Mana seksuālā plūstamība mani pamodināja

Autore Freija Bloma

Es nekad neesmu domājis par sevi kā mainīgu savā seksualitātē. Bet es vienmēr ticēju un joprojām uzskatu, ka cilvēkiem nevajadzētu “nekad nesaki nekad”. Šīs pārliecības patiesība ienāca manā apziņā, kad 16 gadus ilgo attiecību laikā ar savu bijušo vīru sapratu, ka iemīlējos kādā citā, un biju šokēts un pārsteigts, atklājot, ka šī cita ir sieviete.

Es atceros, kad pirmo reizi viņu satiku un domāju, ka viņa ir lieliska, un ka man bija jauns labākais draugs. Kad es sekoju šai intuīcijai un mēs vairāk sazinājāmies, es sapratu, ka tā ir vairāk kā labākā draudzība ar steroīdiem. Super uzlādēts, spēcīgs un maģisks, es nespēju noticēt savai veiksmei, izveidojot šāda kalibra draugu šajā dzīves posmā. Tikai dažus mēnešus pēc mūsu saiknes es sapratu, ka viņa manā iekšējā dzīvē ir klāt daudz plašākā veidā nekā draudzene. Nakts, kurā es sapratu, ka man pret viņu ir jūtas ārpus draudzības, ka vēlos būt kopā ar viņu visos iespējamos veidos ar katru savas būtības šūniņu, bija gan sirdi atveroša sajūsma, gan pilnīga izpostīta, jo zināju, ko tas nozīmē. Mīlestība, ko izjutu, bija tik spēcīga un nenoliedzama, es zināju, ka tā pamatīgi mainīs manu, mana bērna un mana bijušā vīra dzīvi. Tas izraisīs milzīgas sarežģītības, skumju un prieka vilni.

Tā kā man bija ilgtermiņa attiecības un man bija stabila ģimene: viens bērns, viens suns, mūžīga māja un dārzs, es nebiju pamanījusi, cik mana identitāte un mana pasaule gadu gaitā ir kļuvusi nemainīga. Man nekad īsti nebija iemesla pārbaudīt pieņēmumus, ko biju izdarījis par sevi un pasauli. Tā kā es vienmēr biju atklāti un apzināti piesaistījusi vīriešus, es pieņēmu, ka maz ticams, ka es varētu piesaistīt sievietes vai būt laimīgās attiecībās ar sievieti. Es atteicu jūtas, kuras tagad varu atpazīt kā pievilcību, ja tās vērstas pret sievietēm, kā tikai es esmu rotaļīgs, koķets vai jautrs, jo man nebija atskaites punkta par to, kā ir būt intīmām attiecībām ar sievieti. Televīzijā vai nekur citur manā dzīvē nebija nekas, kas liecinātu par divu sieviešu iemīlēšanos, tas vienkārši nebija manā radarā kā realitātes sastāvdaļa.

Manā sabiedrībā ieprogrammētajā prātā attiecības nozīmēja seksu, un “sekss” nozīmēja tikai iespiešanos ar dzimumlocekli. Faktiski Apvienotās Karalistes tiesību akti atspoguļo šo attieksmi: tā netiek uzskatīta par neuzticību, ja precēta taisna sieviete nodarbojas ar seksu ar citu sievieti, jo divas sievietes nevar 'saktēties'.

Nebija iespējams paredzēt pāreju no ilgtermiņa heteroseksuālām attiecībām un ģimenes uz nezināmu nākotni. Atskatoties četrus gadus vēlāk, es redzu, ka man bija vajadzīgi vismaz divi no šiem gadiem, lai apstrādātu notikušo — to, ko biju izvēlējies, un sekas man un, pats galvenais, manam bērnam. Man ne tikai bija jāsēro savu veco dzīves struktūru drupas un jāmēģina atbalstīt savu mīļoto bērnu, zaudējot zināmo ģimeni, bet arī jābūt atvērtam satikties ar sevi jaunā eksistences plānā un mēģināt likt veselīgi pamati manās jaunajās romantiskajās attiecībās.

