Četri jātnieki: Aizsardzība

Trešais jātnieks četru jātnieku grupā ir aizsardzības spēja, kas tiek definēta kā pašaizsardzība taisnīga sašutuma vai nevainīga upura veidā, mēģinot atvairīt uztvertu uzbrukumu. Daudzi cilvēki kļūst aizstāvīgi, kad tiek kritizēti, bet problēma ir tā, ka tā tiek uztvertavainot. Parasti tas ir pretuzbrukums sūdzībai, kas nav kritika.

Visi ir bijuši aizsardzībā, un šis jātnieks gandrīz vienmēr ir klāt, kad attiecības ir uz klints. Kad jūtaties nepamatoti apsūdzēts, jūs meklējat attaisnojumus, lai jūsu partneris atkāptos. Bet aizsardzība ir veids, kā vainot savu partneri. Faktiski jūs sakāt: 'Problēma nav manī, tā ir jūs.'

Sūdzība: 'Vai jūs zvanījāt saviem vecākiem, lai paziņotu, ka mēs šovakar neieradīsimies, kā solījāt šorīt?'

Aizsardzība: “Šodien biju pārāk aizņemts. Jūs zināt, cik saspringts ir mans grafiks! Kāpēc jūs to vienkārši neizdarījāt?'

Aizsardzības partneris šajā piemērā neuzņemas atbildību par solījuma laušanu. Tā vietā viņi vaino savu partneri. Rezultātā problēma netiek atrisināta un konflikts saasinās vēl vairāk, kas paver ceļu citiem jātniekiem, piemēram, kritikai un nicinājumam, iesaistīties strīdā.

Diemžēl šī stratēģija gandrīz nekad nav veiksmīga. Attaisnojumi vienkārši pasakiet savam partnerim, ka jūs tos neuztverat nopietni, vai jūs mēģināt likt viņam nopirkt kaut ko, kam viņš netic, vai arī jūs vienkārši tos nomācat. Lai gan ir pilnīgi saprotams, ka šis partneris aizstāv savu viedokli iepriekš minētajā piemērā, šī pieeja nedod vēlamo efektu. Uzbrucējs laulātais neatkāpjas un neatvainojas. Viņiem neizdodas atrisināt problēmu.

Aizsardzības pretlīdzeklis? Uzņemties atbildību.

Pretlīdzeklis aizsardzībai ir uzņemties atbildību par savu lomu situācijā, pat ja tikai par daļu no konflikta. Veselīgās attiecībās partneri neaizsargājas, apspriežot konflikta jomu.

Sūdzība: 'Vai jūs zvanījāt saviem vecākiem, lai paziņotu, ka mēs šovakar neieradīsimies, kā solījāt šorīt?'

Pretlīdzeklis: “Ak, aizmirsu. Man vajadzēja tev šorīt to lūgt, jo es zināju, ka mana diena būs pārāk aizņemta. Ļaujiet man viņiem tūlīt piezvanīt.

Džons Glorijs runā ar Andersonu Kūperu par aizsardzību šī īsā klipa pirmajā pusē:

Partneri, kuri izvairās no aizsardzības, tā vietā uzņemas atbildību par savu lomu šajā jautājumā un izrāda interesi par partnera jūtām. Viņi saka: “Jums ir taisnība, es būtu varējis vairāk apzināties, cik tu biji noguris. Tam, ko jūs sakāt, ir kāda jēga, pastāstiet man vairāk. Atzīstot, ka jums ir kāda loma problēmā, jūs uzņematies atbildību par daļu no tās. Kad jūs to darīsit, jūs atklāsiet, ka varat izveidot īstu dialogu ar savu partneri. Jūs kļūstat par komandu, kas kopīgi risina problēmu.

Padomājiet par pastāvīgām problēmām jūsu attiecībās, par tām problēmām, kas bieži rodas un, šķiet, nekad nepazūd. Vai jums šķiet, ka televizors ir ieslēgts pārāk daudz? Vai jūtat, ka jūsu partneris visu laiku ir prom? Vai jūtaties pārslogots ar mājas darbiem? Vai jums šķiet, ka pārāk daudz laika pavadāt strīdoties par sīkumiem?

Iedomājieties, ka sarunas, strīdi un cīņas par konfliktu zonām norit savādāk, ar mazāku kritiku vai nicinājumu un vairāk izprotot partnera vajadzības, paužot savas vajadzības veselīgā veidā un uzņemoties atbildību par lietām, kas nogāja greizi. Ja šīs diskusijas atkārtosies visu laiku, jūs noteikti gūsit labumu no to risināšanas veselīgākā veidā. Pievēršoties konkrētai problēmai, padomājiet par šīm divām lietām:

• Kāds ir tavs mērķis?
• Kāda ir patiesā konflikta pamatā esošā problēma?

Kad jums ir laiks, izveidojiet sarakstu ar tēmām, kurām vēlaties pievērsties vai kuras ir jārisina — tās, kuras, šķiet, nekad netiek atrisinātas. Pierakstiet vēlamo sarunu veidu. Izmantojot iepriekš minētos piemērus, mēģiniet aizstāt aizstāvību ar atbildības uzņemšanos nākamajā reizē, kad šī tēma tiek aktualizēta. Tāpat neaizmirstiet, ko uzzinājāt par kritiku: sūdzieties bez pārmetumiem un izsakiet pozitīvu vajadzību. Jūs būsiet priecīgi pārsteigti par rezultātiem!

Ko mēs varam mācīties no aizsardzības?

