Es esmu Poliamorists blakus

Autors: Dedekers Vinstons

Redaktora piezīme: Mēs esam pētījuši attiecības pēdējo četru gadu desmitu laikā, taču mums joprojām ir tik daudz ko mācīties. Izmantojot atsevišķus stāstus un pieredzi, kas tiek dalīta grāmatā Real Relationships, mūsu mērķis ir radīt reālistiskāku priekšstatu par mīlestību mūsdienu pasaulē. Šajā rakstā izteiktie viedokļi, domas un viedokļi pieder tikai autoram, un tie ne vienmēr ir balstīti uz The Glory Institute veiktajiem pētījumiem.

Dienā, kad man palika 30, es jutos mīlēta vairāk nekā jebkuru citu dienu savā dzīvē. Es ilgi uzturējos Tokijā kopā ar savu partneri Džeisu. Jau vairākas nedēļas viņš bija ķircinājis kādu pārsteigumu. Viņš atkārtoti uzdeva jautājumus par manu darba grafiku un lūdza man paturēt noteiktus laikus un datumus, nenorādot iemeslu. Kad bijām ārā, viņš laiku pa laikam pielēca sānis, lai steidzami kaut ko ierakstītu savā tālrunī, uzmanoties, lai ekrāns nebūtu manā redzes lokā.

Savas dzimšanas dienas rītā es beidzu darba zvanu, kad saņēmu īsziņu no Džeisas ar lūgumu satikties blakus esošajā kafejnīcā. Kad iegāju pa durvīm, es pamanīju Džeisu pie galdiņa aizmugurē. Otrs pie galda sēdošais pagriezās pār plecu, lai paskatītos uz mani. Tas bija mans otrs partneris Alekss, kurš tikko bija ieradies pēc ilga lidojuma ar sarkanām acīm. Es biju tik emociju pārņemta, ka burtiski izvilku 180 — pagriezos uz papēža un izgāju no kafejnīcas, lai neraudātu svešu cilvēku priekšā. Alekss joprojām mani par to ķircina.

Mēs kopā brokastojām kafejnīcā, un Alekss un Džeiss nedēļām ilgi dalījās savās stratēģijās, kā mani novērst smaržas. Atlikušo dienas daļu pavadījām Gibli muzejā, un vakarā Džeiss devās apmesties pie drauga, atstājot Aleksu un mani ar dzīvokli sev uz dažām dienām — vēl viena daļa no slepeni saskaņotā plāna.

Es praktizēju konsensuālo nemonogāmiju (CNM) vairāk nekā 10 gadus. Šī nebija pirmā reize, kad Džeiss un Alekss satikās. Un šī nebija mana pirmā pieredze, atrodoties fiziskajā tuvumā vairāk nekā vienam partnerim vienlaikus. Taču kaut kas šajā konkrētajā pieredzē lika man pārdomāt šo ceļojumu, kurā esmu bijis tik daudzus gadus, ceļojumu, kas mani noveda pie šī pozitīvā brīža, kad jūtos tik ļoti mīlēts un aprūpēts.

Neraugoties uz visiem pozitīvajiem mirkļiem, manā ceļojumā ar CNM ir bijusi vairāk nekā patiesa daļa sāpīgu. Pirmās dienas bija skarbas. Mans pirmais mēģinājums atvērt līdz tam bijušas stingri monogāmas attiecības bija neērts un mokošs. Mana vēlme izpētīt nemonogāmiju bieži vien bija pretrunā ar manu nepatiku pret neaizsargātību. Es negribēju nevienam atzīt šo vēlmi, vēl jo mazāk savam dzīvesbiedram. Nepagāja ilgs laiks, līdz šīs attiecības sabruka, un to jau tā nestabilo pamatu vēl vairāk iedragāja mana nepareiza rīcība.

Un tomēr šķiršanās nemazināja manu apņēmību. Tā vietā mana pārliecība pieauga. Lai arī kā šī pieredze bija pilnībā izsmelta, pirmo reizi mūžā es jutu, ka es nepeldēju pret straumi. Tā bija sensācija, kas nevarēja būta- filcs. eszinājaka nemonogāmija man bija pareizā izvēle. Man vienkārši bija jāizdomākālai tas tiešām darbotos.

