Onder stress gaan we allemaal achteruit

Toen Karens gezicht op mijn computerscherm verscheen, voelde ik dat er een storm in haar wereld woedde. 'Hoe gaat het met jou en je gezin met het mandaat ter plaatse?' Ik vroeg.

'Niet goed!' Ze schoot terug.

Frustratie, teleurstelling en wrok die ze had opgekropt van de afgelopen week van lock-down, kwamen naar boven en verspreidden zich. Ze was thuis afgezonderd met haar man, Thomas en twee tienerzonen. Karens angstniveaus overspoelden haar zenuwstelsel met cortisol en adrenaline, en ze was in een diepe staat van vechten of vluchten, terwijl de mannen in haar leven deze tijd doormaakten en ook hun eigen gevechten naleefden die werden geactiveerd door hun zenuwstelsel, in totaal verschillende manieren.

Ik luisterde terwijl ze haar woede uitte over Thomas’ gebroken beloften en gebrek aan beschikbaarheid. 'Hij zit opgesloten in zijn thuiskantoor en werkt 14-urige dagen!'

Het ritme van het leven dat Thomas ooit tot matiging had gedwongen, was verdwenen, en het leek erop dat zijn oude workaholic-neigingen op volle toeren draaiden. Karens woede vermengde zich met verdriet terwijl de tranen vloeiden. Ze beschreef hoe haar zonen ook urenlang opgesloten zaten in slaapkamers en online games speelden.

Terwijl Karen klaagde over hoe Thomas zijn eerdere plannen voor positieve familietijd had opgegeven tijdens sociaal isolement, herkende ik haar overstromende emoties als haar unieke traumareactie. De huidige situatie bracht Karens limbische brein ertoe om het verraadtrauma te herbeleven van een affaire die zij en Thomas het jaar ervoor in therapie hadden doorgemaakt. Nu reageerde haar primitieve hersenstam alsof ze in een vossenhol zat met een vijand. Ze had het contact verloren met haar wijzere zelf, het medeleven met haar partner en de vaardigheden die ze ooit bezat voor een gezonde verbinding.

Hoewel ze zich er niet van bewust waren, hadden het sociale isolement en het beleid ter plaatse een huidige realiteit gecreëerd waarin elk lid van dit gezin de duisternis van een traumatisch verleden herbeleefde. De limbische hersenen van de jongens werden getriggerd om het hoofd te bieden aan hun huidige gebrek aan zelfredzaamheid, zoals ze het jaar daarvoor hadden gedaan toen ze zich opgesloten voelden in hun kamers om de stormen van de vluchtige argumenten van hun ouders af te wachten.

Nu leek het gezin dat van plan was om van de pandemie een unieke kans te maken om thuis te leren en hun leven opnieuw te prioriteren, de verbinding verbroken, afgesloten en helemaal geen contact meer met elkaar. En hoe meer Karen aandrong om ze van koers te laten veranderen, hoe bozer ze allemaal met haar werden.

Ik hielp Karen haar lichaam en geest te kalmeren met een “ aandacht in het moment”ademhalings- en centreeroefening .

Toen ze rustiger was, herinnerde ik haar eraan: 'Je kent Thomas beter dan wie dan ook. Wat heeft hij als kind geleerd toen het leven onveilig was?”

'Hij en zijn familie hebben gewoon doorgezet,' dacht ze zacht. 'Het enige dat ze wisten, was werken!'

Ik kon de 'ah-ha!' haar slaan. Ze vervolgde: “De eerste paar dagen van sociaal isolement was hij ontspannen en stond hij open voor de creatieve mogelijkheden om thuis te zijn met de kinderen en speciale familieherinneringen te maken. Dit maakte me blij en hoopvol, maar toen leek het alsof hij die beloften gewoon niet wilde houden.”

'Onder stress gaan we allemaal achteruit.' Ik herinnerde Karen aan mijn persoonlijke mantra die ik al mijn klanten leer. De stressvolle omstandigheden in deze pandemie leken Thomas' coping-mechanismen van kindertrauma's te hebben geactiveerd. Toen we dit het jaar daarvoor in relatietherapie hadden onderzocht, had hij een prachtige prestatie geleverd door te groeien in zelfbewustzijn en terug af te stemmen op zijn relatie met Karen. Ik zou een toekomstig bezoek met Thomas nodig hebben om me hier verder op te concentreren, dus richtte ik mijn aandacht op Karen.

'En wat zijn je trauma-triggers?' Ik vroeg haar.

'Oh, het is deze verlating!' ze heeft geantwoord. 'Het is verschrikkelijk! Ik heb het gevoel dat ze me allemaal hebben verraden en zich van me hebben afgekeerd, maar vooral Thomas! Hij heeft me alleen achtergelaten om twee onwillige tienerjongens op te voeden, terwijl hij in hetzelfde huis is en ons negeert en zich hetzelfde gedraagt ​​als zij!'

Ik was in staat om te valideren hoe frustrerend en pijnlijk het voor haar moet zijn om vast te zitten, zonder betekenisvolle verbinding wanneer ze het had verwacht, en om haar dierbaren te zien verdoven en afstand nemen om hun eigen verliezen het hoofd te bieden. Dit zou haar zeker terugbrengen naar donkere tijden.

Ze voelde zich alleen toen ze zag hoe ze doelloos werden. Helaas veroorzaakte haar verontruste manier van communiceren in haar poging om hen terug te brengen tot een zinvolle verbinding, alleen maar verdere desintegratie.

