Werken proefscheidingen?

Tijdens de beginfase van relatietherapie is een vraag die cliënten me vaak stellen: 'Denk je dat we uit elkaar moeten gaan?' Mijn antwoord is meestal: 'Het hangt af van je doelen.'

Voordat paren in therapie gaan, is het belangrijk dat ze het verschil begrijpen tussen een proefscheiding en een juridische scheiding. Een proefscheiding is een informele overeenkomst tussen twee echtgenoten om gescheiden te leven en er zijn geen juridische overeenkomsten, rechters of advocaten bij betrokken. Dit is de tijd die wordt besteed aan gescheiden leven en afspreken om hun gevoelens voor elkaar en intenties aan het einde van de periode te evalueren.

Tijdens een scheiding van tafel en bed zal een echtpaar dat besluit uit elkaar te gaan echter een advocaat inschakelen om een ​​overeenkomst van scheiding van tafel en bed op te stellen. Meestal schetst het kwesties zoals voogdij over kinderen, wie de rekeningen betaalt en waar ze zullen verblijven tijdens de scheiding.

Voor sommige paren is een proefscheiding zinvol omdat ze de tijd kunnen gebruiken om de relatie eerlijk te evalueren, aan zichzelf te werken en aan de relatie te werken. Dit is met name het geval als een of beide partners een trauma hebben meegemaakt of problemen met middelenmisbruik hebben. Houd er rekening mee dat het voor koppels zeer gunstig is om een ​​tijdschema te hebben voor de scheidingsperiode en om doelen af ​​te spreken.

De meeste paren die een proefscheiding overwegen, zijn de voortdurende strijd moe geworden en voelen zich te overweldigd om een ​​beslissing te nemen over bij elkaar blijven of uit elkaar gaan.

Lauren*, 43, en Justin*, 45, zijn bijvoorbeeld al zestien jaar getrouwd en voelen zich uitgedaagd door de eisen van het opvoeden van drie kinderen, drukke carrières, financiële stress en voortdurende communicatieproblemen als gevolg van de verschillen in hun opvoeding, persoonlijkheden en opvoedingsstijlen.

Lauren verwoordde het als volgt: “Justin is een politieagent die veel trauma's heeft meegemaakt op zijn werk en eerder in het leger tijdens zijn actieve dienst in Afghanistan. In de beginjaren van ons huwelijk is hij twee keer ingezet en hebben we elkaar nooit echt leren kennen. Toen elk van onze kinderen werd geboren, was hij in het buitenland en stond ik er alleen voor. Nu Justin thuis is, zijn we als vreemden en hij bekritiseert altijd hoe ik dingen doe, waardoor ik me als vrouw en ouder tekortschiet.'

Justin zegt: 'Ik weet dat het moeilijk is voor Lauren nu ik er niet meer ben en nu werk ik veel nachten en heb ik een intense baan waarbij ik getuige ben van veel misdaad, zelfs de dood. Als ik thuiskom, ben ik helemaal uitgeput en het is vervelend als Lauren geen grenzen stelt aan onze kinderen. Ze blijven te laat op, kijken te veel tv en ze kookt niet altijd. Laatst vroeg ze me om te koken nadat ik de halve nacht op was geweest, zodat ze uit kon gaan met een vriendin.”

Interventies die koppels kunnen helpen hun doelen te bereiken

Als een paar hun toewijding beoordeelt en besluit dat hun relatie de moeite waard is om te redden, kan een afkoelingsperiode van ongeveer zes maanden, terwijl ze apart wonen, paren helpen om negatieve emoties over hun huwelijk of hun echtgenoot te verwerken. Relatietherapie kan gunstig zijn voor partners die willen leren hoe ze hun kernbehoeften kunnen identificeren, onderhandelen en overeenstemming bereiken over het doel van een geplande scheiding om hun vermogen om te communiceren en elkaar te beïnvloeden te verbeteren.

Een zeer effectieve methode om actief luisteren tussen koppels te vergemakkelijken, inclusief degenen die onderhandelen over een proefscheiding, is de Glory-Rapoport Interventie. Het doel van de methode is om koppels te helpen eerlijk hun gevoelens en overtuigingen over een kwestie te bespreken zonder elkaar de schuld te geven of te bekritiseren. Een therapeut dient als een gids die een paar helpt die praten en proberen om nauwkeurig naar elkaar terug te reflecteren wat ze hebben gehoord.

