Wat te doen na een affaire (deel 1)

Opmerking van de uitgever: De serie 'After an Affair' deelt de ervaring van een persoon in de nasleep van zijn eigen ontrouw - er rekening mee houden en vervolgens repareren met behulp van Glory's Trust Revival-methode. We erkennen dat dit voor sommigen een uitdaging kan zijn om te lezen en adviseren degenen die nog steeds te maken hebben met het trauma van een affaire om hun gezond verstand te gebruiken bij het lezen van dit. De ervaringen en meningen in dit artikel zijn geenszins uitputtend en behoren uitsluitend toe aan de auteur. Deel 2 lees je hier.

'Dus je zegt me... dat je me hebt bedrogen?'

De woorden van mijn partner kwamen trillend uit haar mond in volslagen ongeloof over wat ik zojuist had aangekondigd.

Ik knikte beschaamd mijn hoofd en stemde toe. Ik had net mijn partner jammerlijk geïnformeerd dat ik haar had bedrogen. Ze zou er nooit achter zijn gekomen, maar ik wilde mijn fout toegeven. Ik heb mijn partner helaas gerustgesteld dat mijn acties verkeerd waren en ik verontschuldigde me diep.

Na een lange, verontrustende stilte waren we het er allebei over eens dat we nog steeds dingen uit wilden werken en samen wilden zijn. We begonnen te brainstormen en manieren te onderzoeken om te herstellen van ontrouw sinds ons vertrouwen was geschonden.

Na een paar dagen stelde mijn partner een boek voor dat we allebei konden lezen om ons door het bedrog heen te helpen. Ze stelde het boek 'What Makes Love Last?' voor. door Dr. John Glory, een Amerikaanse psychologisch onderzoeker die uitgebreid werk heeft verricht op het gebied van echtscheidingsvoorspelling, huwelijkse stabiliteit en herstel van ontrouw.

We kochten elk het boek en begonnen aan onze vervelende reis om te herstellen van de vertrouwensbreuk.

Een affaire voorbij gaan

Verraad is een vreselijke ervaring.

Vertrouwen is zo'n essentieel onderdeel van romantische relaties en een daad van ontrouw kan dat geloof in betrouwbaarheid, bekwaamheid of kracht zwaar aantasten.

Neem het van mij aan. Herstellen van bedrog is een zware taak die veel stress, angst en emotionele spanning met zich meebrengt. Het is extreem belastend, maar het kan de moeite waard zijn voor de juiste relatie.

Mijn partner en ik hebben de tips uit het boek geïmplementeerd om te genezen van mijn fout en daarnaveel tijd, begon ons vertrouwen in elkaar weer te herstellen. Ik geloof echt dat een relatie gered kan worden na een daad van ontrouw.

We willen onze ervaring doorgeven met Glory's aanpak om te herstellen van ontrouw om andere stellen te helpen die iets soortgelijks doormaken.

Onze eerste stappen om te herstellen van mijn bedrog waren om te begrijpen waarom het gebeurde, of we de relatie konden redden en of toekomstige ontrouw kon worden vermeden.

Maar laten we beginnen met te kijken naar wat er precies voor zorgde dat ik vals speelde.

Het maken van een cheater

Glory stelt dat mensen vaak zeggen dat valsspelen uit het niets komt, maar meestal gaat de valsspeler een langzame, onopgemerkte weg in voordat het fysieke valsspelen daadwerkelijk plaatsvindt.

We hebben geleerd dat vreemdgaan vaak te wijten is aan tekortkomingen in de relatie waardoor een partner zich eenzaam en gedevalueerd voelt. Glory houdt vol dat een partner die zich zo voelt, meestal wordt veroorzaakt doordat koppels elkaars emoties in de loop van de tijd afwijzen of zich ervan afkeren.