Tas viss konkurēja ar vēl vienu milzīgu citu negaidītu lietu plostu, kas lielā mērā mainīja un atklāja dzimumu stereotipus. Piemēram, rezervējot “meiteņu vakaru”, radās jautājums, vai tas ietver manu partneri. Gandrīz visas dziesmas radio tika rakstītas no heteroseksuāla viedokļa, pat ja patiesais stāsts vai nozīme bija pilnībā savstarpēji aizstājami — krāpšana ir krāpšana, mīlestība ir mīlestība. Es pat, un tas bija liels šoks, atklāju, ka salīdzinu sevi ar savu partneri! Vai viņa bija 'smukāka' par mani? Vai viņai bija 'labāks' ķermenis? Šis domu gājiens bija neticams, jo tas lika man apzināties savu brīvību no objektivizācijas, ko visu savu dzīvi kā heteroseksuālu sievieti biju bombardējusi. Es vairs nemēģināju apelēt uz sabiedrības versiju par to, kas vīriešiem šķiet pievilcīgs. Tas satrieca manu prātu!

Es nerimstoši meklēju Google, mēģinot atrast stāstu, ar kuru es varētu kaut kādā veidā rezonēt vai identificēties. Es saņēmu vienu par to, kā sievietēm kļuva par tendenci iemīlēties četrdesmito gadu vidū. Lielākā daļa citu, ko es atradu, bija par sievietēm, kuras vienmēr bija zinājušas par savu seksualitāti, vai jauniešiem, kas cīnās ar savu seksuālo identitāti. Es jutos ļoti vientuļš — it kā būtu citplanētietis. Es neinteresējos par apmulsumu vai lesbieti. Es joprojām nē.

Tagad esmu pārliecināts, ka savā pieredzē neesmu unikāls, taču tajā laikā man nebija ne kompasa, ne pamata, un tagad ar neticību atskatos uz to, ko esam spējuši sasniegt pēdējo četru gadu laikā. Mēs esam izveidojuši mīlošu, stabilu un pilnībā integrētu ģimenes vienību, iegādājušies māju un to izremontējuši, progresējuši savā karjerā, radījuši atmiņas, tik daudzos veidos auguši kopā un saglabājuši tuvības un tuvības līmeni, kas ir patiess prieks.

Vērtīgākā lieta, ko esmu iemācījusies šī procesa laikā un esmu daudz iemācījusies, ir tas, cik daudz zema līmeņa pieņēmumu un mānīgu aizspriedumu mēs visi tiekam bombardēti ikdienā un parasti visa mūža garumā. Jā, laiki mainās, beidzot, lai gan joprojām mazākā mērogā, nekā, manuprāt, nepieciešams. Bet, izkāpjot no heteronormatīvās dzīves, ko es dzīvoju, un, ņemot vērā, ka es vienmēr esmu uzskatījis sevi par ļoti atvērtu, es biju patiesi šokēts, atklājot, ka iekšā parādās homofobiskas balsis.Mansgalvu!

Tāpat kā mana sirds pauda visdabiskāko, elementārāko mīlestību pret savu partneri, manas smadzenes atskanēja ar vārdiem: 'Tas nav dabiski' un: 'Ja jums vajadzēja būt kopā, Dievs jūs būtu radījis tā, ka jūsu ķermenis sader kopā, lai radītu pēcnācējus,' un: 'Ja attiecības sastāv no vīrišķā un sievišķā dzimuma, tad tas nevar darboties, jo nav līdzsvara ar divām sievietēm.' Un daudzi vienkārši izteikumi, piemēram: 'Sievietes, kuras ģērbjas vīrišķīgāk, vēlas, lai viņas būtu vīrieši.' Man kļuva slikti, apzinoties, ka manī ir sakrājies tik daudz neziņas.