Mani nākamie mēģinājumi pārāk neatšķīrās no pirmajiem. Mana pārliecība, kā izrādās, nebija pietiekama, lai mani uzturētu, kad gumija satikās ar ceļu. Es bieži baidījos, ka jauns partneris varētu mani atraidīt, ja viņi patiešām sapratīs, ko es vēlos, tāpēc es atliku šīs tēmas apspriešanu un, kad es to izdarīju, es to pārsteidzu. Manas bailes pastiprinājās pēc tam, kad daudzi potenciālie partneri mēģināja mani no tā atrunāt, liekot domāt, ka tā bija fāze vai varbūt tas ir saistīts ar bērnības traumu. Viens vīrietis man pat teica, ka esmu pārāk vistas, lai būtu monogāma.

Es pavadīju gadus šaubu nomocīts.Ko darīt, ja visiem ir taisnība? Ko darīt, ja to visu var atrisināt, atļaujot sev īsu “slampātības fāzi”, kam seko terapeita apmeklējums? Ko darīt, ja man vienkārši jāatrod īstā persona, tad šī vēlme maģiski izgaisīs? Ko darīt, ja es vienkārši esmu salauzta?Bija tikai viena lieta, par ko man nebija daudz šaubu: es jutos kā vista. Nespēdama uzņemties monogāmiju un pārāk bailīgi, lai uzņemtos atbildību par savu vēlmi pēc nemonogāmijas, es jutos kā vista. Cālisekskrementi.

Pārmaiņas man nāca lēnām. Pēc tam, kad pietiekami daudz reizes lauzu citu un sevis sirdis, es savos iepazīšanās profilos sāku likt vārdu “poliamors”. Es sāku veidot attiecības ar citiem cilvēkiem, kuri izmantoja to pašu etiķeti, kuri nenobijās brīdī, kad pieminēju citus partnerus. Iepazīšanās izvērtās par ilgtermiņa attiecībām — attiecībām, kurās jutos mīlēta un redzēta, nevis pacieša un nesaprasta.

Pēc pietiekami ilga laika šķelto-kaunīgo-vistas ekskrementu sajūtas izgaisa. Joprojām bija daudz smagu mācību un neērtu birstīšu ar manu greizsirdību un raizēm, kā arī citu greizsirdību un raizēm. Vairāk nekā vienu reizi šovu izraisīja mana nedrošība — kļuva auksti, kad partneris devās uz randiņu ar kādu, kuru es uzskatīju par karstāku, plānāku vai gudrāku par mani. Es pavadīju vairākus gadus, raugoties pie dažādiem romantiskiem partneriem, uzstājot, lai viņi man pasaka, ka esmu viņu pirmā, galvenā, bišu karaliene. Es biju pārliecināts, ka šāda titula iegūšana padarīs mani necaurlaidīgu pret diskomfortu. (Tā nebija.) Man bija jāiztur daudzi uguns pārbaudījumi, lai saprastu, kā patiesībā runāt godīgi ar kādu, kas man rūp. Bet pat šo ceļu šķēršļu biežums laika gaitā samazinājās, iejūtoties visbrīnišķīgākajā sajūtā: normālā stāvoklī.

Lai gan manas attiecības manāmi atšķiras no ārpuses, manas attiecības ikdienā šķiet ļoti normālas. Kad es dzīvoju kopā ar Aleksu, ir vienas dienas braucieni, iekšējie joki un daudz veļas. Laikā, kad dzīvoju kopā ar Džeisu, mēs kopā gatavojam brokastis, strīdamies par traukiem un iekrītam gultā pēc 12 stundu darba dienām. Brīvdienas tiek sarunātas tādā pašā veidā, kā jauktās ģimenes izstrādā savus grafikus. Joprojām ir greizsirdības uzliesmojumi, lai gan mūsdienās tie vairāk šķiet kā ātra dzirkstele, nevis postoša liesma. Vismaz reizi dažos mēnešos mani uzrunā žurnālists vai producents, kāds patiešām vēlas radīt šokējošu atmaskoju par to, kastiešāmturpinās poliamoro attiecībās. Esmu pieradusi pie vilšanās, kas parādās, kad viņi saprot, ka tas nav viss grupas sekss un jauni partneri katru vakaru.