Nākamajā intervijā no Forbes Indija , profesors Duglass Stouns no Hārvardas Juridiskās skolas, sarunu un sarežģītu sarunu eksperte, atbild uz Toronto Universitātes žurnāla Rotman Magazine jautājumiem. Tēma ir “uzvedības aklās zonas”.

J: Mēs visi esam dzirdējuši par burtiskām aklajām zonām, bet kas ir “uzvedības aklā zona”?

A: Tās ir lietas, ko mēs paši par sevi neredzam, bet kuras redz citi. Kad kāds mēģina sniegt mums atsauksmes aklajā zonā, mēs parasti to noraidām kā vienkārši nepareizu — nevis tāpēc, ka mēs neracionāli aizstāvam, bet gan tāpēc, ka mums tas šķiet nepareizi. Tas liek mums justies apmulstam, jo ​​mēs domājam, kas varētu likt citiem sniegt mums atsauksmes, kas ir tik nemērķtiecīgas? Vai viņi ir greizsirdīgi, sīki, naivi vai politiski? Šķirojot to, kas motivētu otru personu sniegt mums šādas atsauksmes, mēs arvien vairāk virzāmies tālāk no apsvērumiem, kā atsauksmes mums varētu būt noderīgas.

J: Kas izraisa aklo zonu?

A: Ir divi galvenie iemesli. Pirmais ir tas, ka mēs neredzam sevi. Mēs pavadām daudz laika ar sevi, tāpēc vienā ziņā mēs zinām par sevi vairāk, nekā jebkurš cits jebkad varētu zināt; taču ir lietas par mums, ko mēs burtiski neredzam, piemēram, mūsu sejas izteiksmes un ķermeņa valoda. Pat mūsu balss toni ir grūti spriest. Tāpēc mums trūkst pašu datu, kas ir acīmredzamākie un pieejami citiem. Mēs ļoti daudz sazināmies ar izteiksmēm un toni, īpaši attiecībā uz mūsu emocionālo stāvokli. Vienkāršākais šķielēšana var pateikt: 'Es par to šaubos,' pat kā mēs sakām, 'tas izklausās pareizi.'

Piemēram, Džons Glorijs, Vašingtonas universitātes psihologs, kurš pēta attiecības, atklāja, ka acu ripināšana korelē ar lielāku šķiršanās gadījumu skaitu. Padomājiet par to: kad pagriežat acis, jūs apzināties, ka esat sarūgtināts vai riebjas, bet nezināt, ka griežat acis. Tātad jūs nezināt, ka paužat savas emocijas savam dzīvesbiedram, bet jūsu laulātais to apzinās.

Otrs aklās zonas veids ir mūsu ietekme uz citiem, ko mēs atkal nevaram redzēt, jo šī ietekme notiek otra cilvēka prātos un sirdīs. Mums par to ir netieši pierādījumi, taču tos ir viegli nepareizi interpretēt. 'Protams, viņa zināja, ka es jokoju,' mēs domājam; vai: “Es nevaru iedomāties, ko es teicu, viņu apbēdināja; tas mani nebūtu apbēdinājis.' Dažreiz mums ir taisnība, bet bieži vien mēs kļūdāmies.

Akmens sniedz dažus lieliskus punktus. Kad sarunā ar savu partneri kļūstat aizsargājošs, jūs reaģējat uz viņu vārdiem, neieklausoties viņu teiktajā.

Biežāk nekā nē, jūs mēģināt atvairīt uztverto uzbrukumu, pagriežot galdus pret tiem.“Tā nav mana vaina, ka mēs vienmēr kavējam; tā ir tava vaina.'

Atcerieties, ka sarunās pastāvīgi tiek apmainīti neverbālie signāli, kurus bieži vien zemapziņā uztver jūsu smadzenes, kamēr jūs mijiedarbojaties ar kaut ko citu. Neatkarīgi no tā, vai jūs to saprotat vai nē, tie ir ļoti svarīgi, lai interpretētu runātāja nolūku. Tonis, ķermeņa valoda, sejas izteiksme un citas ārējās efektīvās pazīmes bieži ir starptautiski atpazīstamas, un tās nav īpaši raksturīgas nevienai kultūras vai etniskajai grupai.

Jūs visi varat lasīt acu ripināšanu kā nicinājumu, kā iepriekš minēja Stouns, un sajust klausītāja atraisīto ķermeņa valodu kā atstāšanas zīmi. Tomēr citas neverbālās norādes nav tik atpazīstamas. Jūs, iespējams, pat neapzināties, ka to darāt.

Mēģiniet ņemt vērā Stouna vēstījumu savās turpmākajās konfliktu diskusijās ar savu partneri. Iespējams, jums ir vislabākie nodomi, kad sākat sarunu, taču pat vispozitīvākā attieksme nevar pastāvēt nopietnu pārpratumu gadījumā. Lai gan jūs, iespējams, paturat prātā partnera intereses, ja viņi nepareizi interpretē jūsu vēstījumu, jūs, iespējams, ielaidīsit situācijā vairāk jātnieku: kritika var izraisīt aizsardzības reakciju, kam seko nicinošs paziņojums, kas noved pie emocionāla atraušanās un akmens mūrēšanas.

Koncentrējieties uz to, lai izvairītos no kritikas un nicinājuma, un jūs varat daudz vieglāk aizturēt pārējo. Pievērsiet uzmanību savām un partnera atbildēm. Mēģiniet uzņemties atbildību un redzēt savu rezultātu priekšrocības. Jūsu attiecības var sākt justies drošākas, stabilākas un intīmākas nekā jebkad agrāk.