Przestań próbować naprawić uczucia partnera

Jeden z naszych najgłębszymi potrzebami ludzi jest poczucie zrozumienia , a prawdziwe zrozumienie nie jest możliwe bez empatii. jako psycholog Carl Rogers ująć to: „Kiedy ktoś naprawdę cię słyszy, nie osądzając cię, nie próbując wziąć za ciebie odpowiedzialności, nie próbując cię kształtować, czuje się cholernie dobrze!”

Przypomnij sobie czasy, kiedy byłeś słuchany i naprawdę czułeś się wysłuchany. Jakie to uczucie być widzianym takim, jakim byłeś?

Ostatnia litera w modelu ATTUNE Dr. Glory to E i oznacza Empatię. Brené Brown pięknie opisuje empatię w tym krótkim animowanym filmie.

Empatia to chęć odczuwaniazTwój partner. Aby zrozumieć ich wewnętrzny świat.

Ta krytyczna umiejętność jest częścią spotkania Dr. Glory's State of the Union Meeting i jest kluczem do rozwiązania konfliktów. Podczas konfliktu jest też wtedy, gdy empatia jest najtrudniejsza. Okazywanie empatii partnerowi, gdy jego zranione uczucia są wynikiem czegoś, co powiedziałeś lub zrobiłeś bez obrony, wymaga umiejętności i praktyki.

Pary, które opanowały empatię, mówią mi, że „to tak, jakby w ich związku został włączony włącznik światła”, a ich cykle konfliktu drastycznie się zmieniają. Dzieje się tak, ponieważ partnerzy przestają bronić swoich pozycji i zamiast tego starają się zrozumieć siebie nawzajem. Stają się drużyną przeciwko konfliktowi.

Przestań próbować naprawić swojego partnera

Empatia jest łatwa, gdy nasz partner jest szczęśliwy. Trudniej jest wczuć się w empatię, gdy nasz partner jest zraniony, zły lub smutny. Jak mówi Marshall Rosenberg wKomunikacja bez przemocy, „Może być trudno wczuć się w tych, którzy są nam najbliżsi”. Ponieważ dbamy o nich, staramy się pomóc zminimalizować ich uczucia, ponieważ wiemy, że są trudne, ale współczucie może być szkodliwe pomimo pozytywnych intencji.

Empatia to postawienie się w sytuacji osoby, którą kochasz. Współczucie to odczuwanie współczucia, smutku lub litości bez doświadczania z nimi swoich uczuć. Opis współczucia Brené Brown jako próba namalowania srebrnej podszewki wokół bólu jest bardzo powszechną reakcją.

• „Cóż, mogło być gorzej…”
• 'Myślę, że powinieneś…'
• „Może to zmienić się w pozytywne doświadczenie, jeśli tylko…”

Problem z tego rodzaju odpowiedzią polega na tym, że unieważnia drugą osobę. Wiem, że kiedy inni próbowali „naprawić” moje uczucia, w końcu poczułem się urażony, ponieważ przede wszystkim poczułem się głupio, że tak się czułem.

Jako słuchacz na spotkaniu o stanie Związku, empatia będzie trudna. Poniżej znajdują się cztery umiejętności, które poprawią twoją zdolność i chęć empatii.

1. Słuchaj bez osądu.
Empatia jest możliwa tylko wtedy, gdy usuniesz wszystkie z góry przyjęte pomysły i osądy dotyczące uczuć i potrzeb partnera. Kiedy przyjmujesz odpowiedzialność za uczucia swojego partnera lub osobiście odbierasz wiadomości, obwiniasz i osądzasz. Ocena doświadczenia partnera jest próbą ochrony siebie.

Okazywanie empatii partnerowi na poziomie, który powoduje uzdrowienie i zbliża Cię do siebie, wymaga pełnego skupienia się na przesłaniu partnera. Aby to zrobić, ćwicz sztukę słuchania bez obrony i skup się na byciu ciekawym uczuć partnera.

