Laiks ir galvenais, kad runa ir par laulību konsultācijām

Cilvēki bieži sazinās ar mani, meklējot padomu par laulībām. Viņi man jautā: 'Vai manu laulību var glābt?' vai 'Vai varat mums palīdzēt izlemt, vai mums vajadzētu palikt kopā?' Lai gan šie ir sarežģīti jautājumi, mana atbilde parasti ir aptuveni šāda: “Laulības konsultēšana ir smags darbs, un garantijas nav. Bet jūs prātīgi ieguldāt laiku, lai noskaidrotu, vai jūsu laulību var uzlabot.

Patiesību sakot, laulības konsultāciju efektivitāte ir tieši saistīts ar abu partneru motivācijas līmeni un laiku. Dažiem pāriem laulības konsultācijas patiešām ir laulības šķiršanas konsultācijas, jo viņi jau ir iemetuši dvieli. Piemēram, viens vai abi partneri, iespējams, jau ir nolēmuši pārtraukt laulību, un viņš/viņa izmanto konsultācijas, lai paziņotu par to savam partnerim. Dažreiz problēmas laulībā var būt pārāk iesakņojušās un ilgstošas, lai konsultācijas būtu efektīvas. Citiem viņi godīgi nedalās savās bažās ar terapeitu.

Turklāt ir svarīgi izvēlēties terapeitu, kuram ir pieredze darbā ar pāriem un kurš ir piemērots gan jums, gan jūsu partnerim. Ja abi partneri nejūtas ērti ar terapeitu, tas var negatīvi ietekmēt progresu; vai viena persona var priekšlaicīgi pamest mācības.

Laiks ir būtisks elements, lai laulības konsultācijas darbojas. Diemžēl lielākā daļa pāru pārāk ilgi gaida, lai lūgtu palīdzību laulības labošanā. Saskaņā ar attiecību un laulību eksperta Dr. Džona Glorija teikto, pāri vidēji sešus gadus nogaida, kamēr viņi ir nelaimīgi, pirms saņem palīdzību. Padomājiet par šo statistiku dažas minūtes. Pāriem ir seši gadi, lai radītu aizvainojumu, pirms viņi sāk svarīgo darbu, mācoties efektīvi atrisināt domstarpības.

Piemēram, Reičela un Džefs apsēdās uz mana dīvāna un sāka dalīties savās ilgstošajās nesaskaņās par to, kā pārvaldīt finanses un vai Reičela varētu atgriezties koledžā, lai iegūtu izglītības grādu, lai viņa varētu mainīt darbu. 'Mums atkal un atkal ir viens un tas pats strīds bez rezultāta,' saka Reičela, 'es esmu strādājusi apdrošināšanas sabiedrībā desmit gadus un ienīstu savu darbu, bet Džefs bloķē manus mēģinājumus iekļūt jomā, kas liktu man laimīgs.”

Kad pienāk Džefa kārta izteikties par lietām, viņš saka: “Mēs tikko nopirkām māju un mums ir divi mazi bērni. Šis vienkārši nav piemērots brīdis, lai Reičela iegūtu grādu. Es palīdzēju viņai iegūt bakalaura grādu divdesmito gadu vidū, kad mēs pirmo reizi bijām precējušies, un viņa pat nezina, vai viņai patiks būt skolotājai.

Iespējams, pirmais solis, lai palīdzētu Reičelai un Džefam uzlabot savas attiecības, ir mudināt viņus vienoties par savas laulības galvenās problēmas definēšanu un abus uzņemties atbildību par savu uzvedību, lai viņi varētu sākt godīgi komunicēt. uzstādiet dažus mērķus un sāciet pie tiem strādāt. Tomēr viņiem ir jābūt reālistiskām cerībām, jo ​​sarunu vešana var būt izaicinājums, ja abiem partneriem ir aizņemta karjera un bērni.

Ir svarīgi, lai pāri konfliktu uztvertu kā neizbēgamu apņēmīgu, romantisku attiecību sastāvdaļu. Galu galā katrām attiecībām ir gan kāpumi, gan kritumi, un konflikts notiek ar teritoriju. Tomēr pāri varētu izvairīties no konflikta, jo tas, iespējams, nozīmēja viņu vecāku laulības beigas vai izraisīja rūgtus strīdus. Michele Weiner Davis, autorsŠķiršanās līdzeklisskaidro, ka izvairīšanās no konflikta atgriežas intīmās attiecībās. Viņa apgalvo, ka negatīvu domu un jūtu izkliedēšana nedod jūsu partnerim iespēju mainīt savu uzvedību. No otras puses, Vainers brīdina, ka viens no labas laulības vai romantisku attiecību noslēpumiem ir iemācīties gudri izvēlēties cīņas un atšķirt sīkus un svarīgus jautājumus.

