Ik werd verliefd op mijn beste vriend

Door Shawn Mynar

Het was geen liefde op het eerste gezicht. Het duurde zelfs vijf jaar voordat ik mijn gevoelens voor haar herkende. Kristin en ik begonnen als vrienden, 'vriendinnen' die hechtten aan een gedeelde passie voor gezondheid en fitness. We hadden afspraakjes met vrienden die samen de nieuwste superfoods kookten, wandelingen maakten, onderzoek deden naar de beste supplementen en uiteindelijk allebei gecertificeerde voedingsdeskundigen werden.

Naarmate de jaren vorderden, kwamen we nog dichter bij elkaar. We hebben allebei soortgelijke gezondheidsproblemen gehad en vertrouwden op elkaar om te ventileren en steun te krijgen van iemand die het echt begreep. We communiceerden dagelijks en gingen zelden meer dan een paar dagen zonder elkaar te zien. Ze was mijn beste vriendin geworden.

Het was pas op oudejaarsavond, vijf jaar na onze vriendschap, dat er iets in me vonkte toen ik die avond naar Kristin keek. We waren met een groep vrienden op pad om de frisse start van een nieuw jaar te vieren, en hadden zoals gewoonlijk een geweldige tijd. Toen ik thuiskwam, merkte ik dat ik de avond met haar opnieuw speelde en het gevoel had dat er een ander soort verbinding werd gevormd, voorbij de beste vriendschap.

Dit zorgde voor zoveel verwarring bij mij. Ten eerste mag ik niet zo denken over mijn homoseksuele beste vriend. En ten tweede is ze... een vrouw. Het hebben van een relatie van hetzelfde geslacht was nieuw terrein en iets waar ik niet aan had gedacht. Ik had nog nooit zo'n aantrekkingskracht op een vrouw gevoeld. Zou dit kunnen zijn?

Mijn hernieuwde aantrekkingskracht tot Kristin leidde me op een pad van zelfonderzoek. Terwijl ik me nog steeds onvermurwbaar voelde waar ik niet verliefd op kon wordenhaar, mijn beste vriend, stelde ik me open voor het idee om liefde bij beide geslachten te zoeken, in plaats van me te beperken tot mannen, wat ik tot dan toe had gedaan.

Hoewel dit een hele nieuwe datingpool voor mij opende, kon ik nog steeds niet voorbij mijn groeiende gevoelens voor Kristin komen, hoe hard ik ook probeerde het te stoppen. Ik was zo bang om het ongemakkelijk te maken tussen ons, of erger nog, om de vriendschap te verpesten. Ik was in ontkenning.

Op een dag, maanden later, na een leuk weekend samen doorgebracht, besloot ik:hadiets zeggen. Ik ervoer een intens weten dat het allemaal goed zou komen en dat we samen een mooi leven zouden creëren. Ik wilde dat zij dit ook wist, wat de uitkomst ook was. Ik wilde haar vertellen hoe speciaal onze band was, en dat het iets was dat veel verder ging dan vriendschap. Ik wilde dat ze deze heel speciale, mooie relatie tussen ons zou zien groeien. Ik wilde dat ze ons een kans gaf. Maar het belangrijkste was dat ik haar wilde vertellen dat, ook al zeg ik dat ik meer met haar wil, ik alles zou doen om onze vriendschap te behouden en dat als de belangrijkste overweging te houden.

Ik wist zonder enige twijfel dat ze bang zou zijn. (Een enorm voordeel van het daten van je beste vriend - je weet al precies hoe ze zullen reageren.) Ze zou aarzelen uit angst onze vriendschap te verpesten en onomkeerbare verandering teweeg te brengen. Ze zou niet geloven dat ik serieus was en niet alleen door een 'experimentele' fase ging. Wat betekende dat mijn aanpak zachtaardig, geruststellend en toegewijd moest zijn.

Godzijdank voor sms-berichten, want hoewel ik het type persoon ben dat dingen laat gebeuren zodra ik een idee krijg, ben ik ook verschrikkelijk in confrontaties en onhandigheid. Een eenvoudige tekst doorspekt met humor zou de manier zijn om deze levensveranderende boodschap over te brengen.

Ik heb dagenlang geprobeerd om de perfecte boodschap te bedenken. En toen had ik alles in me nodig om op die verzendknop te drukken. Uren naar kijken, de app openen en sluiten. Ik zweef met mijn vinger over de knop en kan niet op verzenden drukken.