„Empatia polega na naszej zdolności do bycia [w pełni] obecnymi”. – Marshall Rosenberg

2. Szukaj uczuć.
Łatwo dać się porwać faktom o tym, co wydarzyło się podczas gorącej dyskusji o konflikcie. W tym miejscu pary utknęły. Kłócą się o to, kto ma rację, a jednak oba poglądy są słuszne. Bycie „racjonalnym” w stosunku do faktów hamuje empatię, ponieważ unieważnia emocje.

Właśnie dlatego dr Glory sugeruje skoncentrowanie się na tym, co czuje twój partner. Posłuchaj, czego potrzebują.

3. Wejdź do dziury.
Kiedy słuchasz uczuć swojego partnera całą swoją istotą, znacznie łatwiej jest zrozumieć jego perspektywę. Odniosłam się do wizualnych malowań Brené Browna przedstawiającego zranionego partnera w ciemnej dziurze, ponieważ wiem, że kiedy czuję się smutny lub zdenerwowany, czuję się jak sam w dole bólu.

To, czego naprawdę pragnę w takich chwilach, to nie to, żeby ktoś zrzucił linę, ale żeby ktoś wszedł ze mną do dziury. Czuć to, co czuję.

Dr Glory odnosi się do empatii jako do połączenia umysłów. Dostrojenie się do partnera wymaga umiejętności doświadczania jego uczuć na takim poziomie, że prawie stajesz się swoim partnerem. Empatia łączy się tak głęboko, że jest fizyczna.

Dlatego Brené Brown mówi, że empatia jest wrażliwa. Aby dostroić się do trudnych uczuć partnera, musisz połączyć się z tym uczuciem w sobie.

Jeśli masz problemy z wejściem do dziury ze swoim partnerem, zacznij od ciekawości, co czuje. Zadawaj pytania, które pomogą Ci zrozumieć, dlaczego tak się czują. Ułatwi ci to empatię z ich doświadczeniem.

4. Podsumuj i zweryfikuj.
Podczas spotkania o stanie Związku będziesz miał okazję podsumować to, co usłyszałeś. Robiąc to, wyraź, że szanujesz perspektywy i uczucia partnera jako naturalne i ważne, nawet jeśli różnią się one od twoich. Zamiast mówić: „Chcesz, żebym był w domu więcej w ciągu tygodnia, ponieważ jeśli nie ma mnie, to sprawia, że ​​czujesz, że cię nie doceniam”, możesz powiedzieć: „Mam dla mnie sens, że chcesz mnie w domu więcej nocy w tygodniu”. Inne empatyczne stwierdzenia to „Oczywiście, że czujesz…” i „Jak mogłeś nie czuć…”

Potwierdzenie perspektywy partnera nie wymaga porzucenia własnej. Empatyzacja pokazuje, że rozumiesz, dlaczego mają te uczucia i potrzeby.

Dr Glory wyjaśnia, że ​​„zatwierdzanie jest tak podstawowym elementem dostrojenia, że ​​podsumowywanie bez niego jest jak uprawianie seksu bez miłości”.

Za każdą skargą kryje się głęboka osobista tęsknota. Kiedy zdajesz sobie z tego sprawę, znacznie łatwiej jest podjąć decyzję o empatii, zamiast przyjmować skargę partnera do siebie i bronić się.

Empatia wymaga praktyki. Kiedy pary po raz pierwszy uczą się tych umiejętności, lubię zacząć od rozmowy redukującej stres, ponieważ dotyczy ona problemów poza związkiem, co ułatwia ćwiczenie umiejętności empatii.

Warto również zauważyć, że musimy otrzymać empatię, aby poczuć empatię. Otrzymując empatię, nie tylko czujemy, jak cudownie jest być zrozumianym, ale także dowiadujemy się o odwadze potrzebnej do bycia wrażliwym.

Zamiast próbować zmienić lub naprawić uczucia osoby, którą kochasz, skup się na łączeniu się z nią. Jak ujął to Brené Brown, „rzadko odpowiedź może uczynić coś lepszego. To, co czyni coś lepszym, to połączenie”.

W tym poście przedstawiamy Wam pierwszą część Spotkania o Stanie Związku z przykładami z życia wziętymi.