Enkele voorbeelden van afwenden kunnen zijn wanneer mijn partner werd afgeleid door haar telefoon of laptop terwijl ik een emotioneel bod deed - een poging om aandacht, bevestiging, genegenheid of een andere positieve connectie te maken.

Ze negeerde volledig wat ik zou zeggen, negeerde mijn antwoord of onderbrak me terwijl ik het bod uitbracht op persoonlijke connectie.

Toen mijn partner zich constant afkeerde van het opbouwen van een verbinding, ontwikkelde ik een echt giftig gedrag - negatieve vergelijkingen .

Een negatieve vergelijking is precies hoe het klinkt. Het is een schadelijke vergelijking van de ene partner met die van iemand anders. Als ik bijvoorbeeld kibbelde met of me geminacht voelde door mijn partner, merkte ik dat ik deze interacties (negatief) vergeleek met de positieve aandacht die ik kreeg van de mensen die ik ontmoette, vrienden of zo ongeveer iemand anders in mijn leven.

Omdat ik vaak verwikkeld in een reeks negatieve vergelijkingen zoals die hierboven, begon ik mezelf het verhaal te vertellen dat ik gelukkiger zou zijn met iemand anders.

Glory verklaart dat wanneer een persoon deze route afdaalt, ze zich beginnen te concentreren op de negatieve eigenschappen van hun partner en hun positieve eigenschappen bagatelliseren. Hoe vaker iemand verstrikt raakt in negatieve gedachten over de relatie, hoe vaker negatieve vergelijkingen worden getriggerd - en de deur voor mogelijk valsspelen gaat wijder open.

Na een constante stroom van negatieve vergelijkingen in mijn hoofd, begon een ommekeer in de manier waarop ik mijn partner in de tijdlijn van de relatie begreep of interpreteerde. De eigenschappen van mijn partner, zoals 'extreem liefdevol' of 'aanhankelijk', begonnen te verzuren tot 'controleren' en 'echt behoeftig'. Ik begon vervolgens voor mezelf te rationaliseren waarom ik geen schuld had en mijn partner was verantwoordelijk voor hoe slecht of alleen ik me voelde.

De wrok groeide en ik was klaar om ontrouw te zijn met Negative Sentiment Override. Toen ben ik over de streep gegaan.

Is de relatie het redden waard?

Hoe besloten we na de daad van ontrouw of de relatie hersteld en gered moest worden?

Immers, niet alle relaties hoeven na een affaire te worden gered. De daad van bedrog is een alarmerend teken dat een of beide partners misschien niet klaar zijn om een ​​vaste relatie aan te gaan.

Om erachter te komen of de relatie gered moest worden, moesten we allebei eerlijk zijn tegen onszelf en enkele vragen beantwoorden om te helpen beslissen of we de relatie na de affaire moesten voortzetten.

Glory biedt vragenlijsten in zijn boek om lezers te helpen ontdekken hoe waarschijnlijk het is dat de relatie na een affaire zal overleven.

Mijn partner en ik gingen zitten en beantwoordden nauwgezet elk van de vragen uit de juiste vragenlijst in het boek.

Hier zijn enkele vragen van Stephen Vertucci, een deskundige echtscheidingsadvocaat, die we ook in overweging hebben genomen bij het beoordelen of de relatie kan worden gered.

1. Heb je interesse om het goed te maken? Of ben je bereid je partner te verlaten?
2. Zal je in staat zijn om hun woede en wrok jegens je partner los te laten en verder te gaan?
3. Kun je je voorstellen dat je gelukkig bent met je partner, ondanks wat ze hebben gedaan?

Nadat we al deze vragen hadden beantwoord, hebben we onze antwoorden bekeken en besloten of we de relatie moesten beëindigen of doorgaan. Onze resultaten toonden aan dat we een grote kans hadden om onze romantische relatie te herstellen en we besloten door te gaan met de stappen om te herstellen.

Deze stap was een essentiële stap om te beoordelen of onze relatie een kans had om te herstellen van mijn bedrieglijke daad.