Laika gaitā es sapratu, ka tika ietekmēti pat mani tuvākie draugi un ģimene. Par laimi, nebija iesaistīta tīša ļaunprātība. Tas ir pavisam cits izaicinājums daudziem cilvēkiem. Bet viņu neapzinātie pieņēmumi un spriedumi joprojām sāp, lai arī cik neplānoti. Viņu zinātkāre (“Kas ir vīrietis guļamistabā?”) parādīja man milzīgās nepilnības viņu dzimumu normu apšaubīšanā. Tad bija sāpīgi brīži. Viens cilvēks norādīja, ka man būs jāpierod pie izsmiekla, ka neviens nav augstāks par skarbu humoru. Kā cilvēks es nedomāju, ka būšu pāri izsmieklam, taču es nekad nebiju dzirdējis, ka kāds par mani lietotu nievājošu un nepatīkamu valodu par to, ka esmu taisns.

Neņemot vērā draugus un ģimeni, sperot soli ārpus manas “normas”, mana dzīve ir pavērta tādam potenciālam spriedumam, pārbaudei un vajāšanas briesmām, kas šķiet gandrīz nereālas. Lai ikvienam būtu vienalga, kuru es mīlu vai kas man šķiet pievilcīgs, lai kāds būtu gatavs man jebkādā veidā nodarīt pāri, vai nu ar vārdiem, fiziski vai liedzot man balsi, tiesības, telpu vai rūpes — visu, ko es vienmēr esmu darījis par pašsaprotamu — ka kaut kas no tā pēkšņi neattiektos uz mani tā dēļ, kuru es mīlu, nav iedomājams. Un tomēr tas notiek visu laiku. Es saprotu, ka esmu kāds, kurš līdz šim dzīvē ir bijis neticami priviliģēts. Man nav nācies cīnīties par savām tiesībām vai pārvarēt aizspriedumus, vai sastapties ar ģimenes noraidījumu. Es biju pietiekami vecs, kad atkal iemīlējos, lai jau izvēlētos un izveidotu ciešas draudzības ar cilvēkiem, kurus cienu, attīstītu savu biznesu, nopirktu savu māju un veiktu savu iekšējo darbu, lai nokļūtu veselīga pašcieņas vietā. Tomēr pāreja uz jaunu dzīvi, kas ietver negaidītus riskus un spriedumus, prasīja zināmu navigāciju.

Par laimi, mans partneris visu savu dzīvi ir nodzīvojis kā atklāti gejs un zina, kā saprātīgi strīdēties ar aizspriedumiem gan iekšēji, gan ārēji. Viņa man ir iemācījusi vistiešākajā veidā, ka nekas nav īsts, izņemot mīlestību. Kā jaunpienācēja 'mazākumtautībā' es paļāvos uz viņu, lai palīdzētu man saprast, kā ir iespējams dzīvot laimīgu un piepildītu dzīvi, zinot, ka daži cilvēki varētu vai vēlas man nodarīt ļaunu vai nospriest mani par pretīgu. vai nedabisks, jo man šķiet, ka nav ticama iemesla.

Tas ir nostādījis mani uz mūža ceļa, lai izpētītu, kā mēs visi varam būt mīlošāki un pieņemtāki viens pret otru katru dienu. Man kā vecākam tas ir licis apšaubīt savus pieņēmumus par mana bērna vēlmēm un izpausmēm visos līmeņos. Tā vietā, lai uzdotu šos klasiski šauros jautājumus (“Par ko tu vēlies kļūt, kad izaugsi liels?” utt.), es izvēlos modelēt kritisko domāšanu un līdzjūtību, atklāti apšaubot sabiedrības vērtības un aizspriedumus, kas viņiem katru dienu tiek likti priekšā ar viņu vienaudžu, viņu skola, prese, sociālie mediji utt. Mans mērķis ir mīlēt savu bērnu tādu, kāds viņš ir, nevis to, kas viņam patīk, un saglabāt viņa prātu un sirdi pēc iespējas atvērtāku. Ārpus tā es varu tikai vērot un mīlēt savu bērnu, kad viņi zied.

