Dr. Glory's 3 vaardigheden (en 1 regel!) voor intieme gesprekken

De stellen die ons in nood bereiken, hebben bijna altijd één ding gemeen:ze willen weten dat alles in orde is.

Ze willen weten dat ze niet de enige zijn, en ze willen dingen rechtzetten. Helaas, omdat ze zijn opgegroeid met een vast dieet van sprookjesachtige logica, zijn er maar weinig uitgerust met bijzonder goede ideeën over wat een gezonde relatie is - laat staan ​​​​hoe noodplannen te maken voor wanneer een relatie dat niet is.

Werken vanuit misvattingen over een moeiteloos 'nog lang en gelukkig' kan gevaarlijk zijn. Allereerst bestaat er niet zoiets als een vlekkeloze relatie, simpelweg omdat er niet zoiets bestaat als een vlekkeloos persoon. En wie zou deze automatische perfectie willen? Wie wil er nu leven in een wereld waar iedereen hetzelfde is? We zouden nooit verliefd kunnen worden, omdat er geen bron van verbinding zou zijn, zoals gedeelde eigenaardigheden, rare inside-moppen of vreemde gewoonten om over te binden.

En toch is het waar: niet alle gebreken zijn schattig. Eigenaardigheden die schattig lijken als ze verliefd worden, verliezen na verloop van tijd vaak hun aantrekkingskracht en komen uit in gevechten. Deze uitbarstingen treden op wanneer mensen hun best doen om te zwijgen, maar het niet kunnen helpen om een ​​lopende lijst van ergernissen bij te houden of uiteindelijk exploderen bij hun partners met waslijsten van frustraties.

Maar hier is het ding. Of de huidige crisis nu klein of ernstig is, de problemen die aan een conflict ten grondslag liggen, zijn vaak dezelfde. Ze zijn geworteld in kwesties van vertrouwen en communicatie. Omdat mensen geen automaten zijn, kun je elkaars gedachten niet lezen. De grondoorzaak van conflicten is vaak eenvoudigweg het onvermogen om verschillen, gevoelens en behoeften adequaat te uiten.

Laten we een voorbeeld bekijken:

Jamie zit te stoven in een restaurant, wachtend op haar man, Joe. Ze stoomt omdat ze zich verwaarloosd voelt, en nu kan ze zien dat hij niet geeft om de moeite die ze heeft gedaan om hun date night te plannen, een reservering te boeken, haar schema op te ruimen of haar huidige stomende positie te bereiken! Ze weet niet dat Joe te laat is omdat hij opgewonden de laatste hand legt aan een mixtape die hij voor haar maakt.

Stel je nu voor hoe de situatie eruit zou zien als Jamie Joe vertrouwde:

In plaats van meteen tot de slechtst mogelijke conclusie te komen, zou ze geduldig kunnen wachten en zijn te laat komen niet persoonlijk opvatten. Ze weet dat Joe van haar houdt en het erg belangrijk vindt om tijd met haar door te brengen. Ze zou kunnen aannemen dat er iets tussengekomen is en hem bellen. Als hij niet antwoordt, kan ze met haar medediners praten en uiteindelijk een paar vrienden maken voordat hij arriveert. Als hij binnenkomt met een schaapachtige glimlach en haar cadeau, is alles misschien vergeven.

Niet elk scenario verloopt op deze manier, en de voorwaarde voor het alternatief is vertrouwen, dat niet kan worden opgeroepen door een toverwoord te zeggen. En dat is precies waarom het zo belangrijk is voor stellen om voor hun connectie te zorgen om een ​​cultuur van waardering op te bouwen, zich naar in plaats van weg te keren, hun liefdeskaarten te raadplegen, enz. Je emotionele connectie, dit vermogen om het beste in elkaar te zien en positieve verwachtingen behouden, is wat koppels helpt hun relaties te beschermen tegen onnodige stressoren en de stormen die komen te doorstaan.

In werkelijkheid willen de meeste noodlijdende stellen een sterke en gezonde band herstellen. De eerste stap om hun band opnieuw op te bouwen, is opzettelijk niet-defensief en open communiceren. Door dit te doen, kunnen paren de redenen gaan begrijpen die ten grondslag liggen aan elkaars keuzes en gedragspatronen, hun frustraties op een zachtere, constructievere manier uiten en zich, misschien voor de eerste keer(!), bewust worden van de effecten die ze op elkaar hebben. andere dagelijks.

Dit soort gesprekken zijn niet gemakkelijk te voeren. Echter, net als leren fietsen, is het beoefenen van intieme communicatie moeilijk af te leren. Maak er een gewoonte van en je zult aangenaam verrast zijn door hoe natuurlijke gezonde strategieën beginnen te voelen!

Dr. Glory's drie vaardigheden en één regel voor een intiem gesprek.

De regel is dat begrip moet voorafgaan aan advies . In de Kunst & Wetenschap van Liefde Workshop, Drs. John en Julie Glory vertellen stellen dat het doel van een intiem gesprek alleen is om te begrijpen, niet om problemen op te lossen. Voortijdig oplossen van problemen heeft de neiging om mensen af ​​te sluiten. Het oplossen van problemen en advies mogen pas beginnen als beide mensen zich volledig begrepen voelen.

Vaardigheid #1 : Je gevoelens onder woorden brengen

De eerste vaardigheid is in staat zijn om je gevoelens onder woorden te brengen. Deze vaardigheid werd 'focussen' genoemd door meester-clinicus Eugene Gendlin. Hij zei dat wanneer mensen de juiste beelden, uitdrukkingen, metaforen en woorden kunnen vinden die bij onze gevoelens passen, er een soort van 'resolutie' is die men op zijn lichaam voelt, een verlichting van spanning. In intieme gesprekken maakt focussen gesprekken over gevoelens veel dieper en intiemer, omdat de woordenonthullen wie we zijn.

Vaardigheid #2: Open vragen stellen

De tweede vaardigheid van intieme gesprekken is de partner helpen zijn of haar gevoelens te verkennen door open vragen te stellen. Dit wordt gedaan door gerichte vragen te stellen, zoals: 'Wat is hier uw rampscenario?' of het doen van specifieke uitspraken die gevoelens onderzoeken zoals: 'Vertel me het verhaal daarvan!

Vaardigheid #3: Empathie uiten

De derde vaardigheid is empathie of validatie. Empathie is niet gemakkelijk. In een intiem gesprek helpen de eerste twee vaardigheden ons om de gedachten, gevoelens en behoeften van een ander te voelen en te onderzoeken. Empathie wordt getoond door communicatie dat deze gedachten, gevoelens en behoeften logisch voor je zijn. Dat je begrijpt waarom de ervaring van de ander. Dat betekent niet dat je het per se met deze persoon eens bent. U kunt bijvoorbeeld een heel andere herinnering of interpretatie van gebeurtenissen hebben. Empathie betekent dat communiceren,gezien de percepties van je partner, zijn deze gedachten, gevoelens en behoeften geldig en logisch.Je hebt je eigen percepties. Uw beide percepties zijn geldig.