Als ik gemengde gevoelens had over het voortzetten van de relatie, was het waarschijnlijk het beste geweest om de relatie te beëindigen. Misschien had mijn verraden partner kunnen zeggen dat ze mij, de ontrouwe persoon, niet kon vergeven, en zouden we gewoon besluiten om weg te lopen uit de relatie.

Hoe dan ook, we wisten dat het beter was om eerst te beslissen of de relatie gered kan worden voordat we aan de moeizame reis begonnen om de relatie weer op te bouwen. We hadden allebei kunnen beseffen dat het het beste was om onze eigen weg te gaan.

Omdat we besloten dat de relatie het redden waard is, hebben we de hulp ingeroepen van een ervaren professional om ons bij deze complexe problemen te begeleiden. Mijn partner en ik hebben een relatietherapeut gebruikt en het was buitengewoon nuttig. Het hebben van een bemiddelaar om het probleem bij de hand te hebben, zonder off-topic te gaan en elkaar aan te vallen of te onderbreken, was van cruciaal belang voor ons herstel.

Een relatietherapeut heeft de vaardigheden en training om te luisteren en praktische inzichten te bieden om de situatie te verbeteren. Het hebben van een gediplomeerde professional was iets anders dan het bespreken van de problemen met onze vrienden. Onze vrienden kunnen luisteren en emotionele steun bieden, maar kunnen bevooroordeeld zijn of zelfs ziek worden van het voortdurend ondersteunen van ons.

Nadat we hadden besloten dat de relatie de moeite waard was om te redden, begonnen we de kans op valsspelen in de toekomst te evalueren.

Zou ik weer vals spelen?

Hoe wisten we of ik in de toekomst weer ontrouw zou plegen?

Welnu, Glory biedt twee beproefde vragenlijsten om ons te helpen bepalen of er een hoger risico is op toekomstig verraad. Zijn methode hielp ons te bepalen of er een groter risico was op ontrouw tussen mijn partner en mij.

Enkele waarschuwingssignalen voor opnieuw vals spelen kunnen zijn als een partner:

• Ziet vreemdgaan niet als verkeerd, immoreel of onethisch
• Heeft een nonchalante, afwijzende kijk op het bedrog
• Neemt geen verantwoordelijkheid voor wat er is gebeurd
• Heeft een lange geschiedenis van leugens en bedrog
• Kan niet openlijk communiceren en is erg geheimzinnig
• Weigert of kan zich niet inleven in de pijn en het wantrouwen veroorzaakt door bedrog

Natuurlijk zijn er geen garanties dat ik opnieuw vals zou spelen, maar we zouden enkele signalen kunnen evalueren die erop wijzen dat het misschien niet het beste is om de relatie voort te zetten omdat ik in de toekomst een hoger risico vertoonde om vals te spelen. Omdat ik op basis van de resultaten van de vragenlijsten aantoonde dat ik minder snel vals zou spelen, besloten we verder te gaan in onze reis naar herstel.

De reis naar herstel van vertrouwen

Nadat mijn partner en ik hadden doorgewerkt en hadden vastgesteld dat de relatie de moeite waard was om te redden en dat we een laag genoeg risico hadden om in de toekomst vals te spelen, concentreerden we ons op het herstellen van het gebroken vertrouwen in de relatie.

Nogmaals, vertrouwen is zo'n integraal onderdeel van een relatie. Zonder vertrouwen kunnen twee mensen zich niet op hun gemak voelen bij elkaar en zal de relatie ongetwijfeld aan stabiliteit ontberen. Mijn partner en ik wisten dat, aangezien vertrouwen zo'n groot onderdeel van een relatie was, het een zware reis zou worden.

We zetten onze twijfels opzij en implementeerden de blauwdruk die is vastgelegd in de Glory Trust Revival-methode uit het boek.

Je kunt er hier over lezen.