De vier ruiters: het tegengif

Alle relaties, zelfs de meest succesvolle, hebben conflicten. Het is onvermijdelijk. Gelukkig laat ons onderzoek zien dat het niet de schijn van een conflict is, maar eerderhoe het wordt beheerddie het succes of falen van een relatie voorspelt. We zeggen conflict 'managen' in plaats van 'oplossen', omdat relatieconflicten natuurlijk zijn en functionele, positieve aspecten hebben die kansen bieden voor groei en begrip.

En er zijn problemen die je gewoon niet oplost vanwege natuurlijke persoonlijkheidsverschillen tussen jou en je partner, maar als je kunt leren om die problemen op een gezonde manier aan te pakken, dan zal je relatie slagen.

De eerste stap bij het effectief beheren van conflicten is het identificeren en bestrijden van de vier ruiters wanneer ze in uw conflictdiscussies aankomen. Als u dat niet doet, riskeert u ernstige problemen in de toekomst van uw relatie. Maar, net als de derde wet van Newton, is er voor elke ruiter een tegengif, en je kunt hieronder leren hoe en wanneer je ze moet gebruiken.

U kunt hier een gratis PDF-versie van The Four Horsemen and Their Antidotes downloaden.

Het tegengif voor kritiek: een zachte start

Een klacht richt zich op een bepaald gedrag, maar kritiek tast het karakter van een persoon aan. Het tegengif voor kritiek is om zonder schuld te klagen door een zachte of zachte start-up te gebruiken. Vermijd het om 'jij' te zeggen, wat op schuld kan duiden, en praat in plaats daarvan over je gevoelens met behulp van 'ik'-verklaringen en druk op een positieve manier uit wat je nodig hebt.

Om het simpel te zeggen, denk aan deze twee dingen om je soft start-up te formuleren:Wat voel ik? Wat heb ik nodig?

Kritiek: “Je praat altijd over jezelf. Waarom ben je altijd zo egoïstisch?”

Tegengif: 'Ik voel me buitengesloten van ons gesprek vanavond en ik moet mijn hart luchten. Kunnen we alsjeblieft over mijn dag praten?'

Merk op dat het tegengif begint met 'ik voel', uitmondt in 'ik heb nodig' en vervolgens respectvol vraagt ​​om aan die behoefte te voldoen. Er is geen verwijt of kritiek, waardoor de discussie niet escaleert in een ruzie.

Het tegengif voor minachting: bouw een cultuur van waardering en respect

Minachting komt tot uiting in uitspraken die voortkomen uit een positie van morele superioriteit. Enkele voorbeelden van minachting zijn sarcasme, cynisme, schelden, ogen rollen, spotten, spot en vijandige humor. Minachting is destructief en vernietigend. Het is de grootste voorspeller van echtscheiding en moet ten koste van alles worden vermeden.

Het tegengif tegen minachting is het opbouwen van een cultuur van waardering en respect in je relatie, en er zijn een paar manieren om dat te doen. Een van onze motto's is Small Things Vaak: als je regelmatig waardering, dankbaarheid, genegenheid en respect uitspreekt voor je partner, creëer je een positief perspectief in je relatie dat fungeert als een buffer voor negatieve gevoelens. Hoe positiever je je voelt, hoe kleiner de kans dat je minachting zult voelen of uiten!

Een andere manier waarop we dit uitleggen, is onze ontdekking van de 5:1 'magische verhouding' van positieve tot negatieve interacties die een relatie moet hebben om te slagen. Als je vijf of meer positieve interacties hebt voor elke negatieve interactie, dan stort je regelmatig op je emotionele bankrekening, waardoor je relatie in het groen blijft.

Minachting: “Ben je vergeten de vaatwasser weer in te laden? Ugh. Je bent zo ongelooflijk lui.' (Rollende ogen.)

Tegengif: “Ik begrijp dat je het de laatste tijd druk hebt gehad, maar zou je er alsjeblieft aan kunnen denken om de vaatwasser in te laden als ik laat werk? Ik zou het waarderen.'

Het tegengif hier werkt zo goed omdat het meteen begrip uitdrukt. Deze partner laat zien hoe ze weten dat het gebrek aan reinheid niet uit luiheid of boosaardigheid komt, en dus doen ze geen minachtende uitspraak over hun partner of nemen ze geen enkele morele superioriteitspositie in.

In plaats daarvan is dit tegengif een respectvol verzoek en eindigt het met een waardering.