E staat voor empathie

Laten we het relatiealfabet eens bekijken:

A is voor ruzie

B staat voor verraad

C staat voor minachting en kritiek

D staat voor verdediging

Behoorlijk grimmig, toch? Niet waar je voor getekend hebt toen je trouwde? Eigenlijk heb je dat misschien wel. Als je een bruiloft had, stond je waarschijnlijk voor een stel mensen en beloofde je iets als 'voor beter of voor'slechter.'

A-D staat voor het beste van het slechtste. Maar het wordt beter. Omdat E voor Empathie staat.

Ik ben de laatste tijd geobsedeerd door empathie. Het is moeilijk om precies te definiëren wat 'de laatste tijd' is, maar het spookt al een groter deel van een jaar door mijn hoofd. En het lijkt mij dat het ook in het publieke bewustzijn is.

Er is tegenwoordig een behoorlijk levendig debat over de vraag of empathie een noodzakelijke leiderschapskwaliteit is. Veel high-profile (en high-profit) bedrijven gedijen ondanks (of in het licht van) het gebrek aan 'people skills' van hun leiders. Jeff Bezos, Steve Jobs, Bill Gates en Larry Ellison zijn allemaal berucht om hun gebrek aan empathie. Maar Daniel Goleman noemt empathie als hoeksteen van emotionele intelligentie, een essentiële kwaliteit voor de meest succesvolle leiders.

Empathie is ook een hot topic in de medische wereld. Een recente studie ontdekte dat artsen die meer empathisch zijn over het algemeen patiënten hebben met betere resultaten. Maar we hebben geen onderzoek nodig om ons te vertellen wat we intuïtief weten. Vergeet niet dat ze al iets hebben uitgevonden dat 'bedside-manier' wordt genoemd om te helpen evalueren of een arts al dan niet goed was.

CEO's moeten het hebben. Artsen moeten het hebben. Vermoedelijk moet iedereen die de Gulden Regel wil gehoorzamen terwijl hij anderhalve kilometer in de schoenen van iemand anders loopt om te begrijpen voordat hij wordt begrepen, deze hebben.

Empathie wordt over het algemeen opgevat als:het vermogen om de emoties en ervaringen van iemand anders te identificeren en te delen.Dr. Glory beschrijft empathie als een weerspiegeling van de gevoelens van een partner op een manier die hen laat weten dat hun gevoelens worden begrepen en gedeeld. Hij noemt het als de sleutel tot afstemming met je partner en ook essentieel voor de emotiecoachingsstijl van het ouderschap.

Als echtgenoot en als vader klamp ik me vast aan Glory's wijsheid over empathie. Hij is tenslotte een briljant onderzoeker die zijn sporen heeft verdiend met meer dan 40 jaar onderzoek. Mijn absoluut favoriete perspectief op het concept komt echter van een kleine jongen.

Een van mijn favoriete boeken aller tijden is die van Orson Scott CardEnder's spel. (De film krijgt een B+ van mij.) Op het eerste gezicht is het jouw typische verhaal van intergalactische oorlogvoering met buitenaardse beestjes. Het is ook een briljante case study in empathie, gedemonstreerd door het karakter van Ender Wiggin, een fascinerende jongen met een ongewone aanleg voor gevechtsstrategie en een onstuitbaar vermogen tot mededogen. Nadenkend over het centrale conflict van de roman, zegt Ender:

Er gebeurt hier echt nogal wat. Ender begint met inzicht in conflicten en de lezer verwacht te leren hoe hij de overwinning op zijn vijand zal behalen. Overwinning is echter niet het doel. Het is in ieder geval niet deenkel en alleendoel. Ender jaagt op begrip, en dat begrip leidt tot liefde.

Empathie hebben is iemand echt begrijpen, wat ze willen, wat ze geloven. En niet alleen op dit moment, maar in het algemeen.

Als therapeut is het mijn doel om stellen te helpen dit concept te begrijpen. Vaak komen ze mijn kantoor binnen en beschouwen elkaar als de vijand. Ze zijn verankerd in patronen van argumentatie, verraad, minachting, kritiek en defensiviteit - en ze hebben het heel, heel moeilijk om begrip te bereiken of zelfs te zoeken.

Ik herinner hen eraan dat de mentaliteit van de vijand hen niet helpt om te krijgen wat ze willen: vertrouwen, respect, begrip, intimiteit. Deze dingen worden gebouwd door een toewijding om niet alleen de klacht te horen, maar ook de droom die in het conflict is ingebed. Dit is hard werken, en soms moet je een meester-tacticus zijn, die strategisch conflictbeheersingsvaardigheden inzet. Vaker vereist het dat je je mindset verschuift van 'vijand' naar 'partner' in de strijd om je relatie.

U kunt een CEO of een arts zijn. Misschien ben je een man of een vrouw of een ouder. De kans is groot dat je een therapeut bent. Je bent zeker een persoon. Wie je ook bent, ik wed dat je veilige, interessante, levengevende relaties wilt hebben. Ik dring er bij je op aan om geobsedeerd te raken door empathie. Het is voor beter.