Een therapeut zou bijvoorbeeld zowel Lauren als Justin kunnen vragen om een ​​gesprek te hebben over hun visie op de toekomst van hun huwelijk, terwijl ze oefenen met aandachtig luisteren en elkaar feedback geven. Wanneer beide partners zich begrepen voelen, zijn ze beter voorbereid om de voorwaarden voor hun proefscheiding uit te werken.

Een andere nuttige manier om Lauren en Justin te helpen elkaar te begrijpen, problemen op te lossen en compromissen te sluiten terwijl ze de voorwaarden van een proefscheiding uitwerken, is door hun kernbehoeften te identificeren met behulp van de Two-Oval Compromise-methode.

De Glorys raden aan om twee ovalen op een stuk papier te tekenen, een kleine en een grote rond de kleinere. Ze noemen dit een 'compromisbagel'. Vervolgens stellen ze voor dat stellen het kleinere ovaal invullen met de behoeften waar ze niet zonder kunnen. Dit zijn de inflexibele gebieden. Therapeuten kunnen stellen helpen dit kort te houden door alleen de behoeften op te nemen die essentieel zijn voor hun geluk en het succes van hun relatie.

Vervolgens somt een paar in het grotere ovaal aspecten van hun positie op die bespreekbaar of flexibel zijn. Dit betekent niet dat ze bereid zijn om de behoefte op te geven. Ze staan ​​er eerder voor open om vloeiend te zijn over hoe ze dit kunnen bereiken (tijd, plaats, methoden, enz.). Lauren kan bijvoorbeeld uitgaan met haar vrienden in het inflexibele (kleine gebied) van het ovaal, maar bereid zijn om te schrijven 'Ik kan leven met twee keer per maand uitgaan met mijn vrienden' in het flexibele (grote gebied) van het compromis bagel.

Aan de andere kant zou Justin kunnen zeggen dat ze hun kinderen om 21.00 uur in bed moeten leggen in het inflexibele (kleine gebied), maar bereid zijn te schrijven: 'Ik vind het goed dat ze tot 22.00 uur op weekendnachten blijven.' Door hun kernbehoeften te identificeren en manieren waarop ze bereid zijn om compromissen te sluiten, tonen Lauren en Justin de bereidheid om te werken aan een productieve proefscheiding.

Moeten Lauren en Justin een proefscheiding overwegen?

Door constructieve methoden te gebruiken om de afstemming te verbeteren, zoals The Glory-Rapoport Intervention en The Two Oval Compromise-methode, zou een ervaren relatietherapeut Lauren en Justin kunnen helpen bij het beginnen van compromissen, elkaar het voordeel van de twijfel geven en het opbouwen van een liefdevolle relatie, of ze nu wel of niet besluiten om een ​​proefscheiding te proberen.

In plaats van zich te concentreren op het vinden van fouten bij elkaar, zouden Lauren en Justin opnieuw contact kunnen maken over de gedeelde betekenis die hen in de eerste plaats samenbracht en besluiten om hun toewijding aan hun huwelijk te hernieuwen. Of, als ze tijdens relatietherapie besluiten dat een proefscheiding gunstig zou zijn, is het de rol van een therapeut om hen te helpen de richtlijnen in kaart te brengen. Als een tijdelijke scheiding op de juiste manier en om de juiste redenen plaatsvindt, en er duidelijke afspraken zijn, kan het koppels helpen hun relatie in perspectief te zien en daadwerkelijk te versterken.

Volgens auteur Tinatin Japaeridze is wat sommigen de 'behoefte aan ruimte van een partner' noemen een legitieme schreeuw om precies dat:ruimte. Ze stelt dat zowel mannen als vrouwen soms wat rust nodig hebben om te ontdekken wat essentieel is voor hun relatie en dat een geplande echtscheiding soms een huwelijk kan redden.

Echtscheiding kan echter een tweesnijdend zwaard zijn. Aan de ene kant kan het een paar tijd geven om de problemen aan te pakken die hen uit elkaar halen zonder de emotionele intensiteit die gepaard gaat met samenwonen. Als ze op een doordachte manier zijn gepland, kunnen ze afspreken om regelmatig een relatietherapeut te ontmoeten om aan hun problemen te werken en hun grieven te uiten. Impliciet in deze benadering is de hoop dat de relatie zou kunnen herstellen en voortduren als beide partners op dezelfde lijn zitten. Sommigen noemen deze pauzetijd het indrukken van pauze in plaats van de stopknop.