Neskatoties uz visu parasto, šim seksa svētku stereotipam noteikti ir zināms spēks. Ja es izvēlos atklāti runāt par vairākiem partneriem, tas var izraisīt jebkādu reakciju skaitu. Pilnīgi svešinieki prasīs, lai es atbildētu uz jautājumiem par manu seksuālo praksi un vēlmēm. Naidīgākas atbildes ir apsaukāšanās, minējumi par manu STI statusu vai manis salīdzināšana ar to sievišķīgo stulbi, kuru viņi satika Tinder. Daži cilvēki vēlas dot pieci un 'Saņem to, meitene!' pirms reaģēt ar šoku un žēlumu, kad viņi uzzina, ka mani partneriarīsatikties ar citiem cilvēkiem. Daži izmisīgi vēlas zināt, kurš no tiem ir mansīstspartneris”, vai vismaz kurš partneris ir mans mīļākais. Savās sliktajās dienās es pretojos, pajautājot personai, kurš no bērniem ir viņu mīļākais. Jūs būtu pārsteigts, cik daudz cilvēku jūt nepieciešamību uzsākt negaidīti enerģisku aizsardzību pret mīļāko bērnu.

Šīs sarunas, lai arī tās ir neērtas, parasti ir pelnījušas acis. Tas ir grūtāk, ja tas atstāj sarunu jomu. Esmu atbrīvots no darba, jo atbildēju uz godīgiem jautājumiem par manām attiecībām. Man ir bijuši draugi, kas nav monogāmi, atteikušies no mājokļa un nošķirti no savām ģimenēm. Gandrīz katra man zināma poliamoriska sieviete iepazīšanās vietnēs ir saņēmusi slampas apkaunojošus ziņojumus, kuros ietverti izvarošanas vai nāves draudi. Šāds sociālās ietekmes līmenis noteikti nav unikāls cilvēkiem, kas nav monogāmi, bet gan neveiksmīgs balsts daudziem, kuru mīlestības un dzīvesveids neatbilst galvenajām vērtībām. Es saprotu, ka tas varētu būt daudz, daudz sliktāk.

Tomēr pēc kāda laika tas man sāk valkāt. Neviens netiek piespiests. Nekādi likumi netiek pārkāpti. Vienmēr ir un būs sliktie āboli — cilvēki, kas melo un manipulē, kuri spiež un kontrolē savus partnerus, kuri liek mums pārējiem izskatīties slikti. Bet, pēc manas izpratnes, monogāmija nav tieši tā profilaktiskā ārstēšana, kas neļauj cilvēkiem izmantot un ļaunprātīgi izmantot savu partneri. Ar katru gadu es kļūstu arvien vairāk neizpratnē par to, ka dzīve, kas man šķiet tik mierīga un apmierināta, citiem var būt tik slikta dūša.

Šis ceļojums manā dzīvē ir ievedis daudz cilvēku. Tas nav tikai vairāki partneri, bet arī visi cilvēki, kas saistīti ar katru partneri. Tas ir citu partneru, ģimenes locekļu, veco liesmu, jaunu simpātiju, bijušo un tuvu draugu tīkls. Nekad nav runa tikai par cilvēku vien, bet gan par savstarpēji savienotu citu cilvēku tīklu, kas palīdz viņus veidot. Un šis tīkls mijiedarbojas ar manējo, veidojot nevainojami izvēlētu ģimeni. Tā ir negaidīta dāvana tādam intravertam kā es.

Tikai pirms dažām nedēļām Džeisai bija jādodas uz ambulatoro operāciju. Nebija daudz jautājumu, ka gan es, gan viņa partneris Keitlins nāks līdzi, lai saņemtu morālu atbalstu. Bija skatieni, bet neviens neuzdeva nekādus jautājumus, man par atvieglojumu. Kad bijām atgriezušies mājās ar Džeisu ērti uz dīvāna, mēs ar Keitlinu izvilkām klēpjdatorus un sākām strādāt. Atlikusī pēcpusdienas daļa pagāja klusi, tikai to pārtrauca ik pa laikam tērzēt par plāniem vēlāk vakarā vai kāds no mums piecēlās, lai padotu Džeisas pudeli pretsāpju līdzekļu. Pēc visa spriežot, tā bija ikdienišķa aina, taču tā bija tāda, kādu es vēlos, lai producenti un žurnālisti redzētu.

Es vēlos, lai būtu vieglāk parādīt, kāda var būt nemonogāmija savā labākajā izpausmē: cilvēki, kas rūpējas par citiem cilvēkiem, cilvēki, kas veido viņiem vajadzīgo ģimeni, cilvēki ir cilvēki, cilvēki ir normāli. Cilvēkiem ir iespēja justies vairāk mīlētiem nekā jebkad agrāk. Tādas var būt jebkuras attiecības savā labākajā gadījumā.