'Ik was eerder deze week sarcastisch, maar het is gewoon opgelost in open aanvallen', bekende ze.

“Ik schaam me zo! Het lijkt alsof al ons harde werk in therapie van vorig jaar uit het raam is gevlogen!” Karen rouwde.

‘Ik denk niet dat je harde werk voor niets is geweest,’ stelde ik haar gerust, erop vertrouwend dat wanneer haar eigen zenuwstelsel van onze tijd vandaag was gekalmeerd, ze haar sterkere, wijzere zelf terug zou hebben. Toen Karen zich met mededogen op zichzelf kon afstemmen en van plan was om op een gezondere manier aan haar behoeften te voldoen, realiseerde ze zich dat ze prioriteit kon geven aan Thomas met hetzelfde zachte, open begrip. Ze was van plan om met hem over ons bezoek te praten en zou zich opzettelijk vaak met warme vriendelijkheid tot hem wenden, in plaats van angst en minachting. Dit zou hen allebei kalmeren en hen helpen emotioneel te coreguleren. Hopelijk zouden hun traumareacties op elkaar verminderen.

Met hernieuwd medeleven voor Thomas zei Karen: 'Ik begrijp wel dat het moet voelen alsof hij ons beschermt. Het moet krachtig aanvoelen als hij op dit moment meer bereikt op het werk. Al is dat in zijn vak gek!”

“Maar hoe zit het met zijn jeugd? Dan was het helemaal niet gek. Dat is wat zijn hersenstam weet te doen,' legde ik uit. “Het is alsof zijn gewonde innerlijke kind uit het verleden in de bestuurdersstoel van zijn leven is gesprongen en het stuur heeft vastgepakt, schreeuwend: ‘Ik kan ons redden! Ik moet aan het werk!’ En verder voelt hij op dit moment niets anders. Hij is zijn vroegere kalmte en de daarbij behorende prioriteiten kwijt.'

'Ik zie het nu,' beaamde ze. 'Hij lijkt boos, maar aan zijn gedrag zie ik wel hoe hij getriggerd wordt.' Ze zweeg even toen er meer waarheid tot haar doordrong. 'We hebben vrienden en familie laten werken', riep ze zacht. 'Natuurlijk is hij bang. Zijn gedrag is nu logisch, ook al zou ik graag willen dat hij stopt.'

“En in de intensiteit van dit triggeren, keert hij zich van je af. Het is dus normaal dat je zoveel enorme negatieve emoties voelt, zoals woede en teleurstelling, en dat je zin hebt om hem uit te halen.”

‘Weet je,’ vertrouwde ze me toe, ‘ik ben de afgelopen nachten gaan slapen met de gedachte: ‘Ik moet hier gewoon weg. Ik kan hier niet blijven.' Ik ben van plan om de kinderen zonder hem mee te nemen. Dat is het laatste wat ik echt wil doen, maar het voelde nodig toen ik werd getriggerd.”

We bespraken dat ze wel een plan voor zelfzorg nodig had, maar in haar geval niet om weg te gaan. Karen en haar hele familie moesten dagelijkse ritmes creëren waarin ze allemaal konden werken, contact konden maken, wat tijd uit elkaar konden gaan en hun lichaam konden bewegen. Ze besloot haar ochtenden in te plannen met online yoga, wat contemplatief lezen en virtuele werksessies met een collega.

We hebben ook een online koppelsessie voor hen tweeën gepland om de moeilijke gevoelens van deze zware week te verwerken, zodat ze samen konden werken aan hoe ze het beste vooruit konden komen.

In die koppelsessie vroeg ik Karen: 'Wat heb je nodig van Thomas?'

Haar stem was zacht: 'Naast luisteren, heb ik gewoon echt knuffels nodig. Veel knuffels!'

Thomas reikte naar haar met de belofte dat velen zouden volgen.

Het paar zou zich concentreren op het zacht blijven door de spieren in hun lichaam - spanning blijven loslaten en verlichten door bewuste ademhaling en diepere ontspanning. Ze hadden leren herkennen dat lichamelijke spanning samenviel met mentale rigiditeit en emotionele negativiteit. En ze herinnerden zich manieren waarop ze hun cycli van negatief denken, gedrag en interacties konden doorbreken.

Karen en Thomas zetten zich elk in voor de Glory-oefening van Seven Weeks Toward Fondness and Admiration, waarbij ze elke dag de intentie hadden om zich te concentreren op een liefdevolle cue om hun positieve emoties opnieuw aan te wakkeren. Ze hebben ook een aantal nieuwe verbindingsrituelen ingevoerd om hun thuiswerkdagen te doorbreken. Ze stopten voor koffiepauzes, knuffels en het bereiden van maaltijden.

Ze omvatten elke dag een ontstressende check-in om de antwoorden op de volgende drie vragen te delen:Wat voel je? Wat heb je nodig?Enhoe kunnen we samenwerken zodat u op een gezonde manier in die behoefte voorziet?

Door dit proces vertrouwde ik erop dat dit echtpaar de belangrijke gesprekken zou kunnen voeren over de noodzakelijke veranderingen voor hun zonen, hun relatie en voor elk van hen afzonderlijk.

We zitten in een pandemie. Alles is onzeker. We worden allemaal op de een of andere manier getriggerd: afsluiten, vluchten, boos worden en reageren. Maar hopelijk zullen we, net als Karen en Thomas, ook individueel en samen de groeimogelijkheden benutten.