Maar in sommige gevallen kan een time-out ervoor zorgen dat je je verder losmaakt van je partner en teleurgesteld bent als je weer bij elkaar komt en merkt dat dezelfde patronen van irritant gedrag bestaan. Dit is vooral het geval als een van jullie of jullie beiden geen verantwoordelijkheid nemen voor jouw aandeel in het stuklopen van de relatie of niet bereid zijn om therapiesessies bij te wonen. Verder kan het nemen van een pauze ertoe leiden dat individuen over hun problemen piekeren en hun volgende zet bedenken, in plaats van de tijd apart te gebruiken om hun relatie te herstellen.

8 tips voor een proefscheiding:

1. Wees specifiek, eerlijk en kwetsbaar over je zorgen en hoe de pauze eruit zal zien . Maak je geen zorgen over het behagen van je partner. Dit is het moment om uw behoeften te bevestigen.
2. Stel grenzen en verwachtingen . Dit omvat basisregels en verwachtingen, zoals praten over de duur van de pauze. Door de volgende vragen te bespreken, kun je grenzen stellen. Is het acceptabel dat je elkaar dagelijks sms't of belt? Is het oké om seksuele intimiteit met elkaar te hebben? Is het oké om onaangekondigd bij elkaars woning langs te gaan?
3. Maak een afspraak om regelmatig therapiesessies te houden . Door je te concentreren op het werken aan je relatiepatronen, vergroot je je kansen op succes aanzienlijk. Uw therapeut kan u helpen beslissen hoe vaak u elkaar moet zien, of seksuele activiteit acceptabel is, enz.
4. Ga er niet vanuit dat je partner dezelfde dingen wil als jij . Herinner jezelf eraan dat je relatie om een ​​reden is verbroken en dat mensen niet van de ene op de andere dag veranderen.
5. Praat eerlijk met uw kinderen, maar geef ze niet te veel informatie of valse hoop . Als je kinderen jonger zijn dan twaalf jaar, zeg dan iets als: 'Papa en mama hebben tijd nodig om uit te zoeken hoe ze beter met elkaar kunnen opschieten, dus we gaan proberen om apart te gaan wonen. We houden allebei van je en zullen ervoor zorgen dat je ons allebei veel ziet.” Kinderen ouder dan twaalf kunnen iets meer informatie aan, zoals: 'We weten niet zeker of we het gaan oplossen, maar we willen het proberen.' Druk nooit negativiteit uit over hun andere ouder of slechte mond hen.
6. Ga niet uit met andere mensen terwijl je uit elkaar woont. Het is onmogelijk om vertrouwen op te bouwen - een essentieel aspect van intimiteit - als je romantisch of seksueel betrokken bent bij iemand anders.
7. Laad je batterij op en neem de tijd om meer over jezelf te leren zodat u uw relatie met een nieuw perspectief kunt bekijken.
8. Blijf optimistisch en verbonden met je partner . Het is belangrijk om op oude en nieuwe manieren in contact te blijven met je partner, zoals kaarten, brieven en/of een wekelijks uitje. Een geplande scheiding moet een uitstel zijn van gekibbel, meningsverschillen en frequente communicatie.

Volgens Susan Pease Gadoua, L.C.S.W., auteur vanEchtscheiding overwegen, kan een pauze een gezond tegengif zijn voor veel stellen die zich ertoe verbinden om aan hun relatie te werken met de bedoeling de problemen die hen verdelen aan te pakken. De uitdrukking 'afwezigheid doet het hart groeien' kenmerkt paren die niet extreem veel conflicten of misbruik hebben en ontvankelijk zijn voor therapie om te werken aan manieren om de communicatie te verbeteren en positieve interacties te vergroten. Een proefscheiding kan u en uw partner een kans geven om elkaars kijk op uw problemen te respecteren, zelfs als u denkt dat ze ongelijk hebben of niet zouden moeten voelen zoals zij doen.

Eén ding is vrijwel zeker. Als jij en je partner niet bereid zijn om compromissen te sluiten, zal de relatie waarschijnlijk niet verbeteren. Als uw huwelijk echter niet aan een of beide behoeften lijkt te voldoen, kan het een goede manier zijn om een ​​pauze in te lassen om aan uw problemen individueel te werken. En als je een langdurige relatie hebt, denk je misschien dat je tijd en energie in de relatie investeert een goede reden is om te proberen er iets aan te doen.