Hoe te luisteren zonder defensief te worden

Het begrijpen van uw partner vereist het vermogen om te luisteren. Echt luisteren. Stellen wordt aangeraden om elkaars klachten te horen zonder zich aangevallen te voelen, en hoe geweldig dit ook klinkt, het is vaak onrealistisch.

Wanneer iets dat je hebt gezegd (of niet hebt gezegd) de gevoelens van je partner kwetst, is er een sterke impuls om te onderbreken met: 'Dat was niet mijn bedoeling. Je begrijpt me verkeerd,' nog voordat je partner uitgepraat is.

Helaas, wanneer de luisteraar reageert op wat de spreker zegt voordat de spreker de kans krijgt om zichzelf volledig uit te leggen, voelen beide partners zich onbegrepen.

Dit is de reden waarom de 'N' in het ATTUNE-model van Dr. Glory staat voor Niet-defensief luisteren.

De defensieve reactie

Voor de meesten van ons is luisteren zonder defensief te worden een moeilijke vaardigheid om onder de knie te krijgen. Dit is vooral het geval wanneer onze partner het heeft over een trigger van ons. EEN trekker is een kwestie die gevoelig is voor ons hart - meestal iets uit onze kindertijd of een eerdere relatie.

Hoewel de uitdrukking 'Wat je niet doodt, maakt je sterker' misschien een kern van waarheid bevat, erkent het niet het feit dat trauma en betreurenswaardige incidenten ons littekens kunnen achterlaten.

Dit kan een gevolg zijn van een aantal dingen. Misschien ben je herhaaldelijk gekwetst of heb je onrecht ervaren in je relaties. Deze momenten uit ons verleden kunnen interacties in het heden doen escaleren.

Misschien voel je je net als Braden onder controle.

Als zijn vrouw, Suzanne, tegen hem zegt: 'Je moet ervoor zorgen dat de kinderen gekookt hebben voordat je naar de sportschool gaat', reageert hij met: 'Stop met je te gedragen als mijn moeder!'

Na nog een paar defensieve uitspraken stopt Braden.

Bradens hart bonst bij de gedachte dat Suzanne een klacht naar voren brengt tijdens hun State of the Union-bijeenkomst. Elke klacht die ze uit, inclusief de wens dat hij een deel van zijn schema verandert, voelt zich gecontroleerd.

Zelf-rustgevend om te luisteren

Hoewel het belangrijk is dat de spreker zonder verwijt klaagt en een positieve behoefte aangeeft om te voorkomen dat de luisteraar overspoelt of defensief reageert, is het ook van vitaal belang dat de luisteraar leert zichzelf te kalmeren.

Als je jezelf niet kunt kalmeren, zal je emotionele brein je rationele brein overweldigen, het deel dat is ontworpen om jezelf te reguleren en te communiceren, en je zult 'draai je deksel om' en dingen zeggen of doen die je niet meent.

Als dr. David snurkt stelt het: 'Emotioneel toegewijde relaties reageren beter wanneer elke partner zichzelf controleert, confronteert, kalmeert en mobiliseert.' Dit komt omdat hoe meer partners hun eigen emoties kunnen reguleren, hoe stabieler de relatie wordt.

Zelfrustgevend verbetert de stabiliteit van je relatie doordat je jezelf en de band met je partner kunt behouden tijdens een moeilijk gesprek.

Hier is hoe Braden het deed.

Tijdens hun State of the Union-bijeenkomst begon Suzanne als spreker en beschermde ze zijn triggers door haar klacht te uiten zonder te proberen hem onder controle te krijgen. 'Toen ik vroeg of er voor de kinderen werd gezorgd en je antwoordde door me te vertellen dat ik me gedroeg als je moeder,' zegt hij, 'voelde ik me gekwetst omdat het voelde alsof onze kinderen geen prioriteit voor je waren. Ik wil ervoor zorgen dat onze kinderen geliefd zijn. Ik heb wat hulp nodig.'

Terwijl Suzanne haar ervaring uitdrukt met behulp van 'ik'-uitspraken, heeft Braden het moeilijk om haar te horen.

Hij wil zichzelf verdedigen en haar vertellen hoe ze zo bazig en veeleisend is. Hij begrijpt echter dat hij geen van deze gevoelens mag noemen totdat het zijn beurt is om de spreker te zijn. En als dat gebeurt, moet hij gevoelig zijn voor haar triggers.

Hieronder staan ​​enkele hulpmiddelen die Braden hielpen zichzelf te kalmeren tijdens zijn State of the Union-bijeenkomst.

Schrijf op wat je partner zegt en welke afweer je voelt

Dr. Glory stelt voor om een ​​notitieblok te gebruiken om alles op te schrijven wat je partner zegt, wat vooral handig is als je je defensief voelt. Dit helpt je ook te onthouden wat er is gezegd als je terugkijkt op wat je hoort of als het jouw beurt is om te spreken. Herinner jezelf eraan dat je naar je partner luistert omdat je om hun pijn geeft. Ten slotte is het nuttig om tegen jezelf te zeggen:Ik krijg mijn beurt om hierover te praten en mijn gevoelens te uiten.

Denk aan liefde en respect

Tijdens moeilijke gesprekken is het nuttig om je te concentreren op je genegenheid en respect voor je partner. Haal goede herinneringen op en onthoud de manieren waarop uw partner zijn liefde heeft getoond. Bedenk hoe ze je steunen en je aan het lachen maken. Bedenk hoe de vreugde die jullie elkaar brengen belangrijker is dan dit conflict, en als je hier samen doorheen werkt, zal dit leiden tot meer van dat soort conflicten.

