dois um pouco mais fácil.

2. Conte histórias.

A segunda habilidade para aprofundar a amizade é contar histórias. Todos nós conhecemos alguém que é um 'grande contador de histórias'. Sempre que saio com aquele cara, sempre acabo me sentindo um 'péssimo contador de histórias'. Mas isso simplesmente não é verdade. Eu tenho ótimas histórias. Você também.

Estou surpreso com quantas pessoas nunca contaram sua história. Você deveria tentar. Começa com “Eu nasci em ...” Você pode se surpreender com o que sairá de sua boca a seguir. E se você está contando isso para um ouvinte curioso, a oportunidade de descoberta é ilimitada. Sua história de família. Sua história do primeiro beijo. Sua história de perna quebrada. Todos eles contêm percepções sobre “você” e como você pensa sobre os relacionamentos.

Como casal, vocês também devem contar sua história coletiva. Contar sua história compartilhada é um dos primeiros elementos do GMCT. Quando novos casais chegam, pergunto-lhes toda a sua história. É invariavelmente cheio de altos e baixos, risos e lágrimas. O modo como um casal conta a história é tão importante quanto a história que contam. Os amigos tendem a “glorificar a luta”, enquanto os casais cuja amizade foi rompida se concentram mais na própria luta. É importante aprender como se concentrar nas histórias de perseverança, conexão e alegria.

Não subestime o poder das histórias. Nossos cérebros são projetados para serem atraídos e motivados por histórias. Muito do que sabemos sobre a história humana foi transmitido por meio da tradição oral. As histórias têm o poder de construir e transformar relacionamentos. Eles fornecem contexto para os pontos difíceis e nos lembram que há algo maior do que a luta.

Então, faça perguntas. Conte histórias. Satisfaça a curiosidade e a descoberta. Crie um contexto para explorar os gostos, desgostos, peculiaridades de personalidade, esperanças e sonhos de cada um. Concentrar-se na amizade e cultivar consideração é a melhor coisa que você pode fazer pelo seu relacionamento como um todo.

Não é terrivelmente complicado. Talvez comece perguntando: 'Quais são as três palavras que você usaria para me descrever?'