We noemen het nu 'De tekst die alles veranderde'. En dat was het echt. Na een aantal lange gesprekken waarbij we alle invalshoeken hebben overwogen, besloten we te experimenteren met het ontwikkelen van onze vriendschap naar meer. Het was niet gemakkelijk, het was zeker niet soepel, maar we zouden niets veranderen. We erkenden allebei dat dit een proces zou zijn, dat het soms ongemakkelijke of onbekende emoties zou oproepen, en dat een open geest nodig zou zijn. Zonder een solide toewijding om het werk te doen, zou het veel te gemakkelijk zijn om terug te vallen in het comfort van de vriendenzone zonder ons experiment een eerlijke kans te geven. In plaats daarvan kwamen we overeen om het met een open geest te benaderen, geleid door intuïtie, in plaats van angst of ego. Het kostte veel moeite om vijf jaar vriendschap opnieuw te bedraden, maar het is ons gelukt. Hier is hoe we het deden:

Constante, open communicatie

Het begin van ons experiment met een eenvoudig sms-bericht vormde de basis voor hoe we tijdens de overgang zouden blijven communiceren. Het was belangrijk om een ​​oordeelvrije ruimte te creëren waar we onderweg onze gevoelens en zorgen konden uiten - en valideren.

Door vanaf het begin duidelijke verwachtingen te stellen en open en eerlijk te zijn, werd het vertrouwen versterkt. We hebben veel gepraat en geluisterd. Het was een achtbaan van gemengde gevoelens en angst in contrast met hoop en opwinding. Doordat we bij elke stap openlijk het goede en het slechte met elkaar konden uiten, voelden we ons veilig en zelfverzekerder om op koers te blijven.

Gestructureerd daten

De grootste uitdaging was verreweg het cultiveren van een romantische sfeer tussen ons. Als besties was het typisch voor ons om rond te hangen in joggingbroek of yogapanty, haar in een knot, zonder bh of make-up. Comfortabel maar niet bepaald romantisch! Om deze gewoonte tegen te gaan, hebben we speciale tijden in de 'datummodus' ingevoerd, waarbij we ons inspannen om ons in 'echte' kleding te kleden, ons haar en make-up te doen en de gelegenheid in wezen te behandelen alsof we met een vreemde uitgaan. Om de week bedachten we om de week date-ideeën en vroegen we elkaar formeel mee uit (inclusief een agenda-uitnodiging). Een groot voordeel van het al kennen van de persoon met wie je aan het daten bent, is dat het bijna zeker is dat ze van je date-idee zullen houden. Deze gestructureerde tijden waren een cruciale stap in het verschuiven van onze denkwijze van vrienden naar daten. En ja, het was in het begin erg onhandig.

We omarmden de onhandigheid

We wisten dat het er zou zijn, maar het verraste ons toch. Als besties steunden we elkaar tijdens levensstrijd, gezondheidsproblemen, datingfrustraties en verpletterende scheidingen. We deelden een intieme kennis van elkaars persoonlijke leven, maar er was nog steeds een kant aan ieder van ons die totaal onbekend was. De romantische kant van elkaar leren kennen was, nou ja, anders. Stel je een oude vriend voor waar de grenzen van fysiek contact nooit verder gingen dan hallo en tot ziens knuffels. Stel je nu voor dat je hun hand vasthoudt, probeert te knuffelen of ze voor de eerste keer kust. Het voelde onnatuurlijk. De meest effectieve opluchting kwam van het erkennen van de olifant in de kamer en erom lachen. Het verschuiven van onze dynamiek vergde wat geduld, doorzettingsvermogen en humor, maar naarmate de tijd vorderde, nam de onhandigheid af en merkten we dat we met meer gemak in een romantische mentaliteit terechtkwamen.

We kozen voor privacy

Hoe opgewonden we ook waren over onze potentiële nieuwe liefde, we vertelden het niet meteen aan iemand. We delen vergelijkbare vriendengroepen en wilden niet dat externe stemmen of invloed ons experiment zou beïnvloeden. We besloten dat het het beste zou zijn om het privé te houden totdat we meer vertrouwen hadden in de uitkomst. Het hebben van dit kleine geheim voegde ook een extra laag plezier en opwinding toe terwijl we aan het daten waren. En het blijkt dat, toen we ons eenmaal op ons gemak voelden om het nieuws met onze vrienden en familie te delen, niemand zo verrast was!

We gaven prioriteit aan vriendschap

We hebben vanaf het begin een belangrijke afspraak gemaakt - om de gezondheid van onze vriendschap boven alles te stellen. Het is de basis van onze relatie, romantisch of anderszins; zonder dat hebben we niets. Als een van ons op enig moment het gevoel had dat de vriendschap in het gedrang kwam, zouden we het experiment afblazen en alles doen wat nodig was om onze vriendschap te herstellen. Dit gaf ons beiden een veilig gevoel om door te gaan.

Nu, meer dan een jaar na 'The Text That Changed Everything', zijn we een meer dan bevriend lesbisch stel dat samenwoont, samen een bedrijf opbouwt en samen een geweldig leven creëert. We namen een kans, kwamen levend door de overgang en beiden zijn het erover eens dat dit het beste was dat we ooit hebben genomen.