Ik vond het nuttig om een ​​citaat of een gelukkige herinnering in de rechterbovenhoek van mijn notitieblok te schrijven om me eraan te herinneren dat ik van mijn partner hou en dat dit conflict ons dichter bij elkaar kan brengen. In 'What Makes Love Last?' stelt Dr. Glory voor om tegen jezelf te zeggen:In deze relatie negeren we elkaars pijn niet. Ik moet deze pijn begrijpen.Wanneer je jezelf kalmeert, leer je je relatie te scheiden van de woede en pijn die je voelt over dit specifieke probleem.

Vertragen en ademen

Vertragen en diep ademhalen is een geweldige manier om jezelf te kalmeren. Focus op het ontspannen van je lichaam. Soms helpt krabbelen. Wanneer u dit doet, verdwaal dan niet in de activiteit of stop niet met luisteren. Als je partner merkt dat je kalmeert, zeg dan gewoon: 'Ik probeer aanwezig te blijven terwijl ik luister, en er komen dingen voor me op, dus ik probeer mezelf te kalmeren zodat ik je echt kan horen.' Vergeet niet om je agenda uit te stellen en je te concentreren op het begrijpen van je partner.

Hou jezelf vast

Dr. Schnarch adviseert partners om een ​​sterke relatie met zichzelf als individu te creëren door te leren hoe ze zichzelf kunnen kalmeren en hun eigen emoties kunnen omarmen. Vaak als je je overspoeld voelt, is dat niet omdat je reageert op de woorden of het gedrag van je partner. Het is omdat je interpreteert wat ze zeggen en persoonlijke betekenis aan hun uitspraken toekent. Misschien geeft hun woede je het gevoel dat ze je gaan verlaten. Of misschien geeft het je het gevoel dat je geen goede partner bent.

Kijk naar binnen en zie wat je jezelf vertelt over wat dit conflict betekent en hoe het je kan beïnvloeden. Aan jezelf vasthouden betekent ook dat je moet bedenken dat de klacht van je partner waar kan zijn. Soms houden we vast aan een vervormd zelfportret. Ik weet dat ik heb.

Vat de klacht van je partner niet persoonlijk op

Dit klinkt onmogelijk, zeker als de klacht gaat over iets wat je wel of niet hebt gedaan. Als je merkt dat je defensief wordt, probeer dan te begrijpen waarom. Vraag jezelf,Waarom word ik defensief? Wat probeer ik te beschermen?De klacht van je partner gaat over hun behoeften, niet die van jou, dus kalmeer je defensieve houding zodat je er voor hen kunt zijn.

Vraag om een ​​reframe

Als je partner iets zegt dat triggert, vraag hem dan om het op een andere manier te zeggen.Ik voel me defensief door wat je zegt. Kunt u uw klacht anders formuleren, zodat ik uw behoefte kan begrijpen en manieren kan onderzoeken waarop we hieraan kunnen voldoen?

Druk op de pauzeknop

Als je merkt dat je als luisteraar moeite hebt om je te concentreren, vraag je partner dan om een ​​pauze te nemen van het gesprek. Dit is een proactieve manier om jezelf te kalmeren en voorkomt dat je emotionele brein zijn deksel omdraait. U kunt zeggen,Ik probeer te luisteren, maar ik begin dingen persoonlijk te nemen. Kunnen we een pauze nemen en dit over 20 minuten opnieuw starten? Je gevoelens zijn belangrijk voor mij en ik wil er zeker van zijn dat ik je begrijp. Concentreer je gedurende deze tijd op de positieve kanten van je relatie en doe iets dat productief is. Ik ga liever wandelen.

Als je eenmaal hebt geleerd jezelf te kalmeren, wordt het een stuk gemakkelijker om je partner te vragen je te helpen kalmeren. Als je merkt dat je het moeilijk hebt, vertel je partner dan waar je aan denkt. Bijvoorbeeld: 'Hun, ik voel me overspoeld. Kun je me vertellen hoeveel je van me houdt? Ik heb het nu nodig.” vs. “Jij bent degene met de problemen. Herstel jezelf!” De laatste reactie komt uit een plaats van angst en creëert vaak een self-fulfilling prophecy. De eerste geeft je relatie een vechtkans en de mogelijkheid om een ​​meer veilige band.

Conflict is niet alleen een katalysator voor begrip, het is ook een voertuig voor persoonlijke groei. Ik zie relatieconflicten graag als een oester. Oesters zijn niet van plan om mooie parels te maken. In plaats daarvan zijn parels een bijproduct van de oester, waardoor irritatie door zandkorrels wordt verminderd. Op dezelfde manier kan conflict onbedoeld verbinding en nabijheid creëren.

Nadat hij naar Suzanne heeft geluisterd, haalt Braden diep adem en zegt: 'Ik hoor je zeggen dat mijn reactie op je verzoek om hulp met de kinderen je het gevoel gaf dat familie er niet toe doet voor mij. Ik begrijp waarom je zo boos op me zou zijn.' Er rolt een traan over Suzanne's wang. Dit is een grote doorbraak voor hun huwelijk.

Langdurige liefde vereist moed . De moed om kwetsbaar te zijn en niet-defensief te luisteren, zelfs in het heetst van de strijd. Vooral als we gekwetst en boos zijn.