Savā visvairāk pārdotajā grāmatāSeptiņi principi, lai laulības darbotos, Džons M. Glorijs, Ph.D., apraksta “laulības kungus” kā “cilvēkus, kuri tik labi pārvalda konfliktus, ka viņu dēļ laulības strīdi izskatās kā jautri”. Glory ir publicējusi revolucionārus pētījumus, kas parāda izmērāmas atšķirības starp pāriem, kuru laulības bija laimīgas, un pāriem, kuriem draud nelaime un/vai šķiršanās. Savā grāmatāAttiecību ārstēšana, viņš raksta: “Nav tā, ka šie pāri nedusmojas vai nepiekrīt. Tas ir tāds, ka, ja viņi nepiekrīt, viņi var palikt savienoti un sadarboties viens ar otru. Tā vietā, lai kļūtu aizsardzībā un aizvainojoši, viņi strīdus papildina ar pieķeršanās, intensīvas intereses un savstarpējas cieņas uzplaiksnījumiem.

7 padomi, kas palīdzēs tikt galā ar atšķirībām starp jums un jūsu partneri:

• Izveidojiet nepiespiestu atmosfēru un regulāri pavadiet laiku kopā ar savu partneri, lai jūs varētu sazināties par savām vēlmēm un mērķiem.
• Neatsakieties no personīgajiem mērķiem un lietām, kuras jums patīk darīt, piemēram, hobijiem vai interesēm. Tas tikai izraisīs aizvainojumu.
• Atbalstiet viens otra aizraušanos. Pieņemiet, ka jums ne vienmēr būs vienādas intereses. Cieniet sava partnera vajadzību pēc vietas, ja viņš vēlas doties atvaļinājumā bez jums utt.
• Iemācīties atrisināt konfliktus prasmīgi. Neatmetiet malā aizvainojumus, kas var iznīcināt attiecības. Pāriem, kuri cenšas izvairīties no konfliktiem, ir risks izveidot stagnējošas attiecības, kas viņus var pakļaut lielam šķiršanās riskam.
• Izveidojiet beztermiņa dialogu. Uzklausiet sava partnera pieprasījumus un lūdziet paskaidrojumus par neskaidrajiem jautājumiem. Izvairieties no draudiem un tādu lietu izrunāšanas, ko vēlāk nožēlosit.
• Izvairieties no 'vainošanas spēles'. Uzņemieties atbildību par savu daļu problēmās un pieņemiet, ka visi cilvēki ir kaut kādā veidā kļūdaini. Nākamreiz, kad jūtaties sarūgtināts ar savu partneri, pārbaudiet, kas notiek sevī, un apstājieties un pārdomājiet, pirms novelat vainu uz viņu.
• Esiet reālistisks attiecībā uz pārmaiņu laika grafiku. Ir vajadzīgas vairāk nekā dažas sesijas, lai izgaismotu dinamiku un sāktu pārmaiņu procesu.

Pāri var gūt labumu, atgādinot viens otram par doktora Džona Glorija vadmotīvu pievienot vairāk pozitīvas mijiedarbības — attiecība pieci pret vienu. Citiem vārdiem sakot, katrai negatīvai mijiedarbībai ar savu partneri pievienojiet piecus pozitīvus. Neuztveriet mīlestību par pašsaprotamu un pieņemiet domāšanu, ka atšķirības var izraisīt dzirksti aizraušanās un interese . Galu galā jūs pats esat atbildīgs par savu laimi.

Turklāt Glory monētu frāzi pagriežoties pretī viens otru, lai aprakstītu, kā pāri var iemācīties pozitīvi reaģēt viens uz otra aicinājumiem pievērst uzmanību, nevis “novērsties”, kas parasti nozīmē partnera piedāvājuma ignorēšanu vai uzvedību aizņemti. Viņš raksta: 'vēršanās vienam pret otru ir sava veida slepens ierocis pret tādiem elementiem kā nicinājums, kritika, aizstāvēšanās un akmeņu mūrēšana - faktori, kas var sagraut jebkuras attiecības.'

Kā laulības konsultācijas var palīdzēt pāriem?

• Ja toksisko attiecību modeļus var savlaicīgi identificēt un vienoties, var sākties reālu pārmaiņu process.
• Motivēts pāris var sākt izpētīt savas problēmas no jaunas perspektīvas un apgūt jaunus veidus, kā atpazīt un atrisināt konfliktus, izmantojot terapeita sniegtos rīkus.
• Partneri var sākt veidot uzticību un uzlabot komunikāciju, kas, iespējams, ir samazinājusi viņu mijiedarbības kvalitāti.
• Pāru konsultants var nodrošināt “neitrālu teritoriju”, lai palīdzētu pāriem vienoties un risināt sarežģītus jautājumus ar atbalstu.
• Pāri var nolemt atjaunot laulību un uzņemties jaunas saistības vai noskaidrot iemeslus, kāpēc viņiem ir jāšķiras vai jāpārtrauc laulība.

Noslēgumā doktors Džons Glorijs atgādina, ka draudzība ir līme, kas var noturēt kopā laulību: “Pāri, kuri viens otru cieši pazīst [un] labi pārzina viens otra simpātiju, nepatiku, personības dīvainības, cerības un sapņus, ir pāri. kam tas izdodas.'