U is voor begrip

Er zijn ongeveer een half dozijn primaire soundbites die de Glory Method Couples Therapy omlijsten. Een isVaak kleine dingen. Small Things Vaak is het idee dat het de kleine positieve dingen zijn die vaak worden gedaan die het verschil maken in relaties die bloeien. Kleine dingen - een knipoog, een compliment, een wasstraat - zorgen samen voor een overschot aan goede wil en genegenheid die het gemakkelijk maken om enkele van de zeer vele alledaagse beproevingen te negeren waarmee koppels elke dag worden geconfronteerd. Kleine dingen kunnen in de loop van de tijd vaak voor grote veranderingen zorgen.

Een andere soundbite isProces is alles. Dit betekent dat het belangrijk is hoe je door die vele alledaagse beproevingen heen praat. Uw vermogen om elkaar met vriendelijkheid en respect te behandelen is belangrijker dan uw behoefte om het probleem op te lossen. Paren die goed verwerken weten hoe ze moeten repareren en reflecteren. Ze weten dat het er niet om gaat wat ze zeggen, maar de manier waarop ze het zeggen. Ze weten dat al hun gevoelens en emoties zijn toegestaan, maar dat sommige manieren waarop ze die gevoelens en emoties uiten dat niet zijn.Proces is allesbetekent dat de relatie belangrijker is dan het probleem.

Een derde soundbite, en een van mijn favorieten, isBegrip moet voorafgaan aan advies. Dit is natuurlijk oude wijsheid die van Boeddha of Gandhi zou kunnen komen. Meer recentelijk is het populair geworden in de vorm van Steven Covey's 5e gewoonte voor zeer effectieve mensen: 'Zoek eerst om te begrijpen, dan om begrepen te worden.'

De tweede reden datBegrip moet voorafgaan aan adviesis zo moeilijk is dat het zo geruststellend is om advies te geven. Vooral voor mannen. Als man hou ik ervan om problemen op te lossen. En als ik eerlijk ben, los ik liever jouw problemen op dan die van mij. Want als ik je kan repareren, dan kan ik me goed voelen over mezelf zonder naar mijn eigen spullen te hoeven kijken.

(Kanttekening: of je nu een man of een vrouw bent, dit is een bijzonder actuele uitdaging voor een therapeut in de geestelijke gezondheidszorg. Maar ik ben ervan overtuigd dat we onze cliënten beter van dienst kunnen zijn als we de verleiding vermijden om advies te geven en in plaats daarvan begrip bieden.)

Denk aan een speelbal. Je kunt je het gewicht, de textuur en de kleur in je hand waarschijnlijk vrij eenvoudig voorstellen. Niet veel om over na te denken, toch? Ik heb echter eens gelezen dat, in verhouding tot het aardoppervlak, de richels en valleien op een speelbal hoger waren dan de hoogste bergen en dieper dan de diepste oceanen op onze planeet. Ik vind dat nogal wild. Stel je nu een gesprek (of een conflict) voor waarbij het onderwerp een speelbal was die heen en weer werd gegooid. Maar al te vaak houden we geen rekening met wat er werkelijk wordt gezegd. We denken dat we het al weten. Die speelbal is niet zo interessant als je niet oplet. Het is zeker niet zo interessant als wat ik wil zeggen, dus ik gooi die bal meteen terug.

Maar bedenk of die speelbal een wereldbol was. Ga je gang en stel je een gewone desktop-wereld voor en stel je voor dat het gesprek inhoudt dat je het heen en weer gooit. Is het je ooit opgevallen hoeveel groter de Stille Oceaan is dan de Atlantische Oceaan? Weet je hoe dicht Alaska en Rusland bij elkaar liggen? Hoe ver lopen de Rocky Mountains van noord naar zuid? Wat is de snelste manier om van Kansas City naar Groenland te vliegen? Hoe ver noordelijk ligt Rome ten opzichte van Miami? Wat is groter, Duitsland of Chili?

Je moet kijken. Je moet overwegen. Je moet die wereldbol nemen die naar je is gegooid en hem ronddraaien. Bekijk het vanuit verschillende hoeken. Je moet je verbazen dat de speelbal die je eerder had eigenlijk meer textuur heeft dan de gedetailleerde kaart die je in je hand houdt. Dat betekent dat je de mogelijkheid moet koesteren dat je misschien geen volledige duidelijkheid hebt over de situatie, het gesprek, de complicatie.

Begrijpen vereist kijken, overwegen, onderzoeken, vergelijken en contrasteren. Het vereist meer nieuwsgierigheid dan zekerheid. En meer veiligheid dan een oplossing. In het ideale geval heb je goed werk geleverd metVaak kleine dingenenProces is alles. Dan kun je vol vertrouwen doenBegrip moet voorafgaan aan advies. De eerste stap is om de impuls om jezelf te uiten en je verleiding om op te lossen opzij te zetten. Als je dat eenmaal hebt gedaan, heb je een veel betere kans om te ontdekken waar die speelbal, of wereldbol, of dat gesprek, of conflict echt over gaat.