Apšaubot apkārtējos vēstījumus gan sev, gan savam bērnam un pāreja uz neatbilstības vietu, ir devusi man tik milzīgu ieskatu par netaisnību, kad tieku tiesāts tādu bezjēdzīgu iemeslu dēļ kā ādas krāsa, dzimšanas vieta, runas veids, vai kuru tu mīli. Es biju spiests apšaubīt savus, dažkārt neredzamos uzskatus, un uzskatīju, ka tā ir visatbrīvojošākā, izglītojošākā un paplašinošākā pieredze. Tas man ir pavēris iespēju būt daudz patiesāk mīlošam un pieņemtam pret sevi un citiem. Esmu iemācījies, ka pieņemšana nav teorija, tā ir jāpraktizē. Tagad man tas ir kaislīgi skaidrs.

Būt sievietes mīlētai ir pārsteidzoši. Mēs saprotam viens otra ķermeni un hormonus. Viņa ir palīdzējusi mani izkļūt no sociālās nosacīšanas par to, kādai vajadzētu būt, izskatīties un būt sievietei. Esot kopā ar viņu, es esmu devis iespēju izpētīt mani visu. Es varu izbaudīt savas tā sauktās “vīrišķās” un “sievišķās” iezīmes — es dodu priekšroku iņ un jaņ — un lomām brīvi un plūstoši. Es varu izlemt, kas man patīk, jo man tas patiesībā patīk, nevis tāpēc, ka sabiedrība uzskata, ka tas man vajadzētu patikt vai jūtas ērti, ja tas man patīk. Būt man un mīlēt viņu jūtas tik dabiski un skaisti, ka es nevaru aptvert, kā es jebkad izklaidēju domu, ka seksualitāte vai dzimuma izpausme varētu būt statiska.

Es tagad redzu seksualitāti un dzimumu spektrā, nevis kā kastīšu kopumu. Esmu runājis ar dažām sievietēm, kuras saka, ka identificēšanās kā “lesbiete” ir vairāk kā viņu vispārējās izvēles saīsinājums, nevis fiksēta identitāte. Es saprotu, kā etiķetes dažreiz var palīdzēt, kā arī to, cik šauras tās var būt. Ja esbijaLai mani apzīmētu, es teiktu, ka esmu “panseksuāls”, jo man tagad ir reāli pierādījumi, ka mīlestība ir mīlestība un ka es iemīlos cilvēkos, nevis ķermeņa daļās.

Esmu tik daudz iemācījies, iemīloties sievietē. Es uzzināju, ka man ir viss, ko iegūt, izkāpjot ārpus 'normas'. Tas, ka domāt, ka zinu par sevi visu, bija smieklīgi, un tas, ka es varētu izvairīties no sabiedrības nosacījuma un būt patiesi atvērtam, neizbaudot dzīvi ārpus normas, bija naivi. Spriedumi dehumanizē un samazina cilvēka skaisto pelēcību. Es uzzināju, ka man nav labi, ja cilvēki cenšas samazināt jebkādu manas cilvēciskās pieredzes daļu, īpaši kaut ko tik svarīgu kā mīlestība. Es uzzināju, ka es nevaru būt māte, kas par katru cenu izvirza visus citus pirmajā vietā, taču varu būt ļoti labs paraugs mīlestībai un pieņemšanai.

Pašā sākumā, kad es iemīlējos un ļoti baidījos no izmaiņu lieluma, atceros, ka domāju, ka, ja es toreiz nevarētu būt kopā ar savu partneri, jo mēs abi bijām precējušies un man bija bērns, es vienkārši pagaidi, kamēr mums abiem viss būs kārtībā. Ka es būtu gatavs gaidīt līdz sešdesmit, ja man tas būtu nepieciešams, ja vien mēs beigās būsim kopā. Tagad es vairāk baidos no šāda veida domāšanas, nekā no lielas pārmaiņas savā dzīvē. Sāpes un skumjas, sarežģītība un vienkāršība, mīlestība un prieks man ir patiesība. Un tie visi ir saritināti šajā lieliskajā dzīves dārgakmens, kuru es dzīvoju. Lai gan dažos veidos tas ir bijis neticami grūts ceļojums, es tiešām nevaru būt laimīgāks, ka esmu dzīvs.