Izvairīšanās no nepatikas pret zaudējumiem strīdos

Pirms dažām dienām mūsu uzmanība tika pievērsta tālāk norādītajam rakstam. Ievietoja Džeimss Šeridans no News Sentinel, tajā tiek apspriesta uzvedības ekonomikas ietekme uz attiecībām, īpaši starp precētiem pāriem. Citējot Šuhmana un Andersona veiktos pētījumus par izvairīšanos no zaudējumiem uzvedības ekonomikas jomā, viņš uzteic Dr. Gloriju par viņa ieskatu mūsu kognitīvo dēmonu uzvarēšanas veidos. Mūsu neadaptīvās cilvēciskās tieksmes ļaut izvairīties no zaudējumiem un līdzīgām kognitīvām parādībām izjaukt mūsu attiecības ir neizbēgamas. Tomēr mums nav jāsamierinās ar stresu un spriedzi, ko tie rada, vai jāļauj tiem turpināt iznīcināt mūsu spējas skaidri redzēt, kas mums patiešām ir svarīgs! Nākamajā rakstā Šeridans apraksta attiecību izpētes visprogresīvākās robežas, zinātniski pierādītos modeļus un metodes cīņai pret izvairīšanos no zaudējumiem, ko neatkarīgi identificējuši doktori Glorija, Šuhmans un Andersons. Ieskatieties viņu pētījumu aizraujošajā saplūšanā zemāk!

Laulības padoms:

Strīdēs izvairieties no nepatikas pret zaudējumiem

Džeimsa Šeridana kolonna

Nevienam nepatīk zaudēt.

Paula Šuhmane un Dženija Andersone grāmatā “Spousonomika” skaidro, ka pētījumi liecina, ka “mūsu nepatika pret zaudējumiem ir tik intensīva, ka tas liek mums uzvesties dīvaini, bieži vien destruktīvi”. Mūsuprāt, “zaudēšana sāp divreiz vairāk nekā uzvara aizraušanās”. Mums 'jāuzvar 200 ASV dolāru, lai kompensētu sāpes, ko rada 100 ASV dolāru zaudēšana.'

Nevēlēšanās pret zaudējumiem var būt problēma laulībā. Šuhmans un Andersons skaidro, ka laulātie savos strīdos ieguldīs tik daudz, ka neviens nevar izturēt domu par zaudējumu.

Pat tad, ja laulātie zina, ka viņi atkārtojas un nekas netiek panākts, 53 procenti joprojām strīdējās. Pārsteidzoši, 34 procenti teica, ka turpina cīnīties pat pēc tam, kad nevarēja atcerēties, par ko viņi strīdējās. Un 34 procenti arī sacīja, ka turpina cīnīties 'pat pēc tam, kad zina, ka kļūdās'. Bailes zaudēt galu galā palielina ilgtermiņa zaudējumus laulībā.

Galvenais, lai izvairītos no nepatikas pret zaudējumiem, ir atzīt, ka jūsu laulība ir daudz vērtīgāka nekā problēma, par kuru jūs strīdaties. Bet mēs to aizmirstam mirkļa karstumā, kad esam apsēsti ar nevēlēšanos zaudēt.

Eksperts Džons Glorijs ziņo, ka argumenti, kas pēc 3 minūtēm nav labi, visticamāk, pēc 3 stundām neuzlabosies, ja vien kaut kas nemainīsies. Droši vien jau ir iestājusies nepatika pret zaudējumiem. Šuhmans un Andersons, kā arī Glorija ierosina, ka pārmaiņām būtu jāietver “taimauts”.

Taimauta noteikumi ir vienkārši. Pirmkārt, jebkurš no jums var izsaukt taimautu. Otrkārt, personai, kas izsauc taimautu, ir jāiestata laiks, kas nekad nav ilgāks par 24 stundām (pat 20 līdz 30 minūtes bieži ir pietiekami ilgs laiks). Taimauts nav paredzēts argumentu praktizēšanai. Tā vietā padomājiet par to, kas ir labs jūsu laulībā, kas 'izveda visas šīs dusmas' un kā jūs varētu atrast risinājumu ar mīlestību un cieņu.

Vēl viens izvairīšanās no zaudējumiem aspekts ir “apdāvināšanas efekts”. Šuhmans un Andersons to raksturo kā mūsu tendenci 'neracionāli augstu vērtēt mūsu pašu lietas'. Lietas, kas mums ir bijušas gadiem, mēs uzskatām par “nenovērtējamām” un nevaram saprast, kāpēc mūsu laulātais vēlas to izmest.

Atbilde par dāvinājuma efektu ir “jautājuma pārstrukturēšana”. Tā vietā, lai koncentrētos uz to, ko “zaudējat”, apsveriet, ko iegūstat. Vai jūs zaudējat kaut ko sentimentālu (to veco krēslu) vai iegūstat iespēju iegādāties kaut ko jaunu un nostiprināt savu laulību?

Šuhmans un Andersons brīdina arī par vēl vienu izvairīšanās no zaudējumiem aspektu — 'Status Quo neobjektivitāti'. Mēs esam gatavi 'dot priekšroku zināmajam un pazīstamajam, nevis nezināmajam un nepazīstamajam'. Atteikšanās no status quo parasti liek mums justies slikti.

Piemēram, bērni sāk ierasties dažus gadus pēc laulībām. Daudzi pāri atskatās uz “neatkarības gadiem”, kad status quo nozīmēja brīvību darīt to, ko viņi vēlas, kad viņi vēlas. Tagad viņi ir saistīti ar savu zīdaiņu bērnu vajadzībām.

Viens no risinājumiem ir tas, ko Šuhmans un Andersons sauc par 'aktīvu lēmumu pieņemšanu' — 'aktīvu lomu lēmumos, kas ietekmē jūsu dzīvi'. Tas ietver apzinātu lēmumu “atiestatīt status quo uz pašreizējo laiku”.

Aktīva lēmumu pieņemšana ļauj vieglāk pieņemt jauno 'normālo', kas ietver vecāku priekus vai jebkuru citu jaunu realitāti, ar mazāku stresu, mazāku zaudējuma sajūtu un mazāk strīdu par to, 'kas mums bija un kā mums jāatgriežas'. ”.

Jūsu laulība būs stiprāka, izvairoties no problēmām, kas saistītas ar nepatiku pret zaudējumiem. Izmantojot taimautu, apzinoties dāvinājuma efekta problēmu un pieņemot apzinātus lēmumus par notikumiem, kas maina dzīvi, samazināsies risks, ka jūsu laulības zaudējumi palielināsies ar pārmērīgu nepatiku pret zaudējumiem.